Возрастная психология

В современных условиях жизни оно чаще всего реализуется среди сверстников (возрастные субкультуры обладают относительной замкнутостью и непрозрачностью друг для друга). Что же это за отношение и почему оно является таким важным? (Вспоминается неподдельная грусть и даже обида на жизнь в словах человека 69 лет о том, что за всю жизнь так друга и не встретил.).

Дружба - одно из самых потаенных экзистенциальных проявлений жизни Я, жизни живого Я.   Первое, что бросается в глаза наблюдателю при анализе дружбы, это то, что другу разрешается приходить в дом. Друг никогда не бывает там гостем, он там присутствует в совершенно особом качестве. Может быть, прояснить это качество поможет словарь С.И.Ожегова: «Друг - 1. Тот, кто связан с кем-то дружбой ("Близкие отношения, основанные на доверии, привязанности, общности интересов" - там  же).  Сторонник,  защитник   кого-нибудь  или  чего-нибудь.  Употребляется как обращение к близкому человеку, а также просторечие) как вежливое обращение к товарищу, к соседу, встречному человеку. Гость - 1. Тот, кто посещает, навещает кого-нибудь в домашней  обстановке. 2. Постороннее лицо, приглашенное присутствовать на собрании, заседании».

Гость - это человек, который претендует на близость, на возможность присутствовать в психологическом пространстве человека. Зачем? Роль гостя можно сравнить с ролью зеркала (слегка  кривого) - он должен отражать достоинства хозяев. Гость  быстро становится нежеланным, если он  этого не делает. Гость выполняет особую психологическую миссию - он дает хозяевам дома (или хозяину) пережить необходимость построения отношений, именно  построения, а не  проявления. Перед гостями нельзя ударить лицом в грязь и  тому подобное. Гость - это человек, который своим присутствием вынуждает хозяев вести себя хорошо.  Наверное, традиции детских балов и утренников, проводимых для небольших групп детей, помогали осваивать это  умение. Пригласить кого-то в гости или самому пойти в гости - значит в известной степени взять на себя обязательство «быта хорошим», «быть правильным». Того, кто не умеет это де­лать, в гости обычно не приглашают.

Иное дело друг и дружеские отношения. По сути дела од­ним  из первых симптомов появления дружеских отношений является приглашение человека в дом. Если гости приходят для того, чтобы рано или поздно покинуть дом, то друг при­ходит туда, чтобы остаться там надолго («остаться» не буквально, а в переносном, метафорическом  смысле). Истории известны случаи, когда дружба длилась всю жизнь. Друг  начинает занимать место в психологическом  пространстве человека, в доме его души особое место. Как оно появляется? Это одна из тайн человеческой жизни.

У человека в юношеском возрасте существует огромная по­требность, необходимость в интегрировании разных проявле­ний жизни своего Я - он чувствует, переживает возможность этого как направленность течения жизни, но для осуществле­ния  интеграции нужна сила, нужна энергия, позволяющая преодолеть противоречивость разных  проявлений жизни, ее глобальную  противоречивость - наличие в жизни смерти.

Источником такой силы, такой энергии становится друг - другой человек, который своим присутствием дает необходи­мую  психологическую информацию  для интеграции Я. Какая это информация? Информация, под­тверждающая, утверждающая действительность, правдивость, реальность существования Я другого человека как для него самого, так и для всех людей. Здесь проходит основная линия разграничения содержания отношений с гостем и с другом: с гостем надо казаться, с другом надо быть Я.

 Друг для человека - это его живая,  реальная, «всамделишная» экзистенциальность, поэтому если  с гостем может быть тяжело, то с другом - легко. Возможно,  по этой легкости и узнают люди своих друзей - с ними словно  возвращается (проявляется) полнота собственной жизни, рас­трачиваемая с другими людьми на установление отношений,  например, ранговых, служебных, и тому подобное.

