Методы и приемы психологического консультирования на "Телефоне доверия" и социально-психол...

По мнению ряда авторов (2,41,42), при оказании психологической помощи консультанту важно помнить, что истинное внимание к человеку может быть передано интонациями, слушанием, вопросами, предложением подходящих альтернатив и доверием на протяжении всей беседы. Однако окончательное решение и способность контролировать это решение остаются за абонентом. Консультант может вмешаться и его действия могут быть успешными только в том случае, если клиент восприимчив к сотрудничеству.

Существуют стратегии, направленные на преодоление беспокойства или негативных чувств консультантов, связанных с суицидальными звонка- ми(41, 24). Помочь специалисту может групповая поддержка (коллеги по работе) и совместное рассмотрение конкретных случаев, при котором подчеркивается, что было сделано правильно, и рассматриваются альтернативные стратегии, которые в следующий раз могут оказаться более успешными. Такой обзор должен проходить в атмосфере поддержки и обучения. Снизить стресс, переживаемый консультантом, принявшим суицидальный звонок, позволяет непродолжительный перерыв, чашка кофе и освобождение от обязанностей на короткое время (например пока он/она оформляет звонок).

Представленный перечень всего лишь каркас, на который каждый консультант сможет нанизать свое умение управлять суицидальными звонками.

Исходя из опыта работы, основное число обратившихся на Владимирский «ТД» с суицидальными идеями – подростки. Преобладание таких идей у молодежи не случайно: мало жизненного опыта, отсутствие идеалов, сложная социальная ситуация в современном обществе, юношеский максимализм.

Как показал анализ звонков, суицидальные обращения у подростков связаны с темами несчастной любви («Меня бросил парень», «Меня кинула девчонка, пойду удавлюсь»; одиночества («У меня нет друзей», «Я как белая ворона», «Я не такой как все», «Устал от одиночества, жить не хочется»); жестокое обращение в семье, инцест («Отец постоянно бьет за двойки,  иногда хочется вскрыть вены», «Устала от приставаний отца, часто хочется умереть, броситься под машину»).

Суицидальные обращения могут быть связаны с темами насилия («После изнасилования не хочу жить, лучше умереть»), потери близкого человека («После смерти мужа жизнь потеряла смысл, жить не хочется»), участия в венных действия в Чечне, Афганистане («Если бы вы знали, как страшно убивать, постоянно видеть смерть, не хочу жить»), а также суицидальные идеи возникают в состоянии алкогольного или наркотического опьянения.

В более зрелом возрасте люди заявляют о желании покончить жизнь самоубийством из-за потери контакта с детьми («Сын отбился от рук, грубит, не учит уроки – прямо жить не хочется»), из-за делинквентного поведения последних, из-за проблем в семейной жизни (развод, измена, алкоголизм, насилие).

Приведем пример работы с клиентом в состоянии горя, утраты, заявившем суицидальные идеи.

Позвонила женщина 50 лет.

Кл. – Не хочу больше жить, незачем (очень тихо, плачет).

К.   – У вас есть возможность поговорить?

Кл. –  Да…

К.   – Расскажите, что случилось?

Кл. – (плач, состояние «дитя»).

К.   – Я понимаю, что вам очень трудно говорить о своей проблеме, на верное, это очень больно (отражение, интерпретация). Давайте сделаем так: вы попьете водички, немножко успокоитесь, а я подожду (позиция любящего родителя).

Кл. – Хорошо (пауза)… Я попробую рассказать (голос дрожит, но плача нет).

          Далее следует рассказ о том, что неделю назад умер муж от рака, о том, как он мучался, как она за ним ухаживала. Пока были приготовления к похоронам, похороны, поминки – как-то еще держалась, некогда было думать. А вчера все закончилось, родственники разъехались, осталась одна – «и накатилось».

Кл. – Не знаю, как теперь жить без него, скорее бы умереть, уйти к нему.

К.   – Это действительно тяжело – потерять близкого человека. Наверное, вы чувствуете, что эта потеря невосполнима (отражение чувств и ?).

Кл.  – Да, мой муж был очень хороший человек, других таких нет.

К.   – Расскажите о вашем муже.

