Возрастная психология

Кроме  того, создание жизни в новой семье предъявляет повышенные  требования к постановке и осуществлению целей, т.е. к  организации деятельности, ее надо осуществлять не только  по настроению, но и в соответствии с общей для всех членов семьи целесообразностью. Для этого надо многое знать и уметь - от управления предметным миром (он должен быть послушным) до управления собственным состоянием (например, преодолением «не хочу»).

В умении ставить цель проявляется способность человека к организации, структурированию  как внешнего, так и внутреннего  пространства, это способность делать их своими, тут уже можно говорить об управлении. Тогда ваша чашка найдет  место в вашем пространстве, ваша одежда заявит о своем  присутствии, и вы будете знать, что с ней делать. Можете даже почувствовать усталость платья и страдания немытой посуды,  но это возможно только тогда, когда они принадлежат вам, а не вы зависите от них. Это не только искусство владения вещами, это еще и навык организации пространства своей жизни.  

Это только основные психологические предпосылки решения задачи организации жизни в новой семье. Главная из них, наверное, состоит в желании обязательно эту жизнь организовать, то есть в определенном для себя честном желании жить с другим человеком одной семьей. Тогда супружеская пара становится зодчими семьи. Не рая, не ада, а семьи, предварительно честно оговорившись, что они собираются делать вместе, а потом разумно, осознанно начав это делать.  

Практика показывает, что очень много людей, начиная строить свою семью вместе, в то же время делают это в одиночку, так как не умеют взаимодействовать друг с другом по поводу того, что они делают, на что направляют свои усилия. Семья как что-то особое, требующее и организационных, и деловых, и эмоциональных усилий, просто никогда (или почти никогда) не обсуждается. Молодые люди  попадают  (особенно в первые кризисные годы) в плен фантомов, которые препятствуют осознанию новой, ими же создаваемой, реальности. 

Одна  из важнейших особенностей семейной жизни в том, что она действительно жизнь, созданная творчески, она не возникнет из сексуального влечения. Как писала В.Сатир: «...люди, вступающие в брак, часто по существу не знают друг друга. Сексуальное влечение может подтолкнуть их соединить свои судьбы, но оно не гарантирует ни совместимости характера, ни дружбы. Гармонично развитые люди осознают, что они сексуально привлекательны для многих. Возможность создать со­вместную насыщенную, творческую жизнь требует совместимости и во многих других сферах. В постели мы проводим сравнительно мало времени, сексуальная совместимость, безусловно, важна в близких отношениях взрослых людей. Тем  не менее, повседневные полноценные отношения требуют гораздо большего, чем сексуальное влечение супругов» (Сатир В. Как строить себя и свою семью. - М., 1992. - С. 75). 

Сила Я  в эмоциональной  жизни человека проявляется в возможности свободно переживать свои чувства, ясно для себя и других выражать их и управлять ими так, чтобы они не разрушали отношения, а создавали их. Серьезная проблема периода взросления состоит в том, что, основанные на чувстве, семейные отношения не являются в то же время непосредственными в процессе организации совместной жизни. На них буквально обрушивается шквал стереотипов в виде ожиданий и требований, которые в силу своей омертвелости разрушают живое чувство. Это описывают как  исчезновение романтических настроений, проявление не только положительных, но и отрицательных эмоций, конфликтные взгляды на разные вещи, несоответствие поведения партнера в быту и в период ухаживания. Причем кризисная ситуация может возникнуть и без влияния каких либо внешних обстоятельств - социальных и экономических.

Честный ответ на вопрос о том, что означает любить и быть любимым   для каждого из супругов, - это работа по созданию общего психологического пространства, которое отличается тем, что оно не разрушает психологического пространства каждого человека, а является совсем особым образованием, которое создается усилиями двоих (а потом и всеми членами семьи). Так и хочется назвать это пространство защищенным от отчуждения, то есть таким, где человек переживает полноту своей жизни, приобретая необходимые силы для дальнейшего ее осуществления за его пределами. Полнота жизни связана с переживанием свободы творчества и ответственности, она наполнена радостью бытия, в ней нет тоски по экзистенции, она рассеивается в этой радости.

