Возрастная психология

Вопрос, который вначале задает ребенок взрослому, вы­ражен в форме действия, взгляда, жеста. Понять его можно только в ситуации действия. «А? А?» - удивленно спрашивает ребенок у взрослого. Чтобы ответить на его вопрос, надо видеть всю ситуацию и ее динамику, надо постоянно видеть направленность действий ребенка. Единство ребенка и взрос­лого на первых этапах жизни малыша  позволяет взрослому без особого труда отвечать на детские вопросы. Выполнение просьб малыша, обращенных  ко взрослым, это новая форма диалога, которая появляется к концу первого года. Она основана не только на использовании первых слов, но больше частью предполагает обращение к предмету и его свойствам как посредникам диалога.   

Годовалый малыш был в гостях, где его обещали подбросить вверх, но сразу обещание не выполнили. Когда уже собрались уходить, он подошел к дяде, поднял ручки и подпрыгивает - выполняй обещание.    Первые диалоги  малыша со взрослыми обычно очень короткие: вопрос - ответ. Но взрослый сам может сделать ребенка постоянным  участником диалога, если будет разговаривать с ним по поводу всего происходящего вокруг, обращать внимание  малыша на свои и его действия, на изменение ситуации. Обычно  так и поступает большинство родителей, но, к сожалению, нередки и ситуации, когда взрослые увлекаются разговорами  между собой и не замечают малыша, а он не умеет привлечь их к происходящему. У многих детишек, - если с ними мало говорят, не только страдает речевое развитие, но и не складывается потребность в диалогическом отношении  с другими детьми: они как бы не умеют слушать другого человека, не стремятся к сотрудничеству с ним. Наверное, вы могли  наблюдать малышей, которые безучастно сидят в колясках, когда их мамы читают или разговаривают между  собой. Этих детишек уже не научили разговаривать, да им и не о чем говорить с мамой. Грустная картина.   

Для  ребенка диалог - это возможность научиться видеть мир глазами других людей, возможность быть причастным другой точке зрения, к другому, может быть, и не доступному ему  кругу забот и действий. Диалог - это и сопереживание, сочувствие, и содействие другому человеку. Годовалый человечек наблюдает, как родители ищут ключ. Он уже кое-что знает и умеет, он уже может, пусть только в силу своих возможностей, разделить заботу другого человека, он вступает диалог: находит  спрятанный ключ  и несет его довольным родителям.  К двум годам он уже владеет многими формами диалога,  привычно повторяющимися   в ситуациях: пришли гости и ребенок сам несет стулья, рассаживает гостей, приносит им игрушки и просит у матери конфет для угощения.

Диалог  - это направленность на другого человека, стремление вызвать его на взаимодействие. Малыш может добиваться этого самыми разными, доступными для него средствами, это может быть и плач понарошку, заглядывание в гла­за, и специальное действие, чтобы вызвать внимание. По­смотрите, как изобретателен уже годовалый ребенок, когда хочет привлечь к себе внимание взрослого: малышу дали в руки баранку, а он надевает ее на нос и... роняет. Смеется сам и заглядывает в лицо взрослого, явно приглашая разделить свою радость. «Деловой» диалог: несет взрослому свисток, с которым сам никак не мог справиться. Показывает, что надо делать. Пры­гает от радости, что у взрослого получился звук, который самому ребенку никак не удавался. Поделиться с другим человеком своим опытом, рассказать о том, что с тобой произошло, - эта потребность тоже возни­кает и проявляется в диалоге. Сначала рассказы малыша - пантомима о событии, в котором он участвовал, по мере ов­ладения речью они становятся монологами. Пусть сначала такими: «Юля, ы-ы-ы». Это воспоминание о том, как плакала девочка, которую сын неудачно пожалел. Наверное, корни искренности и откровенности между ребенком и взрослым - в умении взрослого слушать и участвовать в таких диалогах.   

Для маленького ребенка самые первые цели появляются в виде лица взрослого, к которому он тянется всем своим существом. Можно смело утверждать, что через эмоциональную связь со взрослым малыш учится видеть два полюса: добро и зло. Улыбка  взрослого ребенку - это своеобразная гарантия защищенности, гарантия доброты и понимания, которая рождает в ребенке уверенность в действиях, а позднее и чувство собственного достоинства, уверенность в себе.   

