Психосексуальное воспитание детей в условиях семьи и детского сада

Таких примеров множество, хотя на первый взгляд кажется, что проблемы не существует, ведь ребенку еще только два с половиной года, ан нет, необходимо здесь и сейчас увидеть и принять решение, помочь разобраться в своих установках своему столь обожаемому ребенку. А сделать это можно в полноценной доброй семье с хорошими и доверительными отношениями.

Многие очень часто замечали, что у маленьких детей нередко возникает представление о том, что раньше они были другого пола. Значит, мальчиком или девочкой мало быть и существовать, ими нужно стать. Как же это происходит? Что конкретно можно сделать, сказать для того, чтобы помочь ребенку в этом столь сложном, запутанном и порой неразрешимом вопросе?

Первые различия, как уже упоминалось выше, в самостоятельном поведении мальчиков и девочек могут проявляться в начале второго года жизни, когда дети ходят и начинают самостоятельно играть.

Матери и дети наблюдались в игровой комнате с широким ассортиментом игрушек. Мамы постепенно отпускали детей с рук. При этом было замечено, что девочки менее охотно, чем мальчики сходили с рук матери, держались ближе к ней. По истечении 15 минут дети и игрушки были разделены барьером. Девочки кричали и бежали к матери за помощью, мальчики пытались преодолеть барьер. Девочки больше сидели и играли игрушками, мальчики же были более подвижны, бродили от игрушки к игрушке, толкали девочек. Никто ведь не учил детей этому!

Уже к четырем годам мальчики более активны и агрессивны, чем девочки, даже в тех ситуациях, где “выгоднее” было бы не демонстрировать эти качества. Трудно избавиться от мысли, что все это заложено природой. Да, очень многое, ведь для этого и дана нам жизнь, однако, далеко не все.

Уже на втором году жизни, задолго до того, как в лексиконе ребенка появится слово “я”, он знает мальчик он или девочка. Пример Андрюши показывает, что это знание не приходит сразу в готовом виде. Дети размышляют, догадываются, сомневаются, одним словом, трудятся над постижением своего пола. Они еще не знают и не могут объяснить, почему это именно так, но все увереннее начинают различать пол по одежде, длине волос, однако, не умеют отличить на картинке обнаженные фигуры. Как раз об этом детям никто не рассказывает и об этом им приходится узнавать самостоятельно.

Взрослым людям трудно представить, какой колоссальный умственный и душевный труд проделывают дети, узнавая себя и постигая мир. Следовательно, мы должны помочь ребенку познакомиться со своим телом полностью, без купюр. Очень важно, чтобы ребенок мог относиться к своему телу, к любым его частям, и к телу других людей спокойно и естественно, без излишнего напряжения чувств. Необходимо воспитать в ребенке естественное чувство стыдливости, необходимое для повседневной жизни, объяснив, что интимная жизнь человека должна быть скрыта от посторонних глаз, что она – сокровенная тайна каждого. Определяющим моментом в этом является поведение самих родителей. Таким образом, знание своего собственного тела помогает ребенку утвердиться в своей принадлежности к полу.

Знакомство с телом – только одна сторона становления маскулинности (мужественности) и фемининности (женственности). Друга сторона – узнавание и освоение поведения, которое принято считать маскулинным и фемининным.  В психологии это называю освоением  половой роли. Оно происходит сразу многими путями.

Во-первых, ребенок склонен моделировать поведение родителя того же пола, что и он сам. Возникает вопрос, почему это происходит? Вероятно, сказываются некоторые не осознаваемо улавливаемые черты в чем-то сходной организации психической деятельности и стиль общения ребенка на первом году жизни. Но как бы то ни было, как правило, мальчики обычно подражают отцу, а девочки – матери.

Во-вторых, родители в процессе воспитания стимулируют соответствие поведения ребенка его половой роли, разъясняя, например: “Ты – мальчик, а мальчики не плачут”, “Ты – девочка, а девочки не дерутся”.

В-третьих, дети сами улавливают, что старшим больше нравится в их поведении, и стараются соответствовать этому.

Наблюдения за детскими группами показывают, что основное количество реакций отвергания со стороны сверстников приходится на детей, чье поведение не соответствует половой роли.