Период взросления - это и начало освоения экзистенциальных социальных ролей - роли Матери и роли Отца. Большие буквы обра­щают внимание на их универсальный и в то же время уникальный характер. Недаром в культуре существует противоречие, обладающее огромным потенциалом для проявления творческих возможностей Я каждого человека - противоречие между юридическими (правильными для всех) нормами осуществления семейных ролей и нравственными, даже шире - нравственно-этическими. Если юридические  нормы основаны на долженствовании как ограничении, как обязательном и необходимом  ограничении спонтанных проявлений человека, нравственно-этические требования поражают своей безусловностью и неограниченностью, достаточно одного из примеров таких норм, чтобы почувствовать это: «Мать никогда не пожелает ребенку плохого», «Родители всегда хотят для своих детей только хорошего» и так далее.   

В то же время существует и поддерживается (в каждой культуре) образ Настоящей Матери и образ Настоящего Отца. Это уже не роли, о которых можно достаточно конкретно сказать как они осуществляются, это идеи, идеалы, которым можно следовать, но они труднодостижимы, так как не обладают отраженностью  в конкретных действиях. Как быть Матерью, как ею стать? Об этом можно говорить будничным языком режима дня, диеты, игры и др. Как стать Настоящей Матерью? Об этом можно говорить, но при говорении будет возникать чувство невозможности выражения в слове всего содержания, которое доступно чувству и мысли. Это прикосновение к экзистенциальности, это то томление духа, которое говорит о его существовании.

Необходимость юридических норм осуществления социальной роли Отца и Матери состоит в том, что «инстинкт» материнства и отцовства неравен у человека половому влечению. Его и пришлось написать в кавычках, так как уж очень сложно то, что происходит с человеком в процессе обретения этой роли. Достаточно только перечислить те чисто физиологические изменения, которые  происходят в теле женщины с момента зарождения в нем новой жизни, чтобы увидеть потенциальную сложность и неоднозначность переживаний, которые они могут вызывать; это изменение в выделительной системе, в обонятельном  и осязательном анализаторе, это изменение в размерах тела, в том числе скелета и так далее и тому подобное.    Люди  давно  уже знают и о возможной послеродовой депрессии, и о молочнице, и о гормональных изменениях в организме женщины  и так далее.   

Давно  известно и то, что вынашивание и рождение ребенка не  делает женщину  матерью. Наверное, в этом заключена величайшая  мудрость природы, именно в этот период - в период появления нового человека,- создать условия выбора для проявления в других людях их изначальных, экзистенциаль­ных качеств. Выбор этот далеко не однозначен, не по принци­пу или - или, в каждый момент его осуществления будет на­поминать о себе противоречивая природа человека.   

Освоение родительской роли - жизненная задача развития человека в период взросления. Какие там есть предпосылки для этого? Самая главная в том, что родительская роль открывает по-новому ответственность - друг за дру­га и за себя, ответственность и любовь к жизни. Оказывается, что это очень важно - выяснить для себя и для партнера по браку содержание родительской роли для себя самого и для него, как своей собственной роли и роли другого человека, чтобы не попасть в плен к фантомам своего и чужого сознания.   

Главным жизненным багажом, подготавливающим юную женщину к осуществлению материнской роли, является стремление быть независимой, а следовательно, нести ответственность, без которой мать - не Мать. Ответственное отношение к труду определяет всю  готовность браться за любую работу и доводить ее до конца, а без работоспособности и терпения матери обойтись никак нельзя.   

Природа устроила женский организм так, что после родов в нем прибывают силы и энергия. Это нормальная реакция нор­мального организма. Но силы эти могут быть потрачены впус­тую, если они не создадут основы для новых переживаний цен­ности своей жизни для женщины. В этот момент практически решается по-новому вопрос о ее любви к самой себе, в частности, это проявляется в самооценке, которая, как известно, зависит от оценки других людей. Если женщина будет чувствовать себя любимой и значимой, она перенесет эту любовь и на ребенка. Он не будет восприниматься как «помеха» в отношении супругов. Об этом приходится писать, так как одна из трудностей освоения женщиной роли матери состоит в том, что ей приходится пере­живать «борьбу» за ее же любовь и внимание со стороны мужа.   

