Методика психосоциальной деятельности в системе социальной работы

Давайте  попытаемся определить коэффициент своей общительности. Для этого предлага­ется ответить на 16 вопросов теста В. Ф. Ряховского. Отвечать надо однозначно: «да», «нет», «иногда».

1. Вам предстоит ординарная или деловая встреча. Выбивает ли вас ее ожидание из колеи?

2. Не откладываете ли вы визит к врачу до тех пор, по­ка станет уже невмоготу?

3. Вызывает ли у вас смятение и неудовольствие пору­чение выступать с докладом, сообщением, информацией на каком-либо совещании, собрании или тому подобном мероприятии?

4. Вам предлагают выехать в командировку в город, где вы никогда не бывали. Приложите ли вы максимум усилий, чтобы избежать этой командировки?

5. Любите ли вы делиться своими переживаниями с кем бы то ни было?

6. Раздражаетесь ли вы, если незнакомый человек на улице обратится к вам с просьбой (показать дорогу, на­звать время, ответить на какой-то еще вопрос)?

7. Верите ли вы, что существует проблема «отцов и де­тей» и что людям разных поколений трудно понимать друг друга?

8. Постесняетесь ли вы напомнить знакомому, что он забыл вам вернуть 10 рублей, которые занял несколько месяцев назад?

9. В ресторане либо в столовой вам подали явно не­доброкачественное блюдо. Промолчите ли вы, лишь рассерженно отодвинув тарелку?

10. Оказавшись один на один с незнакомым челове­ком, вы не вступите с ним в беседу и будете тяготиться, ес­ли первым заговорит он. Так ли это?

11. Вас приводит в ужас любая длинная очередь, где бы она ни была (в магазине, библиотеке, кассе кинотеат­ра). Предпочтете ли вы отказаться от своего намерения, нежели стать в хвост и томиться в ожидании?

12. Боитесь ли вы участвовать в какой-либо комиссии по рассмотрению конфликтных ситуаций?

13. У вас есть собственные сугубо индивидуальные оценки произведений литературы, искусства, культуры и никаких чужих мнений на этот счет вы не приемлете. Это так?

14. Услышав где-либо в кулуарах высказывание явно ошибочной точки зрения по хорошо известному вам воп­росу, предпочтете ли вы промолчать и не вступать в спор?

15. Вызывает ли у вас досаду чья-либо просьба помочь разобраться в том или ином служебном вопросе или учеб­ной теме?

16. Охотнее ли вы излагаете свою точку зрения (мне­ние, оценку) в письменной форме, чем в устной?

Теперь рекомендуется самому оценить ответы: за каждое «да» — 2 очка, «иногда» — 1 очко, «нет» — 0. За­тем общее число очков суммируется и по классификатору определяется, к какой категории людей вы относитесь.

30—32 очка. Вы явно некоммуникабельны, и это ва­ша беда, так как страдаете от этого больше всего вы сами. Но и близким вам людям нелегко! На вас трудно поло­житься в деле, которое требует групповых усилий. Ста­райтесь стать общительнее, контролируйте себя.

25—29 очков. Вы замкнуты, неразговорчивы, пред­почитаете одиночество, и поэтому у вас, наверное, мало Друзей. Новая работа и необходимость новых контактов если и не ввергает вас в панику, то надолго выводит из равновесия. Вы знаете эту особенность своего характера и бываете недовольны собой. Но не ограничивайтесь только таким недовольством — в вашей власти переломить эти особенности характера. Разве не бывает, что при какой либо сильной увлеченности вы приобретаете «вдруг» пол­ную коммуникабельность? Стоит только встряхнуться.

19—24 очка. Вы в известной степени общительны и в1 незнакомой обстановке чувствуете себя вполне уверенно. Новые проблемы вас не пугают. И все же с новыми людьми сходитесь с оглядкой, в спорах и диспутах участвуете нео­хотно. В ваших высказываниях порой слишком много сарказма без всякого на то основания. Эти недостатки ис­правимы.

14—18 очков. У вас нормальная коммуникабель­ность. Вы любознательны, охотно слушаете интересного собеседника, достаточно терпеливы в общении с другими, отстаиваете свою точку зрения без вспыльчивости. Без не­приятных переживаний идете на встречу с новыми людь­ми. В то же время не любите шумных компаний; экстра­вагантные выходки и многословие вызывают у вас раз­дражение.