Группа детей может действовать довольно жестко – оттолкнуть, обидеть, не дать игрушку или не принять в игру, ударить или вообще оставить без общения. Как правило, это происходит без объяснения мотивов, что заставляет самого ребенка искать и находить лучшие пути и способы общения. Но дети не злопамятны – как только отвергнутый меняет стиль поведения, группа вновь принимает его.

Ничего приятного в том, что дети дерутся, нет, однако, для них это может иметь совсем не то значение. что для взрослых. Разумеется, никто не станет поощрять детскую жестокость, но всегда полезно попытаться лучше понять детей.

Однажды, спросив у стоявшего в углу мальчика, оказавшегося там за драку со своим сверстником, за что он находится в углу, мы получили ошеломляющий ответ, он сказал: “Я защищал Олю, которую обидел Павлик”. Вот и остается нам более глубоко вникать в психологию ребенка и избегать ошибок, которые в большей степени совершаем мы – взрослые. Сколько понадобится таких “уроков”, чтобы навсегда отбить охоту защитить девочку, девушку, женщину?

  Воспитание, лишенное духовности и доброты, становится антивоспитанием. А потом все удивляются, где же, например, мужчины-рыцари?

На достаточно полное освоение половых ролей уходит несколько лет. Еще на четвертом году жизни дети не воспринимают свою половую принадлежность, как обязательный и постоянный признак.  В этом возрасте они еще не всегда могут осознать, что мальчик в будущем будет мужчиной, мужем, отцом, а девочка – женщиной, женой, матерью. Лишь в пять-шесть лет дети усваивают, что принадлежность их к тому или иному полу уже навсегда.

К этому времени они могут соотносить пол с будущими профессиями, играми, отношениями: пожарные – дяди. Девочки плачут, девочкой быть неинтересно…  “Шоферы – дяди и солдаты – дяди, хочу все перепробовать…” “Мальчики в мужиков играют”. Период между вторым и шестым годами жизни имеет особое значение для психосексуального воспитания. В нем осваивается и усваивается полоролевое поведение и. если ребенку каким-то образом в этот период навязывается противоположная его паспортному полу роль, он может ее усвоить. Так, в семье, где единственный ребенок – мальчик, изобилие ласки и сверхопека могут создать условия для феминизации поведения. Но особенно велик риск, когда родители так и не могут примириться с реальным полом ребенка и думают, что пока он маленький, можно все. Насколько это ошибочно показывает растерянная исповедь матери девятилетнего мальчика: “Я так хотела девочку… Я думала, он не понимает, и до пяти лет обращалась с ним, как с девочкой. Это было так приятно – платьица. ласки… Буквально перед детским садом я спохватилась, переодела его, накупила новых игрушек. И вот уже четыре года бьюсь, а он до сих пор ведет себя, как девочка”.

Не правда ли, стоит призадуматься: ведь немало зависит и от особенностей самого ребенка. Не всякий ребенок восприимчив к таким “обратным влияниям”. Риск феминизации мальчиков и маскулинизации девочек тем больше, чем больше в “природных” задатках ребенка склонности к навязываемому стилю поведения.

1.4. Роль родителей в половой идентификации ребенка.

Семья образует интимный, приватный мир человека, это прикасающаяся непосредственно к человеку социальная среда. В ней человек начинает свою жизнь, в ней делит ее с другими людьми, в ней продолжает себя в детях. Семья одновременно и первичная ячейка общества и социально-психологическая ниша: ее отношения с обществом не лишены диалектических противоречий. Она может быть спасательным кругом в бушующем жизненном море и роковым подводным рифом; способна украсить жизнь и искалечить ее.

В семье сходятся и фокусируются все возможные эмоции, страсти, аффекты. “Мой дом – моя крепость” - в нее нелегко заглянуть, а тем более разглядеть во всех мелких подробностях и управлять ею со стороны. Но семьи вне общества нет. Мы привыкли говорить, что какова семья – таково общество. Не менее справедливо утверждать, что каково общество – такова семья.

Мир семьи разнообразен, многолик. Он дает родителям возможность почувствовать полноту и прелести человеческой жизни, осмыслить ее, продлить свое бытие в детях. Однако, семейная жизнь – не развлекательная прогулка, не бывает семей без трудностей, проблем. Это и хорошо: преодолевая их, человек меняется, совершенствует свою личность, улучшает свои отношения с близкими людьми.