Противоречивость этой роли приводит к тому, что жен­щина  начинает себя вести в отношении и ребенка (детей), и мужа по-матерински, то есть происходит смещение ролей жены и матери, что сразу же вызывает санкции - возникают кон­фликтные отношения. Санкции  вызваны тем, что смещение ролей приводит мужчину к переживаниям потери индивиду­ального места в структуре семейных  отношений. Чувство потери собственного места обычно связано с тем, что нет дру­гого человека (в данном случае, жены), который бы фиксиро­вал, обозначал это (именно это, а не какое-то другое) место как психологическое пространство Я.   

Так проявляется одно из важнейших свойств роли - она не только предполагает реальное и ожидаемое поведение, чувства, цели адекватные ей, но и санкции, то есть наказания за несоответствие индивидуального поведения роли. Ролевой конфликт неизбежен, так как нельзя (при всем же­лании) жестко разграничить в пространстве и во времени разные формы активности человека, они пересекаются в его психологическом пространстве и создают конфликт, который называют  ролевым  внутриличностным  конфликтом.

Очень много было написано о трудностях, которые связаны для женщины с освоением и осуществлением одновременно роли матери и роли труженицы. Показано неоднократно, что возникающие  при этом перегрузки нарушают не только жизненную деятельность семьи, но и отрицательно сказываются на психическом здоровье женщины. Освоение женщиной ее роли матери в период взросления осложняется еще и тем, что именно в этом возрасте решается задача развития деловой карьеры. Это задача поиска и осуществления своего Я в системе социальных отношений, не в пространстве семьи, а в пространстве общества. За этим стоит еще одно экзистенциальное, важное для женщины переживание, связанное с определением ею своего назначения.

Большинство из семейных трагедий начинается именно в тот момент, когда в женщине угасает ее любовь к ее же жизни, - иррадиация от этого на все семейные отношения имеет самые печальные последствия. Перед взрослеющей женщиной стоит ее встреча со своим историческим временем, сегодня наше время запугивает ее дороговизной, преступностью, безработицей, неопределенностью перспектив страны, ее семьи, ее самой, ее ребенка. Надо выбирать. Интересно, что многие женщины нарочно отказываются от собственной сложно­сти, от своего Я, чтобы уйти от ответственности, от того кон­фликта, существование которого они предвидят, - его еще называют муками совести. Это происходит в виде оправдания бездеятельности собственного Я, его безмерной зависимости от других. Такую игру в отношениях между людьми описывал Э.Берн и назвал ее «Если бы не ты» (ЕНТ). Она вкратце сводится к тому, что женщина принимает ограничения своей активности в том случае, если они идут от конкретного человека (это может быть муж или кто-то из близких, или даже не очень близких, но знакомых людей). Принимая эти ограничения, она тем самым перекладывает заботы о себе на другого человека. Она в этой «игре» постоянно пользуется этой ситуацией, чтобы пожаловаться на эти ограничения, получить «выигрыш» в виде социального вознаграждения, которые выглядят как поддержание внешними средствами психологического и социального пространства, якобы доступного и необходимого для жизни ее Я.

Удивительное в своей закономерности явление - ограничение  своей активности, своей жизни, выбранное в период становления семейных отношений, в период освоения роли матери, оказывается роковым. Скукой ок­рашена жизнь, в ней исчезло стремление к новому знанию, чув­ство юмора, умение критически оценивать свои поступки, уме­ние быть искренним.

Роль отца. Стати­стика говорит о том, что очень многие современные дети про­сто не знают о существовании такой семейной социальной роли в ее конкретном воплощении - семьи становятся непол­ными, но даже если отец и есть в семье, то он воспринимается многими детьми как помощник матери, устами же младенца, как известно, глаголет горькая, в данном случае, истина.   

Роль отца в семье - это роль кормильца. Социально-экономические предпосылки реализации этого содержания роли буквально пронизывают жизнь: «Что он за отец, если...» Дальше речь идет о хлебе насущном, о крыше над головой, о необходимых радостях жизни и ее радостных излишествах... Для мужчины ощущение своей со­циальной силы, своей возможности организовать жизнь есте­ственно и необходимо как дыхание, как пища. Причем не так уж порой и важно, в каком проявлении жизни он может по­чувствовать свою силу, может быть, это будет подобно при­ключениям барона Мюнхгаузена, но они обязательно должны быть по достоинству оценены другими людьми.   