Общее  доброжелательное  отношение  малыша  к миру взрослых дифференцируется - появляется не только избирательное отношение к разным  людям, но и к человеческому голосу, к его интонации. Эта избирательность возрастает по мере освоения малышом своего маленького мира: сначала мира кроватки и комнаты, а потом и мира квартиры и улицы. Происходит разрушение социальной ситуации “Мы” - и на смену ей приходит ситуация “Ребенок и Взрослый”.   

Мать рассказывала о Юле, что в возрасте двух-трех месяцев она моментально успокаивалась от плача, если к кровати подходил старший брат или отец, но ее практически нельзя было  оставить ни с тетей, ни с соседкой. Плач был таким безутешным, что взрослые буквально были поражены тем, насколько «не любит» их двухмесячный ребенок. Володя в трехмесячном возрасте также впервые обнаружил панический страх перед незнакомой женщиной, хотя до этого времени видел немало людей и всегда доброжелательно встречал их.

Можно ли сохранить и развить только положительное отношение  малыша  к людям, его доверчивость и открытость общению? Многие  исследователи раннего возраста делят его на периоды  и сходятся во мнении на том, что три месяца - это один из первых этапов жизни человека, когда можно говорить о появлении внутреннего мира и своеобразном отличии внутреннего мира ребенка от мира взрослых. Своеобразие это прежде всего в непосредственности отношений. Отношения суще­ствуют как эмоции, и возникновение их человек не может проконтролировать. Можно полагать, что как положитель­ные, так и отрицательные эмоции человека проходят опреде­ленные этапы в развитии, чтобы сложилась подлинная основа для существования чувств человека. Как известно, чувства человека характеризуются двойственностью: один и тот же предмет в разных условиях действия с ним может вызывать как положительное, так и отрицательное отношение

На рубе­же третьего месяца ребенок вступает в новую, как и все для него на свете, область человеческих отношений: в мир отри­цательных эмоций. Естественно, что они возникают первона­чально к тому же «предмету», что и положительные эмоции, - к человеческому лицу. Возникает второй полюс эмоций - отрицательные, кото­рые, так же как и положительные, вписываются в свойства взрослого человека: его лица, голоса, движений. Эти полюса эмоций в дальнейшем будут основой для дифференцирован­ного отношения малыша к окружающему миру. Естественно, что дети различаются своей эмоциональностью уже в раннем возрасте, но существование общего благо­душного отношения к окружающим  людям  в возрасте полу­года является достаточно серьезным симптомом, чтобы говорить о  неблагополучии в развитии эмоциональной сферы ребенка. Этот симптом стоит в ряду других фактов, говоря­щих об  изменениях в эмоциональной сфере малыша: повышенная тревожность или вялость, расторможенность, отсут­ствие сосредоточенности и так далее.

Можно  предполагать, что появление отрицательных эмо­ций на человека в младенческом возрасте является показателем  развития его эмоциональной  сферы. Взрослые, встречающие  это отношение к себе, обычно бывают  буквально обескуражены и склонны обвинять ребенка даже в несправедливом отношении к себе. Дескать, вот он какой неблагодарный, его любят, а он словно боится. Наблюдения показывают, что такая первая отрицательная реакция на человека обычно бывает не на близких людей, а на мало или совсем незнако­мых ребенку. Конечно, угадать, когда и на кого у малыша возникнет такая реакция, практически невозможно, но знание о возможном ее появлении поможет взрослому организовать общение  малыша с незнакомыми людьми так, чтобы оно было взаимно  приемлемо. Не надо оставлять ребенка наедине с незнакомым человеком или разрешать  незнакомым самим  подходить к кроватке или коляске малыша. Будет лучше, если он познакомится с новым человеком, сидя на руках у матери или отца. Это  позволит избежать  многих неожиданностей как для взрослого, так и для ребенка.

Вместе с избирательным отношением к человеческому лицу появляется более выраженное отношение к голосу, обращенному непосредственно к ребенку. Это формирование потребности в другом способствует созданию новых средств взаимодействия с ним. Можно думать, что самой природой человека обеспечено развитие средств восприятия другого человека, а потом уже и появление новых форм взаимодействия.

Формирование  потребности в другом человеке - основная линия развития смысла в поведении маленького ребенка. Все формы  общения  глаза в глаза, где малыш не только видит взрослого, но и откликается на его улыбку, испытывает на себе эмоциональное влияние действий взрослого, способствуют развитию средств общения и самого малыша. Казалось бы, бессмысленное занятие - учить трехмесячного ребенка говорить. Но если постоянно разговаривать с малышом во время всех процедур ухода за ним и во время бодрствования, отвечать на его гуление, то, как отмечают многие исследователи, уже трехмесячный  ребенок может отзываться на обращенный непосредственно к нему голос.

