Этикет в устной речи 
поздравлением нередко бывает связано вручение подарка -- действие, безусловно, этикетное и требующее соответствующих речевых ритуалов: Примите мой скромный подарок; Вот мой подарок; Это вам от меня; Это те-бе на память; По случаю свадьбы разрешите вручить вам подарок -- и многое другое. Во всяком случае, есть из чего выбрать!П о ж е л а н и ечасто сопровождает поздравление, следуя за ним как продолжение реплики. В оформлении выражений пожелания много общего с поздравлением: От всего сердца (от всей души) желаю вам... Устойчиво сочетаются сразу три приятных пожелания: Желаю счастья, здоровья, успехов! А счастье бывает большим успехи дальнейшими, здоровье крепким... Но тут уже может родиться нежелательный штамп. А мы с вами помните, за речевые стереотипы, но против штампов!Друзьям в непринужденном общении мы просто говорим: Успехов тебе! Побольше радостей! Большого сча-стья! и многое другое.Стереотипное пожелание отъезжающему, как уже го-ворилось, сочетается с прощанием: Счастливого пути А за столом: Приятного аппетита! А пожилому! Долгих лет жизни! Разумеется, здесь не перечислено и малой доли того, что имеется для выражения пожелания в нашем языке.Ответом на приветствие, поздравление, приглашение пожелание является самая употребительная формула благодарности: Спасибо! Если это ответ на приглашение, предложение, в нем может содержаться дополнительный оттенок согласия или отказа, как в примере«-- Хочешь брусники?-- Вкусная штука,-- похвалил Михаил ягоды.-- Бери еще.-- Спасибо» (Ю. Бородкин. Кологривский волок). Судя по контексту, здесь согласие.«Валя только пришла с работы. Увидев входящих Ивана и Сеню, побежала в дом. (...) Поздоровались.-- Подсаживайтесь с нами,-- пригласил хозяин.-- Спасибо, мы только что из-за стола» (В. Шукшин. Брат мой).Судя по контексту, здесь отказ. Если же это неясно, бывают и уточнения, Например, сегодня часто можно услышать такую фразу: Спасибо «да» или спасибо «нет»? Само по себе спасибо бывает и большое, и сердечное: «А тут Митя приходил и ждал, минут пятнадцать. На-казал к нему зайти, как вернетесь. Он ждет.-- Спасибо,-- смутилась Саша и добавила:--Боль-шое спасибо, я сейчас» (С, Баруздин. Просто Саша).Как же мы еще благодарим? Фразой Благодарю (вас):«-- Чего не бывает,-- произнес Игорь Николаевич неопределенно и, помешав ложечкой в пустом стакане, поднялся.-- Благодарю за угощение» (П. Шестаков. Три дня в Дагезане).Вот уже новый элемент в формуле -- указание на по-вод, т. е. за что благодарим: Спасибо за..., Благодарю за ...А еще возможно: Я вам очень благодарен, Я вам так признателен, Разрешите (позвольте) поблагодарить вас. И такие способы есть: Приношу свою благодарность, Примите мою благодарность.Опять, как видим, множество выражений, которые выбирают говорящие в зависимости от того, к кому и в какой обстановке обращена их речь. И конечно, каждый из способов поблагодарить обычно соответствует мере услуги. За переданную в транспорте монету на билет я скажу: Спасибо! или Благодарю!; но смешно прозвучала бы, например, такая фраза: Нет слов выразить мою бла-годарность вам! Однако иногда человек ощущает недо-статочность одного лишь «спасибо», как в этом тексте:«Каждый месяц он вручал Майке деньги на уроки-- разумеется, в конверте. Так было принято в его кругу-- не заставлять людей лишний раз прикасаться к деньгам. Майке такие условности были чужды: она хватала кон-верт, пересчитывала деньги, совала их в сумочку. Бег-лое «спасибо», ласковый кивок -- и все. Энэн (Н. Н.--Николай Николаевич.-- Н. Ф.) и тут ловил себя на том, что хотелось ему «церемоний», какой-то другой, более выраженной, более развернутой благодарности» (И. Гре-кова. Кафедра).Значит, и благодарностью, если она мала, можно обидеть или задеть. Как, впрочем, и недостаточным из-винением.