9—13 очков. Вы весьма общительны (порой, быть мо­жет, даже сверх меры). Любопытны, разговорчивы, люби­те высказываться по разным вопросам, что, бывает, вы­зывает раздражение окружающих. Охотно знакомитесь с новыми людьми. Любите бывать в центре внимания, ни­кому не отказываете в просьбах, хотя не всегда можете их выполнить. Бывает, вспылите, но быстро отходите. Чего вам недостает — так это усидчивости, терпения и отваги при столкновении с серьезными проблемами. При жела­нии, однако, вы сможете себя заставить не отступать.

4—8 очков. Вы, должно быть, «рубаха-парень». Об­щительность бьет из вас ключом, вы всегда в курсе всех дел. Любите принимать участие во всех дискуссиях, хотя серьезные темы могут вызвать у вас мигрень и даже ханд­ру. Охотно берете слово по любому вопросу, даже если имеете о нем поверхностное представление. Всюду чувст­вуете себя в своей тарелке. Беретесь за любое дело, хотя да­леко не всегда можете успешно довести его до конца. По этой самой причине руководители и коллеги относятся к вам с некоторой опаской и сомнениями. Задумайтесь над этими фактами!

3 очка и менее. Ваша коммуникабельность носит болезненный характер. Вы говорливы, многословны, вмешиваетесь в дела, которые не имеют к вам никакого отношения. Беретесь судить о проблемах, в которых совершен­но некомпетентны. Вольно или невольно вы часто бываете причиной разного рода конфликтов в вашем окружении. Вспыльчивы, обидчивы, нередко бываете необъективны. Серьезная работа не для вас. Людям — и на работе, и дома, и вообще повсюду — трудно с вами. Да, вам бы поработать над собой и своим характером! Прежде всего: воспитывай­те в себе терпеливость и сдержанность, уважительнее от­носитесь к людям, наконец, подумайте и о своем здоровье — такой стиль жизни не проходит бесследно.

2. Давайте, опираясь на собственный опыт общения и на те теоретические и экспериментальные разработки, ко­торые сегодня имеются, попытаемся определить, что же включает в себя этот чрезвычайно важный процесс, ка­ковы его функции в нашей жизни.

1-я функция общения – информационно-коммуникативная.

                Информацией мы обмениваемся посто­янно: на службе, дома, с близкими, просто с незнакомыми людьми на улице, в транспорте. Но важно и то, как мы де­лаем это, как проявляется в этом наша личность, испыты­вает ли что-либо наш партнер от такого обмена информа­цией. Следовательно, передача информации в процессе общения должна быть особенной.

Общие требования к осуществлению информацион­но-коммуникативной функции общения: 

- точное ориентирование высказывания на собеседника;

- отражение в сообщаемом вашего личного отношения;

- отбор фор­мы передачи информации;

- выбор речевых средств и ситу­ации информирования; 

- предвидение реакции партнера;

- способность конкретизировать информацию по ходу высказывания;

- приспособить ее к партнеру;

- учет индивиду­альных особенностей собеседника.

Информационно-коммуникативная функция обще­ния чрезвычайно важна, но на ней не замыкается целостный процесс общения. Большую ошибку делают те люди, которые ограничивают сложный процесс общения только информационными задачами.

? Можно ли разговари­вать с человеком, обмениваться с ним информацией и все-таки не общаться с ним? 

Вы скажете нельзя? А такое бы­вает. Вот реальная картинка: сижу в аэропорту, рейс от­кладывается, все нервничают. Подхожу к окошку спра­вочного бюро и спрашиваю: «Девушка, как с рейсом на Саратов?» Девушка смотрит поверх меня и сообщает: «Рейс на Саратов откладывается на два часа». Обратите внимание, она меня информирует, но не общается.

Следовательно, целостный процесс общения невозможен без                2-ой функции общения – познания людьми друг друга..

Психолог А. А. Бодалев называет это явление соци­альной перцепцией (лат.: псих, восприятие, непосредст­венное отражение объективной действительности органа­ми чувств). Это сложный, во многом уникальный процесс, в котором участвует вся личность человека, все психические процессы — восприятие, ощущение, память, мышление, воображение, воля, внимание. Проанализи­руем эту категорию, исходя из собственного опыта житей­ского общения.