Семья для всех ее членов является определенным жизненным пространством, в котором протекает большая часть жизни каждого из них. Это не просто маленькая группа людей, но такая, в которой каждый стремится удовлетворить свои потребности, реализовать, развивать себя и в то же время находиться в теснейшей связи со всеми членами семьи. “Для этой “экологической системы” характерно то, что несогласованность психологических потребностей и взаимоисключаемость способов их удовлетворения ведут к распаду семьи или процветанию одного из ее членов за счет другого (до определенного времени). Образно говоря, каждый член семьи занимает определенную “экологическую нишу”, то есть выполняет определенные, необходимые для поддержания баланса системы функции”. [32, с. 44]

Дети в семье – дополнение, обогащение жизни двух людей, связавших себя узами брака. Они приносят радость, заботу, которые расширяют любовь друг к другу, делают любовь между мужем и женой более глубокой, осмысленной, человеческой.

Несомненно, что ребенку нужны оба родителя – любящие отец и мать. Ответственность родителей за половое воспитание детей очень велика, потому что только они могут научить своих детей  взаимному уважению и любви. Любовь и взаимоуважение родителей – главный воспитывающий фактор воздействия на ребенка. “Когда отец и мать любят друг друга, больше всего от их любви получает ребенок”. (В.И. Кочетков).

Чтобы служить образцом половой роли, родители, прежде всего сами, должны соответствовать этой роли, принятым в обществе понятиям мужественности (маскулинности) и женственности (фемининности). Однако, продолжающаяся десятилетиями жизнь двух эмоционально разъединенных людей ради ребенка часто является тщетной попыткой создать иллюзорный фасад семейного благополучия. Нерешенные супружеские проблемы, хотя и спрятанные под девятью замками, влияют на ребенка посредством психологических механизмов.

Во многих семьях время от времени трения, возникающие между супругами, способствуют появлению психологических проблем у ребенка. Решить эти проблемы и таким образом помочь ребенку часто просто невозможно без коррекции супружеских отношений. Семья – единый организм. Нарушение эмоционального состояния ребенка, его “плохое” поведение, как правило, является симптомом других семейных “болезней”.

Двое на жизненном пути. Как найти друг друга? Как, найдя, не потерять? Как видеть в избраннике не соперника, а друга? И как быть ему опорой и самому находить в нем опору? Трудно, все трудно.

Двое на жизненном пути. Но их никогда не бывает двое. Рядом родители, дети, друзья и товарищи. Все они – каждый по-своему – дороги нам, и хочется сохранить с ними близость и понимание. И это тоже трудно. Трудно еще и потому, что за бегом дней, переполненных заботами, не успеваешь подумать о самом главном – об отношениях с теми, кого любим. И часто спохватываемся лишь тогда, когда что-то разлаживается. Мы начинаем что-то лихорадочно предпринимать, но… поздно.

Семейные кризисы всегда производят тяжелое впечатление на детей, особенно, если они скрыты от ребенка. В реальной жизни семьи практически невозможно, чтобы конфликты или просто плохое настроение одного человека переживались лишь им одним. Известно, что даже новорожденный, если его мать испытывает тревогу, тоже начинает нервничать. Новорожденный, не понимающий языка, ни значения выражения лица, тем не менее, улавливает состояние матери. Даже дошкольник, не понимая полностью сути родительских разногласий, придает им своеобразный смысл. Однако, часто он просто воспринимает, что, когда мама и папа такие, ему плохо, ему  хочется плакать, бежать куда-то или сделать что-нибудь злое.

“Ребенок чувствует психологический дискомфорт, но не видит, в чем его причина, не знает средств, как избежать таких негативных переживаний. В этом смысле дети слепы и безоружны. При этом они чрезвычайно чутки  к изменению эмоциональной атмосферы в семье и склонны ее изменения связывать либо с происходящими внешними событиями, либо с собственным поведением”. [32, с. 146]

Даже не понимая, что он делает, ребенок “ощупью” находит способы, устраняющие его психологический дискомфорт, то есть обнаруживает средства, уменьшающие трения между родителями, помогающие всем вместе почувствовать общность, избавиться от эмоционального напряжения. Не всегда эти средства и способы, интуитивно или случайно найденные ребенком,  достигают продолжительного эффекта. Часто за минутное избавление от напряжения ребенок платит большую цену. Однако он этого не понимает и не видит, как не видят и не понимают этого его родители…