И з в и н е н и е -- словесное искупление проступка. Вина может быть большей или меньшей. Извинение за небольшой проступок, без объяснения самой вины, так как она самоочевидна (кого-то нечаянно толкнул, насту-пил на ногу, не успел пропустить вперед), вполне доста-точно выражается формулой Извините! или Простите/, а также коротким Виноват (чаще в устах немолодых людей). К Простите, Извините добавляем еще Пожалуйста. Если я вижу, например, что, наступив пассажи-ру на ногу, причинила ему боль, то постараюсь загла-дить свою неловкость усиленной просьбой меня простить хотя бы так: Извините меня, пожалуйста! А иногда и так: Не сердитесь, пожалуйста, я нечаянно!А вот если вина большая, то, пожалуй, мы не приме-ним это Извините, а скорее употребим Простите. Так, например, в книге Юлиана Семенова «Возвращение й фиесту» последняя глава называется: «Папа, прости меня, пожалуйста». Этой же фразой и заканчивается повествование. Писатель размышляет о вольной или не-вольной вине взрослых детей перед старыми родителями, о том, что порой некогда проявить к ним достаточного внимания и заботы, а понимание этого приходит слиш-ком поздно. В этом контексте Извини прозвучало бы легковесно.Нередко есть необходимость объяснить, за что имен-но мы просим нас простить: «Извините, пожалуйста, за поздний звонок! Простите за то, что доставила вам столь-ко хлопот!Прошу прощения, а также Прошу меня простить, не говоря уже о таких фразах, как Примите мои извинения, Приношу свои извинения, Должен извиниться перед вами„ Не могу не извиниться перед вами, Я хотел бы изви-ниться перед вами -- все это стилистически повышенные способы извинения. И опять-таки все дело в искусстве выбора: кто, кому, при каких взаимоотношениях, офици-ально или неофициально говорит.Просьба так или иначе обременяет собеседника, и это,как правило, учитывает говорящий, поэтому просить о чем-либо без «пожалуйста» не принято. И в детских рас-сказах и сказках это слово--волшебное. А в отношениях взрослых разве не так? К особенностям употребления «пожалуйста» мы еще вернемся. А сейчас -- формулы просьбы.П р о с ь б а-- побудительное речевое действие, по-этому и выражается наиболее типично повелительным наклонением глаголов: Дайте мне, пожалуйста... Пере-дайте, пожалуйста, деньги на билет! А люди интеллиген-тные, особенно немолодые, выражают просьбу еще лю-безнее: Будьте добры, передайте, пожалуйста.., или: Будьте любезны...Человек может остро чувствовать, что затрудняет того, к кому обращается с просьбой, тогда он выбирает иные формы: Если вам не трудно, Если вас не затруд-нит... Ну а представители старшего поколения применя-ют и такое: Не откажите в любезности.., Сделайте одол-жение..., Не сочтите за труд... Словом, есть немало спо-собов попросить так, что собеседнику и отказать-то будет неловко!Лексическое выражение просьбы содержится во фра-зах: Прошу вас..., нередко с усилением: Очень прошу..., а в официальном стиле: Убедительно прошу... Ну и, конечно, несколько смягченная просьба прозвучит во фразе: Я хочу (могу?) попросить вас... и т. п.Вот как это звучит в разговорной речи:«-- Извините, пожалуйста! -- Он то опускал глаза, то бросал на нее любопытствующие взгляды.-- Нельзя ли у вас?.. водички... Вернее, ведерко... Машина у нас там» (Б. Метальников. Алешкина любовь).Вопрос к собеседнику тоже может обернуться прось-бой: Вы можете (подвинуться)?, Не можете ли вы...?-- как в этом примере:«-- Вы не могли бы пока просмотреть материалы полета?-- Да, да, я сейчас же иду в дешифровочную» (Б. Чирсков, Д. Радовский, М. Арлазоров. Барьер не-известности) .То же самое и в просьбе-вопросе: Вам не трудно...? Вас не затруднит...? Впрочем, об этом мы упоминали.Достаточно вежливой просьба оказывается и в такой форме: Вы не (подвинетесь)? Вы не (подвинулись) бы?, А категоричная просьба, с оттенком требования--в таких формах: Вы бы (подвинулись)! И грубая форма: Помолчали бы!Скорее всего, к просьбе в широком смысле можно отнести вопрос о разрешении что-либо сделать: Можно...? Нельзя ли...? Например: Можно мне посмотреть ваш журнал? Официальными вариантами такой просьбы оказываются: Позвольте (разрешите) посмотреть ваш журнал.