Кл. – (чуть оживляясь) – Это был такой человек… золотые руки, половина мебели им сделана, и сам он был спокойный, надежный, не пил почти… Мы с ним 28 лет прожили душа в душу, он мне никогда слова грубого не говорил, все Людочка, да Людушка…

К.   – А дети у вас есть?

Кл.  – Да, сын взрослый, у него уже своя семья, дочка растет, жена хорошая… Он и в другом городе живут, нас не забывали, невестка подарки шлет, внучку летом нам привозили, еще муж жив был… Он тогда уже болел сильно, и очень радовался, что внучка  у нас гостила… Она на мужа очень похожа.

К.   – Наверно, вы счастливая женщина: у вас прекрасный любящий сын, заботливая сноха и чудесная внучка, в которой вы всегда сможете узнавать родные любимые черты, которые будет вам напоминать о счастливых годах, прожитых с мужем (скрытое внушение).

Кл. – (после паузы) – Да, мне все соседи говорили, что тебя, Людмила, бог наградил… Вы знаете, мне стало немножко полегче, отпустило (изменение состояния на более ресурсное)… Только вот все думаю, что если бы я раньше заметила, что он болен, все могло бы быть по-другому (чувство вины).

К.   – Что вы имеете в виду?

Кл. – Раньше бы начали лечить, все бы может и обошлось.

К.   – Как вы могли раньше заметить его болезнь?

Кл. – (после паузы) – Наверное, никак. Он ведь всегда бодрился, не любил жаловаться, берег меня.

К.   – Похоже, так он сократил время ваших страданий и продлил время спокойной семейной жизни (переформулировка смысла).

Кл. – (несколько удивленно) – Действительно, это так… Он всегда был заботливым и чутким, даже во время своей болезни меня поддерживал.

К.   – Как вы думаете, если бы ваш муж мог видеть ваши страдания, как бы он себя чувствовал?

Кл. – (задумчиво) – Ему было бы больно видеть меня такой потерянной… Он всегда любил, когда я пела, веселилась, он меня за это и полюбил, что я хохотушкой была…

К.   – Как вы думаете, чего больше всего мог бы пожелать вам муж?

Кл. – …он любил шутливо повторять строчки из песенки: «Не унывай, ведь за окнами май…» (длинная пауза). Большое вам спасибо, мне как-то легче стало… хорошо, что есть такая служба, которая помогает людям в трудные минуты.

К.   – Всего вам доброго…

Практика показала, что все вышеназванные способы и методы работы с суицидальными клиентами на «ТД»  не отличаются от способов и методов работы при очном консультировании. Таким образом, можно утверждать, что особенности телефонного консультирования, о  которых упоминалось выше,   не влияют на результат, а лишь придают разговору большее напряжение.

5.                     Анализ подростковых обращений.     

 Поскольку 55 % звонивших на «ТД» - подростки до 17 лет, то интересно было бы проследить тематику обращений у этой возрастной группы и причины, побудившие молодых людей позвонить на «ТД».

Так как ведущей деятельностью в подростковом периоде является интимно - личностное общение, то можно предположить, что это будет одна из основных  тем обращений молодежи. Действительно, тема взаимоотношений со сверстниками (в том числе, с противоположным полом) в среднем составляет 27% от общего количества звонков, а если рассматривать ее только в рамках данной возрастной группы  - все 60%.

В настоящее время в обществе существует множество проблем, приведших к серьезному дефициту позитивного воздействия на детей всех институтов социализации - семьи, учреждений культуры, средств массовой информации, образовательно - воспитательных учреждений (52). Многие подростки  не находят понимания и поддержки дома, в школе, а потребность в признании,  в приобщении ко взрослой жизни, стремление к самоутверждению и самосовершенствованию остается неудовлетворенной. В этой ситуации обращение на «ТД» для многих ребят оказывается едва ли не единственной возможностью быть понятыми, принятыми; возможностью почувствовать свою значимость и разговаривать со взрослыми без страха быть осмеянными и отвергнутыми.

Кроме того, это и возможность получить жизненно важную информацию в области сексуальных отношений,  узнать о противозачаточных средствах, о венерических заболеваниях, СПИДЕ и путях предохранения от возможного заражения.