Природой  малыш  устроен так, что без других людей сможет жить. Но без уважительного отношения к себе он не сможет научиться уважать других людей, их труд, их человеческие качества. Наивно рассчитывать, что это придет с годами. Время идет уже в сегодняшнем дне, и это неповторимое время жизни как взрослого, так и ребенка. Взрослые любят  подсмеиваться над малышом,  над его смущением,  когда он уже большой  (в возрасте, например, года), а еще не умеет пользоваться горшком, не умеет пить чашки, боится неизвестно чего - да мало ли найдется повод подтрунить над человечком, который не может вам ответить тем же. За этим подтруниванием далеко не всегда лежит доброжелательное отношение  к малышу, признание его беспомощности  и полной зависимости от взрослых. Не раз приходилось  наблюдать, как матери безжалостно шлепают своих годовалых детишек за мокрые колготки или ползунки. Шлепали  с раздражением и полной уверенностью в том, что такая «мера» пойдет им на пользу.

За таким поведением взрослых стоит не только душевная глухота, но и элементарное незнание. Детей, особенно мальчиков, вообще нельзя бить по попе. Это может привести к тому, что яички поднимутся из мошонки, что доставит ребенку страдания. Простая эта мудрость давным-давно известна в народной педагогике, но, к сожалению, она многими забыта, как и другие житейские правила обращения с малышами. Многие мамы  знают о витаминах, но едва ли знают, как можно и нужно приучать ре­бенка к опрятности и когда это лучше сделать. Терпение и ласка - те добродетели, которых порой так не хватает современным мамам, да порой и бабушкам. К ребенку предъявляют одно требование за другим: он должен, должен, должен... Сравнивают с известными и подчас далеко не однозначными  показателями развития. К семи месяцам он должен то-то и то-то, к году - то-то и то-то, а он...  

Он развивается по законам своей индивидуальной биологии, которая хотя и повторяет общие законы, но по-своему, в том  варианте, которого еще не было в мире. Время его жизни, наполненное важными для него событиями, создаст его неповторимый  внутренний мир. Сравнение с другими детьми отнимает у родителей зоркость сердца к тому, что и как происходит с их ребенком, с их малышом... Желая увидеть результат  - умеет, не умеет, - они не смогут увидеть того, как он учится, как лучше помочь ему... Любой  пример отношения маленького ребенка и взрослого, казалось бы, можно оценить с позиции того, что это не  самое главное, если малыш забудет, что это никак не скажется  на его развитии. Казалось бы, так и надо: уговорами заставлять ребенка есть,  насильно укладывать спать (режим!), заставлять обязательно  слать самому (он должен) и так далее.

Но за всеми этими педагогическими действиями лежит отсутствие стремления понимать своего малыша и ориентировка взрослого на те довольно относительные педагогические рецепты, применение которых  далеко не одинаково в каждом конкретном случае. Даже  в возрасте одного или двух лет один и тот же совет  надо воспринимать совершенно по-разному, так как дети с  разницей в год могут быть людьми из разных эпох. Разница год - между новорожденным и годовалым безмерна, кажется, что это создания, по меньшей мере, из разных эпох. Двухлетний и годовалый - тоже еще совершенно различные существа. Трудно представать, что это практически ровесники, двух- и трехлетние уже гораздо ближе друг к другу, но все- таки, если один еще полу обезьянка, то другой уже приближается к первобытному дикарю. Та же разница делается почти незаметной между четырех- и пятилетними, пяти- и шестилетними, но опять ощущается между 6 и 7 или 7 и 8; опять скоро сглаживается, чтобы снова дать о себе знать у мальчиков от 13 до 17, у девочек с 11 до 15, и окончательно сравнивается где-то у порога двадцатилетия. Кто кого действительно старше, - дальше зависит уже не от возраста.

Наказание и одобрение для маленького ребенка заключены не в словах и действиях взрослого, а в том отношении, в той эмоциональной и интонационной окраске действий и слов, которые они совершают и говорят. Важно не то, что сказано, а как сказано. Бранить за мокрое, пролитое и разби­тое подчас бесполезно потому, что малыш не понимает смыс­ла содеянного, но он понимает грозную интонацию и плачет уже от страха, а не от стыда или раскаяния, как склонны по­лагать взрослые. Самым грозным наказанием для него явля­ется то, о котором мы подчас и не подозреваем: лишение ра­дости. Той, которую доставляет улыбка взрослого. Даже ко­ляска - такая удобная, складывающаяся, портативная - может стать подлинным наказанием. Не потому, что в ней неудобно сидеть, а потому, что в ней не видно маминых глаз, маминой улыбки. Буквально не с кем поговорить о том, что видишь и чувствуешь. Вот малыш и не разговаривает, обвиснув в коля­ске, словно кукла.