Не все способы, разумеется, перечислены, но и этих довольно для иллюстрации.П р и г л а ш е н и е, п р е д л о ж е н и е, с о в е тпо своему языковому выражению похожи на просьбу. Разве только просьба и приглашение, скорее, ориентированы на интересы адресанта (я прошу -- это мне нужно, я при-глашаю-- это мне приятно), а совет, предложение боль-ше «повернуты» к интересам адресата (я советую, пред-лагаю -- это тебе полезно).Над этим стоит задуматься. Прося, мы должны быть достаточно деликатны в отстаивании собственных инте-ресов, а советуя -- опять-таки достаточно деликатны, чтобы не вторгаться грубо во внутренний мир собесед-ника. Но, конечно, часто совмещаются интересы того, кто приглашает, предлагает, и того, к кому это направ-лено. Поэтому в целом можно сказать, что все четыре перечисленные ситуации речевого этикета относятся к воздействующим, императивным.Это и определяет сходство структуры фразы и при просьбе, и при совете. С одной стороны: Принеси, по-жалуйста, мне чашечку кофе; с другой -- Надень, по-жалуйста, теплый шарф. И там и тут--повелительная форма глагола, и такие фразы могут быть свободно за-менены следующими: Я прошу тебя принести мне ча-шечку кофе и Я прошу тебя надеть теплый шарф. Но в последнем случае (в отличие от Я советую тебе надеть теплый шарф) именно говорящему, «мне» очень нужно, чтобы человек тепло оделся.Внутреннее, семантическое сходство ситуаций обу-словливает сходство и других фраз. Так же как Я про-шу... и Я советую..., мы говорим: Я приглашаю вас..., Я предлагаю вам... Ну и, конечно, как во многих других ситуациях: Я хочу (попросить, посоветовать, пригласить, предложить.., Мне хочется.., Я хотел бы... Не стоит уже и напоминать, что стилистически повышенными вы-ражениями являются Разрешите (пригласить, предложить...) и Позвольте (предложить, посоветовать...) Не- назойливость совета в этих формулах, деликатность приглашения особенно, как мы знаем, импонируют ин-теллигентам старшего поколения.Очень вежливы советы, приглашения, предложения (как и просьбы), выраженные в вопросительной форме: Я могу (предложить...)? Могу ли я (посоветовать...)? Нельзя ли...? Можно ли...? и т. д.Приглашения-разрешения войти в помещение также многообразны: Входите, пожалуйста; Проходите; Милос-ти прошу (это чаще со стороны немолодых); Будьте как дома! (гостю).Несколько примеров; «Виктор Васильевич открыл сам. Лицо его выразило удивление, радость.-- Проходите, Ольга Сергеевна, садитесь» (Л. Кабо. В трудном походе).«-- Прошу к столу! -- радостно встречает их Любовь Борисовна» (В. Липатов. Черный Яр).«Раздался звонок в дверь. Вышла, а на площадке -- Ваня Братков. Она и удивилась и обрадовалась:-- Заходи, гостем будешь» (Г. Немченко. Считанные дни).Кроме просьбы, приглашения, совета, предложения собеседнику, когда волеизъявление (и целевые установ-ки) говорящего побуждают адресата к тому или иному действию, в нашей речи выражается и приглашение к совместному (относительно «я» и «ты») действию. В не-принужденном, дружеском общении это прежде всего глагольные формы первого лица множественного числа: Пойдем..., Сходим..., Посмотрим... и специальные побу-дительные формы: Пойдемте... Постоянная телевизион-ная передача носит название «Споемте, друзья». И ко-нечно, в другой обстановке, при других взаимоотноше-ниях мы воспользуемся другими выражениями: Не хоти-те пойти (на выставку)? Не хотите ли посмотреть...? Не согласитесь ли вы...?Но вот пришло время ответить на приглашение, просьбу, совет, предложение. То есть нужно выразить согласие или отказ, а в некоторых случаях -- разреше-ние или запрещение что-либо делать. Согласие, как и разрешение, вряд ли заденет нашего собеседника, а вот отказ и запрещение требуют особого такта.