Как возникает дружба - это отношение, в котором требуется обязательно быть, а не казаться собой? Психологи обычно  описывают момент  возникновения дружбы  как особое явление и называют его психологической “встречей” - феноменологическое явление, которое описано  и изучено недостаточно. Однако исследована достаточно подробно, например, потребность в общении у молодых людей и другие виды так называемых социогенных потребностей, то есть потребности в других людях. Юность характеризуется как период выраженных социальных потребностей. Потребность в дружбе, подтверждении возможности  осуществления собственного находит свой предмет  (другого) в момент встречи. Главное переживание, которое ее характеризует, - это узнавание близости этого человека себе, своему Я. Иногда его описывают как разрыв, как скачок в обычном течении жизненных будничных  событий. Можно иметь много знакомых людей и очень долгое время, но так и не пережить такой встречи. Для дружбы не имеет значения частота и  длительность контактов с настоящим другом. Важна и единственно существенна содержательная сторона встреч.

Дружба, как и все межличностные отношения, подвержена кризисам, связанным с потерей уверенности в другом челове­ке. Преодоление кризисов такого рода - сложный момент в развитии человека, часто для его разрешения нужен посред­ник, который дает возможность вернуться к истокам кризиса, уточнить и пересмотреть свои позиции.   

У настоящей дружбы есть одно удивительное свойство — в ней никогда не возникает потребности изменить другого че­ловека. Каждый из них имеет свое жизненное пространство, психологическое пространство, где выстраивается его жизнь. Друг бывает рядом, он занимает такое положение, которое помогает осуществить переход на другую позицию с учетом существования уже имеющейся. Друг не разрушает позицию, он помогает ее отрефлексировать, осознать, то есть посмот­реть на себя со стороны, используя ту часть знания о себе, которая для этого необходима. Друг помогает быть справед­ливым в отношении  собственного Я, собственной позиции. Никто другой этого сделать не может.   

Как правило, дружба прощает, прощает до конца. Это свой­ство настоящей дружбы, прощение до конца - это проявление безграничного доверия к силе Я другого человека осуществить свою интегральность, воплотиться в жизнь. Как только начи­нается сомнение или осуждение, значит, что-то в дружбе над­ломлено и уже навсегда. Может быть, затемнен источник силы, направленной на другого человека, может быть, он иссяк из-за неумеренного использования.

Дружба имеет нравственную природу. Однажды  потерян­ное доверие не восстанавливается никогда. Этот грустный закон давно описан и понят исследователями дружбы. Благо­даря дружбе человек решает свою жизненную задачу развития - задачу интериоризации морали. Нравственная при­рода дружбы заключена в ее бескорыстности, в ее непосредст­венном («беспредметном») отношении человека к человеку. Психологически важно то, что дружба дарит человеку силу для строительства собственной целостности, которая порож­дает и силу его Я, сохранять и охранять свое Я, свои права, переживать их необходимость для сохранения своего Я и Я других людей от возможного воздействия. Именно здесь найдены психологические истоки правового сознания человека. Дружба - это процесс осуществления ра­венства Я, право - это процесс осуществления социального равенства.   

Некоторые важные моменты, характеризующие возрастные особенности приня­тия решений о карьере в юношеском возрасте. Прежде всего, это необходимость прояснения для себя самого своей же собственной цели. Психологи давно уже выявили интересную закономерность - нравственная цель вызывает огромную мобилизацию сил на долгое время - на марафон творческой деятельности. Конкретные цели таким свойством не обладают, после достижения их быстро наступает спад активности, чреватый депрессией и скукой.

Кроме того, в принятии решений о карьере огромное место отводится явлению, которое можно назвать социально психологическим реализмом - способностью определить соответствие своего Я тому социальному пространству, которое предполагает избираемая карьера. В этом не последнюю роль играют  два важнейших  психологических образования: концепция жизни и Я-концепция, где степень идентичности Я самому  себе является той силой, которая будет определять успех в осуществлении намерений относительно своей жизни.

Решение  жизненных задач, так же как и задач собственного развития, предполагает предвидение, ориентацию на будущее и степень его возможного воплощения, для этого надо иметь осознанную теорию (пусть и не абсолютно верную) того явления, с которым  человек собирается иметь дело. Это можно сформулировать  достаточно жестко: надо только знать, что хочешь  увидеть в будущем. Тогда настоящее будет конкрет­ной ступенькой, шагом к нему. Неопределенное будущее не дает возможности  двигаться к нему. Это очень трудно, для этого надо преодолевать собственную дискретность. У юности есть для этого все возможности в интериоризации  норм  нравственности, в осознании своей экзистенциальности.