Подростки также могут получить информацию о социальных учреждениях: кабинетах анонимной диагностики и лечения; женских консультациях, в которых можно пройти анонимное обследование и сделать аборт; клубах по интересам; «ЦСППМ» и др.

Часто «ТД» для подростка – единственный собеседник, которому можно выговориться, выплакаться, без страха рассказать о переживаниях, связанных с мастурбацией, с первым половым актом, с нетрадиционной половой ориентацией.

Нередки  и такие обращения, когда подростки (группа мальчиков, реже – девочек) подвергают консультанта целой атаке звонков, пробуя его на «прочность»: это могут быть розыгрыши, вопросы типа: «Как надевать презерватив?», «Как заниматься любовью?» и т.п. За этой показной бравадой часто кроется и неуверенность, и страх быть непонятым, и желание поговорить по душам. Опытный консультант легко выведет таких ребят на действительно волнующие их темы. Заинтересованный, спокойный, без криков, одергивания и раздражения тон способен многое дать подростку.

Приведем пример работы с подростками, обратившимися на «ТД».

В трубке – голос 13-летнего мальчика: «Тетя, а что такое секс?». Другой, перебивая, кричит в трубку: «Не слушайте его, он дебил!». Громкий смех, еще один голос смачно ругается.

Консультант, спокойно выслушав все это, говорит: «Ребята, я слышу, что вас там целая компания. Может, познакомимся, а то я перепутаю, кому что отвечать». (Консультант называет свое имя).

Подростки  поняли, что их не отвергли, приняли, и разговор продолжается уже на другом уровне: ребята называют свои имена, консультант предлагает договориться об очередности разговоров и просит: «Мне неприятно слушать мат, пожалуйста, постарайтесь обойтись без него» (говорит о своих чувствах).

К.   – Мне кажется, что вам скучно, заняться нечем.

П.   – Да, скучища. Мы тут во дворе тусуемся.

К.   – А чем любите заниматься, когда тусуетесь? (проявление интереса, продолжает устанавливать раппорт).

П.   – Иногда в футбол играем, магнитофон слушаем (далее следует рассказ об их любимой группе и о том, что они умеют делать сами: Миша играет на бас-гитаре, Леха пишет тексты песен, а Вовик классно умеет забивать голы).

В ходе разговора консультант все время поддерживает раппорт с говорящими, и устанавливается доверительная атмосфера. Теперь мальчишки стараются понравиться и наперебой рассказывают, какие они «самые лучшие в мире» (повышение их самооценки, осознавание своих позитивных качеств, способностей и возможностей).

Во время данной беседы консультант может доступно рассказать и о назначении презерватива, и о взаимоотношениях с девочками, но на более высоком уровне, и будет понят.

Результат разговора – не просто передача информации, не просто дружеская беседа – это получение подростками позитивного опыта общения со взрослым, которого, скорее всего, эти ребята ранее не имели. Теперь они знают, что можно общаться со взрослыми безопасно, и в процессе беседы научаются этому.

Юношеский возраст характерен поиском смысла жизни, поиском себя, своего места и предназначения. Естественно, что на «ТД» основной процент таких тем приходится на абонентов 17-20 лет (около 80%). Проблема принятия себя заявляется молодыми людьми очень часто, причем девушки говорят об этом чаще, чем юноши (65% - девушки, 35% - юноши). Особенности телефонного разговора помогают говорить об очень личных вещах: о своей неуверенности, страхах, одиночестве, смысле жизни.

Работа консультанта на «ТД» с подростковой и молодежной тематикой включает и обращения родителей по поводу проблем своих детей. Методы и способы консультирования по телефону при этом ничем не отличаются от очных консультаций психологов и проводятся в рамках гуманистической психологии.

Как показывает анализ, обращения родителей по поводу своих детей в среднем составляют 5-6%. Чаще всего звонят матери (90%).  Родители чаще всего обеспокоены учебными проблемами ребенка (плохая успеваемость, прогулы, «бросил школу»; конфликтным поведением (грубит, «отвечает», «не слушается», поздно приходит домой); курением, употреблением подростками алкоголя и наркотиков; воровством.

По нашим наблюдениям, родители таких проблемных подростков – как правило, разведенные женщины, матери-одиночки. В семье нередки конфликты, скандалы. Ситуация может быть осложнена алкоголизмом супруга.