С о г л а с и едают: С удовольствием! и С радостью!, а разрешение выражают уже упоминавшимся «волшебным» Пожалуйста. Мы соглашаемся: Хорошо, сделаю! Безусловно!, Обязательно!, Какие могут быть сомнения?, Что за вопрос? (это другу, равному, скорее всего). Hо ведь бывают обстоятельства, когда мы говорим: Хочешь не хочешь, а надо; или Раз надо, ничего не поделаешь, или Что ж поделаешь, придется... Тут уж нужно точно учитывать, кому и когда такое можно сказать.О т к а з с позиций этикета -- более сложное речевое действие: нужно позаботиться о том, чтобы собеседник не был обижен. Есть в языке особые «смягчающие» сред-ства. Во-первых, мы выражаем сожаление по поводу того, что не можем выполнить просьбу, откликнуться на предложение: К сожалению, не могу...Не приходилось ли вам наблюдать, в какое недоуме-ние приходит иностранец, когда на улице в ответ на свой вопрос он слышит: Не скажу, к сожалению. Студенты-иностранцы, обучающиеся в Москве, обращаются за разъяснением: «Почему нам не хотят сказать?» А это просто устойчивая формула, которая значит: Не могу сказать, потому что не знаю. И ведь при этом выражено сожаление!Еще такие способы есть: Очень жаль, но... Вот это «но» следует за выражением готовности откликнуться на просьбу (приглашение, предложение), которая по важ-ным причинам не может быть реализована. В этом слу-чае говорят: С удовольствием бы, но...; Охотно бы, но..., Мне неудобно отказаться, но...; Я бы рад разрешить, но... Конечно, отказ, запрещение всегда неприятны, ино-гда болезненны. Поэтому отказывать, запрещать в гру-бой форме совсем уж плохо. Особенно же чутки к не-сдержанному, категоричному выражению отказа дети, молодежь. Нам, взрослым, нельзя с этим не считаться.Ну а если просьба нас возмущает, то мы восклицаем: Нет, нет и еще раз нет!!! Или так: Об этом не может быть и речи! Или: Ни при каких обстоятельствах!; Ни в коем случае!; Ни за что! Все это уж действительно смот-ря по обстоятельствам. Эмоционально-экспрессивные способы выражения категорического несогласия, запре-щения изредка приходится пускать в ход, но надо при этом отдавать себе отчет, как мы воздействуем на со-беседника и какие чувства пробуждаем в нем. В русском языке (как и в других) очень много слов, выражений, устойчивых формул, передающих негативную оценку, недовольство, брань, вообще разнообразные отрицательные эмоции. Это уже совсем иная область языковых единиц и иная сфера их применения. Мы же с вами в пределах этой книги размышляем о речевом этикете -- о единицах доброжелательства, «поглаживания», в рам-ках принятых в обществе правил речевого поведения. Поэтому отказ, снабженный всякого рода сожалениями, оговорками, выражением желания исполнить просьбу, ответить на приглашение в другой раз, при других об-стоятельствах,-- такой отказ в ведении речевого этикета. А ситуации, где надо утешить, проявить сочув-ствие, выразить соболезнование, подбодрить со-беседника, создать у него лучшее настроение, прямо от-носятся к области наших размышлений. Правда, как мы все понимаем, соболезнования (по поводу смерти близ-кого человека, например) выражаются официально. С близкими друзьями в такие минуты мы просто рядом, иногда почти без слов утешения. Официальные же соболезнования, как хорошо известно, имеют вид стили-стически высоких фраз типа: Примите мои соболезнова-ния, Прошу принять мои глубокие соболезнования, Раз-решите (позвольте) выразить вам мои искренние со-болезнования и т. д.А вот утешения, сочувствия очень разнообразны и варьируются с социостилистической точки зрения в зависимости от того, как мы уже хорошо знаем, кто, кому, в какой обстановке говорит. В сочувствии многие из нас нуждаются часто (потому что это сильнодейству-ющие «поглаживания»), и таких фраз в обиходе немало. Мы можем утешать, стараясь приуменьшить неудачу. Это пустяки!, Ничего страшного!, Все это ерунда! (в не-принужденной обстановке). Утешением может служить а напоминание о том, что в жизни неизбежны неприятно-сти: Всякое бывает; Ничего не поделаешь; Тут ничего не изменишь; Все пройдет; Все обойдется и т. д. А могут быть и призывы бороться с переживаниями: Не падайте духом!, Не поддавайтесь настроению! и другие фразы. Мы утешаем, успокаиваем, призывая забыть о случив-шемся: Забудьте об этом; Не думайте об этом; Выбрось это из головы! Обратите внимание, как ориентировано наше общение на адресата в этих случаях: фразы в сво-ей структуре отражают «присутствие» собеседника (в повелительной форме глагола) и не отражают говоря-щего, что бывает при просьбе, приглашении: дай мне, приходите к нам, прошу вас...