Современная психология располагает большими возмож­ностями для исследования индивидуальных особенностей человека - его психологического типа. При выборе карьеры мимо этого знания (может быть, полученного и другим путем) проходить не надо. Оно дает возможность уточнить содержа­ние своей Я-концепции, концепции жизни. Возможно, будет информацией к самовоздействию.   

Профессиональная ориентация и подбор кадров в совре­менных условиях - дело далеко не личное; осуществляясь как Я-решение о карьере, оно будет отзываться на жизни многих людей, если не на жизни всего человечества. Через это реше­ние начинается путь в практическую этику, где чувство долга я ответственности выливается в конкретные профессиональ­ные решения и действия.

Юношеский возраст - возраст роста силы Я, его способно­сти проявить и сохранять свою индивидуальность; в это время уже есть основания для преодоления страха утраты своего Я в условиях групповой деятельности или интимной близости, или дружбы. Именно в этих условиях Я пробует свою силу, через противостояние с другими людьми юноши обретают четкие границы своего психологического пространства, защищающие их от опасности разрушительного воздействия другого.   

Опасность этого периода жизни состоит в том, что отношения близости, соперничества и борьбы переживаются в связи с людьми, подобными  себе, со сверстниками. Это рождает предвзятость в отношениях, неприятие самого себя и других, это одиночество, за ним - страх перед близостью. Может быть, отчасти потому ранние браки и обладают такой хрупкостью, что за ними стоит страх перед одиночеством, а не переживания полноты жизни.

Сегмент 2. -   4.2. Переход от юности к взрослению ( 23-30 лет).

Введение.

С какой точки зрения людей можно считать взрос­лыми? Таких точек зрения несколько.

Физиологическая (с точки зрения функционирования всех систем организма). Физиологически  у  многих девушек (примерно у 25%) половое влечение достигает своего полного развития лишь к 26-30 годам, максимума - к 28-30 годам и держится у многих на этом уровне примерно до 60 лет. У неко­торых женщин значительное снижение полового влечения на­ступает к 45-50 годам. У мужчин потребность в половой жиз­ни достигает максимального уровня к 25-30 годам, после чего наблюдается постепенный спад. Так, многие жены до 30 лет жалуются, что мужья их в половом отношении слишком активны, а после 30 лет чаще начинают жаловаться на недоста­точную половую активность мужей.

Внешне взрослые, люди  еще растут с физиологической точки зрения. С точки зрения их природных свойств они мо­гут считаться еще маленькими и даже не подозревают об этом.   

Психологическая точка зрения представлена теми важнейшими новообразованиями, которые вносят в жизнь нормального человека создание собственной семьи и родительство. Современные исследователи семьи, как отечественные, так и зарубежные, давно и с тревогой пишут о ее кризисе. Особенно остро он проявляется в тех конкретных случаях, когда возрастной личностный кризис членов семьи приходится на кризис межличностных семейных  отношений. Исследователи семьи давно заметили, что межличностные отношения в семье подвержены закономерной динамике, которая отражает естественное изменение в содержании  отношений. Большинство исследователей сходятся во мнении, что семейное счастье наиболее хрупким бывает в первые пять лет супружеской жизни и на рубеже пятнадцатилетнего совместного проживания, когда партнерам по браку 45-60 лет. Молодых людей, создавших семью (средний возраст их примерно 24 года), ждет не только начало семейной жизни, но и критический период ее становления.   

Кризис в межличностных отношениях проявляется в частых конфликтах. Любовь - это высшее проявление свободы человека, нельзя заставить полюбить - это противно природе человека, его экзистенции. В своей любви мужчина и женщина стремятся к созданию новой, никогда не существовавшей общности. Наверно, в этом одна из трагедии любви  - она одновременно высшее проявление свободы каждого конкретного, живого, любящего и одновременно стремление к общности, взаимному обладанию, двое создают единое без потери (наоборот с расцветом) в них же индивидуального.   

Возрастные особенности периода взросления состоят в том, что друзья относятся друг к другу реалистично, честно, а любящие - романтично, идеализированно. Друзья относятся друг к другу по принципу: «Я думаю, что ты...», а любящие так: «Я чувствую, что ты...» Соответственно, отношения в дружбе больше строятся по логике мышления, а в любви - по логике чувств.