Общение в младенческом возрасте... Казалось бы, досужие рассуждения за ребенка. Но присмотритесь к ребенку, как он буквально на глазах преображается, когда к нему обращаются близкие, он не только становится любопытным и непоседли­вым - все ему интересно, но и расцветает просто физически. Вся  младенческая красота словно высвечивается в лучах улыбки взрослого человека. Возникая в ответ на воздействие жизненно значимых со­бытий, эмоции  способствуют направлению на них психиче­ской деятельности и поведения. Эту функцию они выполняют, оказывая, в частности, влияние на содержание и динамику познавательных психических процессов: восприятия, внима­ния, воображения, памяти, мышления.    В любом учебнике  по психологии написано, что эмоции, их формирование - это важнейшее условие развития человека как личности. На основе эмоций развиваются идеалы, обя­занности, формы поведения становятся содержанием эмоции и превращаются  в мотивы  поведения.

Положительная или отрицательная эмоция как мотив поведения проявляется в стремлении человека пережить эту эмоцию еще раз, если она положительная, и избежать ее, если она отрицательная. Не надо специальных исследований, чтобы увидеть в поведении малыша такое стремление. Он может без конца радоваться, заливаться смехом от незатейливой шутки взрослого. «Коза», которую ему показывают с улыбкой, вызывает смех и при пер­вом, и при десятом показе. Как хорошая музыка, шутка рождает эмоцию заново и, как музыка, хранит ее в себе. Можно сказать, что умение взрослого вызвать радость ребенка приравнивается к способности композитора в обобщенной  форме выразить неповторимые человеческие чувства и состояния, к способности музыканта сделать эти чувства доступными другим людям, к способности любителя музыки снова жить этими чувствами. Это не преувеличение, так как в улыбке ребенка, в его эмоциях не только его настоящее, но и будущее.

Именно эмоции позволяют человеку научиться предвидеть, то есть заглянуть в будущее. Они обобщаются и поэтому со­храняются во времени. Ребенок тянется к знакомому человеку или предмету, ожидая встретить уже знакомые свойства, уже знакомые эмоции, но вдруг... Вдруг вместо ласкового мами­ного лица - чужое, вместо знакомой мягкой игрушки что-то липкое. Будущее оказалось не таким, как подсказывала эмо­ция. На этом пути рождаются страхи, тревожность, а потом, позже, неуверенность и скептицизм...

Громкий  смех как форма выражения отношения появляется в жизни малыша в первом полугодии. Какой это смех из всего многообразия видов человеческого смеха? Скорее всего, смех малыша можно  было бы назвать радостным, если учесть, что в жизни есть смех веселый, печальный, одобряющий и оскорбительный, насмешливый и ироничный, ласковый и грубый, многозначительный и беспричинный, робкий, дружественный и тому подобное. Виды смеха соответствуют человеческим отношениям. В этом смысле первый громкий  смех ребенка можно было бы  назвать не только радостным,  но и ликующим,   наивным, беспричинным (с точки зрения взрослого). Отнять у ребенка улыбку - это просто-напросто отнять у него радость жизни, возможность быть причастным к миру окружающих  его людей. Ребенок без улыбки - это человек, у которого нет ни жела­ния, ни возможности проявлять свое отношение к миру. У которого просто нет этого отношения, а значит, и нет того, что составляет основу человеческой индивидуальности: выде­ление себя из мира (Возрастная психология. Г.С.Абрамова. – М.: Academia, 1999 г. – с.с. 388-393).

Для ребенка объективная реальность раскрывается через действия и эмоции. Улыбка, смех вводят его в мир человеческих отношений, открывают его как объективную реальность, и в то же время как объективную реальность его внутреннего мира. В этом смысле смех, улыбка - это та форма, в которой отражается возможность для малыша  обратиться к своему внутреннему миру. Да! Именно к своему внутреннему миру, который еще только начинает формироваться на основе познания окружаю­щего мира, а также свойств самого человека как субъекта дейст­вия, как активного преобразователя, как творца своей судьбы.

Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18