Это вообще свойственно выражениям подобного ро-да. Вот утешения с советом не волноваться: Держи себя в руках! Не принимай этого близко к сердцу! И такие есть утешения, когда говорящий Старается снять вину со своего собеседника: Это не ваша вина; Ты ни в чем не виноват; Ты тут ни при чем! Смотрите, опять ни одного «я»: оно, такое открытое обычно в речевом этикете, так-тично «скрылось» во фразах утешения: все внимание со-беседнику, только о нем речь! Мудрый у нас язык!В конструкциях, которые призваны выразить сочувст-вие, иная особенность. Вспомним: сочувствовать -- чув-ствовать совместно. Наш адресат должен знать, что он в беде не одинок, что рядом с ним утешающий, и в выра-жениях снова возникает «я»: Я так тебя понимаю!, Я очень сочувствую вам!Разумеется, мы и здесь привели лишь очень неболь-шую часть существующих в нашем богатейшем языке фраз, отражающих ситуации сочувствия.Как правило, при сочувствии, утешении говорящий не ограничивается одной лишь фразой, он нанизывает их одну на другую, повторяет, убеждает, создает целый текст «поглаживаний», может быть присоединяя сюда и комплименты: Вы такой сильный человек!, Ты спра-вишься с бедой!Теперь поговорим о комплиментах. К о м п л и м е н т, о д о б р е н и е,как и утешение, сочувствие, подбадривают собеседника, поднимают его настроение. Не будем говорить о преувеличенных похва-лах достоинств адресата, когда он это преувеличение чувствует: Это только комплимент с вашей стороны, вы мне льстите. Однако замечали ли вы, что мы нередко склонны поверить даже преувеличениям (если, конечно, они не безмерны), готовы иногда принять «поглаживание»-комплимент чуть-чуть более того, которое заслужи-ваем объективно. Очевидно, все дело в том, что говоря-щий именно субъективно оценивает собеседника, именно точка зрения адресанта может выявить особые досто-инства адресата. Это поддерживает нашу склонность верить высоким оценкам собственной персоны. Социаль-ные психологи отмечают, как важно человеку (особенно молодому!) хорошо думать о себе, иметь в сознании свой положительный образ. Делая комплименты, высказывая одобрительные оценки в чей-либо адрес, мы должны помнить, что в каждом человеке есть хорошее. Выделить, подчеркнуть это хорошее, не поскупиться оценить в человеке его лучшие черты -- в этом искусство компли-мента и в этом его положительная роль.И, заметьте, как в утешении, сочувствии, так и в комплименте, одобрении все внимание собеседнику, во фразах есть «ты», но нет «я»: Вы прекрасно выглядите; Тебе очень идет это платье.Комплименты, касающиеся внешнего вида, особенно дороги женщинам. Но нередко их говорят и мужчинам. При встрече после разлуки, особенно для человека немо-лодого, комплимент является указанием на то, что его внешность не изменилась: Вы не меняетесь; А вы все молодеете; Ты все такой же; Время вас щадит; Время тебя не берет. Преуменьшение возраста адресата, ес-ли он, конечно, не юн, сильнодействующий комплимент, опять-таки особенно для женщин: Вам никак нельзя дать ваших лет; Тебе не дашь твоих сорока пяти; Вы очень молодо выглядите и т. д. Недавно довелось услышать такие фразы: «Сашенька, неужели это ваша дочь? Вы очень молодо выглядите, вам никак не дашь ваших лет! Вы с дочкой скорее похожи на сестер». А женщина, ко-торой это говорилось, сияла, светилась радостью и еще больше молодела.Комплимент внешности может отмечать удачную при-ческу, одежду (это тоже чаще достается женщинам); Вам очень идет костюм; Этот цвет вам. к лицу; Новая стрижка тебя молодит; Ты всегда одета со вкусом; У вас прекрасный вкус, вы так элегантно одевайтесь!