Заметим, что, как правило, родители исходят из своих собственных переживаний, не учитывая переживаний ребенка, не понимают, что они могут оказать или оказывают негативное влияние на дальнейшее его развитие. Родители должны понимать, что не следует слишком усердствовать в проявлении или искоренении каких-либо мужских или женских начал ребенка, особенно в кризисные периоды трех-семи лет и в период полового созревания. Отношение родителей к собственному телу во многом определяет нюансы их поведения, которые влияют на характер идентификации ребенка со своим телом. Если родители испытывают смущение при попытке переодеться, то их чувство неловкости передается ребенку. Если родители ведут себя естественно, то ребенка до поры, как правило, не смущает его обнаженное.

Ребенок может задавать родителям вопросы о телесном различии полов, происхождении детей и т. д. Многие дети обсуждают эти вопросы между собой. Такое естественное любопытство к вопросам пола должно правильно удовлетворяться взрослыми. Полезно заранее формулировать ответы на возможные вопросы детей

Если родители осознают это, то им необходимо заметить, что не только они воспитывают ребенка, но и ребенок, в свою очередь, воспитывает их, и тогда родители смогут найти удовольствие и удовлетворение в этих взаимозависимых отношениях. Ведь, к сожалению, не существует универсальной “технологии” воспитания детей, и мы не можем получить совета на все случаи жизни даже от человека, обладающего полным научным знанием о семье.

Традиционная система взаимоотношений полов и связанная  с ней дифференциация половых ролей, безусловно, переживают кризис. С одной стороны - жалобы на дискриминацию женщин. С другой  - тревога по поводу растущей "феминизации" мужского характера, подрыва "мужского" начала в семье и обществе. Несовпадение полоролевых предпочтений и половой идентичности обычно, так или иначе, проявляется в поведении ребенка и становится предметом обсуждения и оценки со стороны взрослых и сверстников.

Согласно традиционному стереотипу - стандарту мужественности мужчина должен быть активным, сильным, уверенным, властным, эмоционально сдержанным, предприимчивым. От женщины ожидают мягкости, слабости, пассивности, зависимости, эмоциональности, подчиненности. Однако, эмансипация женщин, борьба за равноправие полов, все более широкое участие женщины в общественном труде привели к угнетению женственных качеств и усилению у женщин мужественных, сильных сторон – деловитости, целеустремленности, воли. Рядом с такими мужественными женщинами изменились и мужчины, частично утратившие свои традиционные черты, но приобретшие способность в определенной мере делить с женщиной ее домашние заботы.

Это смешение половых ролей отражает реалии современного общества. Если раньше распределение ролей и набор желательных качеств мужчин и женщин были полярными, то в настоящее время все большую роль играют взаимопонимание, взаимозаменяемость, взаимодействие. Такое положение привело к гибкому распределению ролей и появлению более разнообразного набора качеств, что отнюдь не означает полного стирания граней между полами.

Материнство – вот единственная область, где женщина незаменима, и это главное ее предназначение в жизни. Основные добродетели женщины – нежность, заботливость, ласковость, трудолюбие. А современный мужчина? Мужской была и останется роль воина – защитника Родины, защитника жизни женщин и детей. В семейной жизни никогда не обесценится авторитет мужчины, основанный на уме, эрудиции, способности  хладнокровно взвесить обстоятельства и принять решение в трудной ситуации. В воспитании детей он определяет “генеральную линию”, так как меньше, чем мать поддается колебаниям чувств и смене настроений, более беспристрастен и требователен. Если женщина эмоциональный  лидер в семье, то мужчина – волевой. Он уверен в себе, и это обеспечивается ответственностью во всех делах, самостоятельностью в жизни, умением взять на себя трудности. Он закален, у него умелые руки, способные справиться с любым делом.

Считается, что отцы в большей мере, чем матери, строят свое поведение в зависимости от пола ребенка, и, следовательно, играют большую роль в формировании половой идентичности. Матери относятся к своим сыновьям и дочерям в равной степени заботливо, как к детям вообще, безотносительно к их половой принадлежности, хотя и в дошкольный период мужественность отца и женственность матери, по-видимому, одинаково важны для формирования половой идентичности у ребенка того же пола.

Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7