Например, вы встречаете приятеля и по лицу видите, что он чем-то озабочен. Вы спрашиваете: «Что-нибудь случилось? » Почему вы задаете такой вопрос, ведь он вам еще ничего не сказал о своих проблемах? Значит, сработа­ла социально-перцептивная функция, и процесс познания другого человека начался.

Или вы видите очередь в мага­зине, у вас нет времени, а приобрести товар крайне необ­ходимо, и вы обращаетесь к кому-либо из очередных с просьбой купить для вас нужный предмет. Но прежде вы тщательно, лишь по внешним признакам пытаетесь опре­делить к кому же обратиться. ЭТО И ЕСТЬ ФУНКЦИЯ ПОЗНАНИЯ. Чем точнее и надежнее мы познаем человека в процессе взаимодействия, тем плодотворнее и сам процесс общения.

Или другая ситуация. Каждое утро вы едете в университет. И в транспорте часто в одно и то же время встречаете одних и тех же людей, вам совершенно незнакомых. И че­рез некоторое время, в результате социально-перцептив­ных процессов, вы уже начинаете к этим людям как-то от­носиться.

Искусству «читать» и расшифровывать человеческое поведение можно и нужно учиться. Для этого:

-    будьте внимательны к партнеру по общению;

- развивайте коммуникативную память (необходимо помнить прошлую тональность общения с этим человеком;

- развивайте наблюдательность в процессе общения;

- стремитесь предвосхитить реакцию собеседника;

- умейте анализиро­вать внешнее поведение людей — позу, жесты, мимику, микромимику, экспрессию;

- учитесь осознавать «психоло­гические сигналы» по внешнему рисунку поведения человека

- в процессе общения постоянно думайте о партнере.

Эти общие рекомендации помогут вам лучше позна­вать личность другого человека в процессе взаимодейст­вия. И ваше общение станет более целенаправленным, ориентированным, приятным для собеседника и одновре­менно эффективным. Единство собственной личности и личности партнера — вот что чрезвычайно важно в обще­нии, и именно этого мы иногда не хотим понимать.

Вспомните, бывали ли у вас в жизни такие ситуации, когда ваш собеседник совершенно не ориентировался в ва­шем психическом состоянии, то есть не познавал вас как личность в процессе общения. Например: вы куда-нибудь торопитесь, а он вас удерживает только потому, что у него есть время и хочется поговорить. Или человек начинает разговор на ту тему, которая для вас, очевидно, неприят­на и др. Если собеседник чуть-чуть внимательнее по­смотрел бы на вас, то он понял бы, что эта беседа несво­евременна. Но, увы!..

Каждому из нас необходимо обладать специфиче­ским воображением, помогающим в процессе взаимодействия с людьми постоянно воссоздавать их внутреннюю психологическую ситуацию по внешним признакам. А это, конечно же, требует высокой культуры познания человека человеком. Помните, что общение с людьми — это еще не обязательно взаимопонимание, и если оно будет проходить успешно, то повысится общая эмоциональная удовлетворенность им.

Надо уметь смотреть как в зеркало в другого человека – это сложное, но  вполне реальное искусство, владеть которым необходимо
и в личных и в деловых взаимоотношениях.

 Своеобразно владеют им японцы, общение у которых представляет
собой сложную процедуру. Комментируя этот своеобраз­ный стиль общения, журналист Всеволод Овчинников в книге «Ветка сакуры» пишет: «В разговорах люди всячески избегают слов «нет», «не могу», «не знаю», словно это какие-то ругательства, нечто такое, что никак нельзя вы­
сказать прямо, а только иносказательно, обиняком. Даже
отказываясь от второй чашки чаю, вместо «нет, спасибо»
употребляют выражение, дословно означающее: «мне
уже и так прекрасно...»

Правда ведь, весьма своеобразная система общения? Но согласитесь, она создает обстановку максимального эмоционального комфорта для общающихся.

ИТАК, ПОМНИТЕ, ЧТО ЖЕЛАТЕЛЬНО:

— перед сообщением информации сориентироваться во внешнем облике партнера;

    — в ходе общения наблюдать за партнером и улавли­вать малейшие изменения в его поведении по движению глаз, мимике, микромимике, экспрессии;

— изменять собственную систему общения в связи с изменениями в выразительном поведении партнера.

Если это умение доведено до совершенства, оно спо­собствует становлению такого важного качества, как интциция в общении.

3-ей функцией общения является организация межличностных взаимоотношений.

 Что же собой представляют наши с вами взаимоотношения и как следует их организовать?