Родители обычно испытывают «море» противоречивых чувств: растерянность, злость, раздражение, обиду, вину, страх, ненависть. Их главный вопрос: «Что мне с ним (ней) делать?»(35).

Задача консультанта в этих случаях - помочь обратившемуся понять и принять свои чувства, получить доступ к ресурсным состояниям, чтобы иметь возможность взглянуть на проблему с разных точек зрения: cо стороны наблюдателя и глазами своего ребенка.

Консультант может задать вопросы:  «Каким вы хотите видеть своего ребенка? Что вы для этого делаете? Каковы результаты?» и может оказаться, что все усилия со стороны родителей к желаемому результату не приводят, или приводят к обратному. Осознавание этого может подвигнуть родителей на поиск новых, результативных действий и отношений.

Такого же результата можно добиться, сыграв роль мамы (консультант может сделать это, если достигнут прочный раппорт с клиентом, если последний ему доверяет): «Опять ты разбросал свои вонючие носки по всей квартире! Что ты за свинья! Лентяй противный! Ничего не хочешь делать, только по подъездам отираешься! И за что только мне такое наказание!» (интонации, тембр, громкость – соответствующие).

Одна мама, услышав себя со « стороны», долго молчала, а потом сказала: «Если бы мне такое постоянно говорили, я бы просто из дома сбежала… Теперь я понимаю, почему он  на меня так озлобился…Но что же тогда делать?»  Далее вместе с консультантом она искала новые варианты своего поведения: как по-другому можно сказать, сделать.

Использование метафор в разговорах с родителями бывает также очень результативным, так как позволяет безболезненно для личности  обратившегося  раскрыть суть проблемы и экономит время. Две минуты ушло у консультанта на рассказ о колючем репейнике: «Репейник, растущий у забора, такой колючий, неухоженный, цепляет прохожих. Даже цветы у него странные - с колючками. Но однажды вдруг остановишься, восхищенный и удивленный: ведь эти колючие фиолетовые шарики так похожи на звезды!  Яркие фиолетовые звездочки с приятным сладковато-пряным запахом, привлекающие пчел. За колючками прячется сладкий сок, из которого пчелы делают чудесный мед».  За эти две минуты у мамы, позвонившей на «ТД», ожили нежность, любовь, надежда и вера.

При  обращении родителей по поводу алкогольной или наркотической зависимости своих детей может возникнуть необходимость рассказать о «предупреждающих знаках» (41), которые могут указывать на злоупотребления нарковеществами:

–                       неожиданное появление новых друзей и разрыв с прежними;

–                       подросток много времени проводит в одиночестве;

–                       на вопрос о своих занятиях дает неясный, запутанный ответ;

–                       неожиданно импульсивное и сумасбродное поведение;

–                       пропажа медикаментов из домашней аптечки;

–                       нарастание школьных проблем;

–                       наличие непонятно откуда взявшихся денег;

–                       угрюмость и негативное ко всему отношение;

–                       устойчивые проблемы со здоровьем – усталость, красные опухшие глаза, изменение аппетита;

–                       несоблюдение правил личной гигиены и безразличное отношение к своему внешнему облику.

Родители обращаются на «ТД» и по поводу депрессивного поведения своих детей. Мы присоединяемся к мнению д-ра Микса (41), считающего, что любому подростку необходимы любовь (без родительской любви подросток не сможет обрести чувство доверия, собственного достоинства и уверенности) и  пространство – подростку необходима своя комната (или хотя бы свой уголок), где бы он рос, думал, учился - и делал ошибки. Чрезмерная родительская опека и внимание не смогут воспитать независимость и уверенность в себе, которую можно приобрести только в самостоятельном полете. Друзья нужны ребенку, чтобы облегчить выход за пределы родительского дома, предлагая комфорт, надежность и сочувствие; традиции дают подростку корни и возможность обозначить настоящее. Каждому  подростку необходимы ограничения, чтобы научиться вести себя в реальном мире; правила обеспечивают основу и безопасность. Кроме родителей и учителей подростку иногда необходимо поговорить о неприятных вещах с кем-то, кто доступен, кто старше его, способен понять и мудр.

Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9