Как человек решает важней­шую  задачу своего личного развития (а теперь и развития конкретного другого человека - партнера по браку) - устрой­ство жизни в новой семье. Выделим в этой задаче несколько планов: физиологический, социальный и психологический. Все эти планы соответствуют (в большей или мень­шей степени) проявлениям жизни, о которых говорилось вы­ше: реальному, фантомному и  полному.

Физиологический план решения жизненной задачи создания семьи и ее сущест­вования предполагает освоение пространства своего тела и тела другого человека; тело, его свойства - реальность жизни. О том, насколько это непросто, говорят не только врачи сек­сологи и сексопатологи, но и психологи, и... сами люди друг другу, пытаясь понять, почему вдруг такое свое, казалось бы, знакомое-презнакомое тело становится чужим и бессильным. Дело не в болезни органов (хотя и это бывает), дело в психо­генных, говоря иначе, травмирующих душу факторах, которые буквально парализуют («убивают») тело человека. Сего­дня молодые супруги без труда могут найти необходимую им литературу. Необходимым руководством для освоения физи­ческой стороны жизни будет не только изучение своего парт­нера, но и самого себя, в том числе истории жизни своего те­ла. Так, например, известно, что сексуальные трудности жен­щин  чаще всего связаны с деформированным  восприятием своего тела: с боязнью прикоснуться к нему, со страхом перед негативными последствиями секса и тому подобное.   

Социальный план решения  задачи жизни в новой семье очень быстро становится фантомным проявлением  жизни в том случае, если партнеры по браку не умеют строить новую общность, а копируют существующий в обществе идеал се­мьи. Такими образованиями, как идеа­лы, нормы, правила, ритуалы, обычай и так далее, заполне­но фантомное проявление жизни, которое, несмотря на его внешнюю  неосязаемость, обладает огромной силой воздей­ствия на человека. Все фантомные проявления жизни обладают высокой степенью жесткости, они как бы проявление смерти в жизни. Воспроизведение в своей новой семье стереотипов поведения родительских семей - один из наиболее распространенных ошибочных   путей решения своей личной задачи в семейной жизни. Фантомы  социальных ожиданий, идеалов и норм будут вмешиваться в отношения, лишая непосредственности, то есть жизни. Нужна большая сила переживания присутствия в себе этой силы, чтобы противостоять фантомным образованиям и в себе, и в другом человеке.   

Психологический план решения задач жизни в новой семье проявляется как творчество друг друга и творчество совместной общности - общего дома для двух разных, но единых душ. Познание другого и себя, проявление в другом и себе лучшего - это постоянное экзистенциальное содержание семейной жизни. Если оно таково, то семейная жизнь становится жизнью полной, это ее известное всем описание как рай в шалаше с милым.

Каждый план решения задачи жизни в новой семье выделен относительно условно: в ежедневных  хлопотах и заботах об устройстве совместной жизни они переплетаются в поток дня, но каждый  из них обладает и своими законами, как свои законы есть в мире реальном, фантомном, творческом. Бесконечное число фактических данных подтверждает тот факт, что любовная лодка разбивается о быт очень часто. Статистика разводов ужасающа.

Жизнь  в новой семье обостряет экзистенциальные переживания не только их сложной выраженной многоплановости, но и необходимостью конкретизировать их в действия до банальности простые, ежедневные и даже скучные: мытье посуды, уборка, приготовление пищи, совместное проведение времени и тому подобное. Быт, одним словом. Вот  тут-то и проявляется идеальность любви, которая проходит  суровый экзамен на жизнестойкость. (Возрастная психология. Г.С.Абрамова. – М.,Academia, 1999 г. – с. 554-555).

Первый возрастной кризис молодой семьи приходится на годы совместного проживания 2.2- 8 лет.

Второй – с 16 до 26 лет совместного проживания. Что же происходит? Все объясняется тем, что решение жизненных  задач создания семьи требует особого опыта жизни собственного Я и знаний, да просто информации о человеке, который рядом. Далеко не всегда любовь дает опыт, необходимый для создания семьи, она слишком сложна для этого. Создание семьи требует опыта устройства собственного Я в его психологическом пространстве, т. е. опыта осознания собственной концепции жизни, собственной же Я-концепции и концепции другого человека. Этот опыт дает человеку возможно быть терпеливым, то есть не реагировать на ситуацию, а строить свое поведение хотя бы на основе минимального анализа.

Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18