Вот здесь и начинается путь развития противоречий в ос­воении роли отца. Она оказывается далеко не тождественна роли мужчины. Мужчина - сила, энергия преобразования, он - деятель, он - творец, его материал - любое проявление жизни. А отец? Образ папы, лежащего на тахте или сидящего у телеви­зора, наиболее распространен в рисунках современных детей. В психоаналитическом анализе можно было бы найти отождествление его по многим параметрам с деталями и предметами домашнего обихода.

Освоение социальной, экзистенциальной роли отца – сложный процесс в жизни молодого человека. Размышления о психологическом содержании освоения роли отца приводят исследователей к мысли о том, что в ней человек сталкивается с существованием того, что называют правдой жизни, или реализмом, или  неумолимыми закономерностями, или истиной. Становиться отцом - это значит становиться носителем этой истины - моделью правильной (для своей семьи) жизни. Тогда он приобретает то качество, которое связано с чувством опоры, надежды, уверенности у других членов семьи.

Научиться быть кормильцем и опорой можно. Начать это можно на любом этапе личностного развития. Вопрос только в том, во что это обойдется другим членам семьи? Модель правильной жизни, которую надо освоить, выстраивается из экзистенциальных переживаний об осознанной, рационально понятой возможности их воплощения в жизнь. Фактически взрослеющему молодому человеку надо решить вопрос о том, что такое правильная (нормальная) жизнь для всей его семьи - взрослого и маленького.

Это  все оказывается далеко не простой задачей, у нее нет однозначного  решения. Она требует только одного - честности, честности перед собой и перед другими. «"Папа", - спросил маленький мальчик, увидев огромного сенбернара, - "Эта собака  может бороться со львом?" "Может", - неосторожно ответил отец. "А ты?" - простодушно спросил малыш. Честность отца была подвергнута серьезному испытанию»

Психологи  называют освоение родительской роли - важнейшей  задачей личностного развития в периоде взросления. Социальная роль отца трудна тем, что, на первый взгляд, кажется очевидной. Именно эта очевидность создает множе­ство психологических ловушек при ее освоении. Вот только некоторые из них:    

·        «ловушка простой цели» - отказ от наличия экзистенци­альной цели в роли отца («Кормлю, пою, одеваю, что еще надо?»);

·        «ловушка ожидаемого долженствования», например, «Я тебе отец, поэтому ты меня должен любить и уважать». На­помним, что уже в середине детства дети способны оценить отца и мать не только положительно;    

·         «ловушка правоты силы», или «против лома нет прие­ма» - отказ от всех возможных способов разрешения конфлик­тов, кроме силовых или связанных с демонстрацией силы;    

·        «ловушка возраста» («Я еще молодой, погулять хочет­ся», «Он еще ничего не понимает, пусть мать с ним возится»). Ориентация на физический возраст как критерий развитости человека;    

·        «ловушка подарка» («Я ему все покупаю, что захо­чет...»). Подмена экзистенциальности в отношениях с предме­тами, игнорирование ценности личностного общения;    

·        «ловушка потребительства», или «в семье можно рас­слабиться». Чувства других членов семьи не учитываются;    

·         «ловушка социальной ценности пола» («Мальчик себе все­гда дорогу пробьет», «Мужчину везде на работу возьмут», «Меня любая подберет»). Отказ от экзистенциальных переживаний как бессмысленных, трудных, ненужных и тому подобное.    

С усложнением  нашей действительности, с возрастанием роли женщины  в ней и, следовательно, с увеличением многогранности ее личности семейная жизнь становится все более сложным  делом, требующим  непрестанного и постоянного себе внимания. Главное, что надо помнить каждому молодому человеку, - не восполнять убогость мысли грубыми чувствами, выражающимися в крике, ожесточенности, свирепости. Чем меньше у человека культуры, тем беднее его умственные, эстетические интересы, тем чаще просыпаются инстинкты и дают о себе знать грубостью. Когда человеку нечего больше говорить в доказательство своей правоты, то он или прямо говорит, что он не может больше ничего доказать (так делают люди высокой  эмоциональной и интеллектуальной культуры), или же начинает кричать, то есть восполняет убогость мысли бунтом инстинктов. Надо щадить нервную эмоциональную  сферу - и у себя, и у других людей (Возрастная психология. Г.С.Абрамова – М.:Academia, 1999 г. – с.с.572-573).

Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18