Но конечно, все дело в том, когда какой комплимент уместно сделать. Если, например, после доклада, выступ-ления женщина вправе ждать одобрения своих деловых качеств, а говорящий расхваливает ее одежду, эффект такого комплимента может оказаться противополож-ным-- ведь она ждет одобрения тех мыслей, которые она высказала, манеры говорить, умения обосновывать свою точку зрения, логически рассуждать.Одобрения внутренних качеств человека очень су-щественны для него. В этом случае мы хвалим ум и остроумие: Вы так умны; Ты очень остроумен; У вас тонкое чувство юмора. Мы отмечаем профессиональный уровень собеседника, его талант: Вы прекрасный пере-водчик; Ты такой способный математик; Вы редкий спе-циалист и т. д. Не забудем похвалить душевные и мо-ральные качества человека: Ты всегда такая отзывчивая;Вы честный человек; Ты такая чуткая; У тебя прекрас-ный характер; С твоим характером легко жить; С тобою легко дружить; С вами интересно общаться и т. д.Комплимент в адрес близких также создает хорошее настроение у собеседника: У вас прелестная дочка; У те-бя такой симпатичный муж; У вас очаровательная жена! И хозяйку дома непременно отметим: Вы прекрасная хозяйка!; Вы замечательно готовите!; У вас в квартире такой уют!; Вы так гостеприимны!; Вы на редкость ра-душные хозяева (это уж двоим).Этот обычай, говорить человеку хорошее о нем, воз-ник в обществе тоже не случайно, он помогает нам в общежитии, в наших социальных взаимоотношениях и взаимодействиях.В одобрении, похвале, комп-лименте заключена частичка поощрения хороших черт человека, возможность активизации в нем всего лучше-го. Отвечая социальным ожиданиям окружающих, ко-торые видят в нем хорошие черты, человек невольно бу-дет стараться поступать лучше. В одобрении и итог и аванс: ты хороший, мы ждем от тебя хорошего, всегда будь хорошим. Вернемся к вопросу, поставленному в начале этой главы: сколько же способов попрощаться? Сколько -- поздороваться? Сколько -- сделать комплимент?.. Ясно, что всего этого в языке и в нашей речи очень много, и все это активно употребляется в той или иной обста-новке, теми или иными людьми, по отношению к одним и другим собеседникам.Приведенный перечень не исчерпывает всех ситуаций, в которых реализуется речевой этикет, и всех возмож-ных выражений. Самая употребительная, но еще не на-званная группа единиц речевого этикета -- это обраще-ние. Но об обращении к собеседнику следует говорить особо. 5. ЗаключениеТо, что понимают под речевым этикетом, используется в речи каждого из нас ежедневно и многократно. Пожалуй, это самые употребительные выражения: мы по многу раз в день обращаемся к кому-то, приветствуем своих знакомых, а иногда и незнакомых, прощаемся с людьми, кого-то благодарим, перед кем-то извиняемся, кого-то поздравляем, кому-то желаем удачи или делаем комплимент, кому-то соболезнуем, сочувствуем. Таким образом речевой этикет представляет собой совокупность словесных форм учтивости, вежливости, то есть то, без чего нам с вами просто нельзя обойтись. Где бы мы не находились. Исходя из всего вышесказанного я хочу сделать вывод, что овладение навыками устного общения является необходимым для будущих деловых людей: менеджеров, экономистов и других. Это не просто, как кажется, но и не сложно. Эти навыки в будущем могут сыграть важную роль при заключении сделки или подписании контракта. Поэтому я считаю, что нам всем еще предстоит многому научиться, чтобы в будущем не теряться в нашей профессиональной деятельности. 6. ЛитератураШ О. М. Казарцева. Культура речевого общения: теория и практика обучения. Москва. «Флинта». «Наука».1999г. Ш К. Ф. Яковлев. Как мы портим русский язык. Москва. «Молодая гвардия». 1976г. Ш Н. И. Формановская. Вы сказали: «Здравствуйте!» (Речевой этикет в нашем общении). Москва. «Знание». 1989г.
Страницы: 1, 2, 3, 4
|
|