Процесс формирования плодотворных взаимоотно­шений предполагает: 

— подлинный интерес к другому человеку, стремле­ние познать и понять его;

— осознание себя как части целого — частички чело­веческого взаимодействия;

— стремление так организовать взаимоотношения, чтобы общение в вами было приятным для другого;

— взаимоотношения не должны складываться сти­хийно, необходимо направленно их формировать, тогда быстрее и приятнее придет взаимопонимание.

4-ой фенкцией общения  является взаимовлияние людей друг на друга.

Вы обратили вни­мание на то, что когда мы общаемся с кем-либо, то неволь­но хотим как бы внедрить в собеседника свои чувства, мысли и переживания, то есть стремимся сделать так, что­бы собеседник видел предмет, о котором идет речь как бы нашими глазами, привлекаем его на свою сторону, «аги­тируем» за свой взгляд на вещи и др. Причем эту задачу стремятся решить как эмоциональные люди, так и люди внешне довольно спокойные, даже кажущиеся равно­душными. Эффект этот понятен — мы хотим влиять на со­беседника, но в этом процессе невольно осуществляется взаимовлияние.

Общение, взаимодействие людей всегда есть борьба — борьба мотивов, установок, позиций. Общаясь с человеком мы как бы хотим «спровоцировать» его поведение в интересующем нас направлении, найти в системе его кон­траргументов «слабые точки» и воздействовать на них, добиться, даже преодолевая препятствия, взаимопонима­ния, определить факторы, которые помогут управлять по­ведением партнера при самом доброжелательном отноше­нии к нему, и, в известной мере, можно сказать так, что общение — это своеобразная борьба во имя единства, в ко­торой есть и наступление, и отступление, и пауза, и все то, что имеется в обычной борьбе.

Возьмем только один, каза­лось бы, достаточно внешний и незначительный фактор — пространственное положение общающихся.

Ученые установили, например, что цели и задачи об­щения существенным образом влияют на дистанцию между партнерами. Вы, наверное, обратили внимание на то, что по-разному общаются знакомые и незнакомые люди. Ведь правда же, когда мы хотим от партнера доверительности, то стремимся максимально приблизиться к не­му, и вызвано это именно стрем­лением организовать максимальное воздействие на парт­нера.

15 см. – интимная зона.

40 см – личная зона.

120 см – социальная зона.

3 м – общественная зона.

5-я функция общения – приспособление в общении

под которой мы понимаем систему приемов (психологиче­ских, мимических, пантомимических, речевых, двига­тельных и др.), избираемую для организации адекватной ситуации системы общения.

Если проанализировать свой опыт общения, то можно убедиться в том, что многие неудачи вызваны именно неверным выбором приспособления в общении. Помните, психическое состояние парт­нера, его настроение, возраст, пол, ситуация требуют оп­ределенных приспособлений в общении, что в свою оче­редь предполагает постоянную направленность на че­ловека, наблюдательность.

Неверно выбранные приспособления в общении не­редко стимулируют конфликт. К примеру, кто-либо из членов семьи усталый приходит с работы, а вместо слов сочувствия слышит грубое: «Где так долго был (была)?» Не забывайте в этот момент о приспособлениях в общении.

6-я функция общения - эстетическая.

Человеческое общение не­сет в себе огромный эстетический заряд, оно вызывает эс­тетические переживания, или наоборот, негативное отно­шение к объекту общения. Эстетическое переживание пе­ревести на язык понятий чрезвычайно сложно, но тем не менее оно существует в системе человеческого взаимодей­ствия. Вкусовые, поведенческие, этикетные аспекты че­ловеческого общения неизбежно связаны с эстетическими переживаниями. Мы часто говорим «приятный человек», «прекрасный собеседник». Что мы, как правило, здесь имеем в виду? Конечно, в первую очередь, определенные нравственные характеристики человека, но одновремен­но и приятность человека в процессе общения. Вы, навер­ное, обратили внимание, что процесс общения с опреде­ленными людьми вызывает у вас переживания, которые трудно объяснить только информационной и другими функциями общения, — это и есть переживания эстетиче­ские, обеспечивающие реализацию эстетической функ­ции общения.

Для того, чтобы плодотворно общаться с другими людьми, необходимо осознать не только внешние, но и

внутренние, личностные механизмы человеческого обще­ния, которые движут нашим взаимодействием, надо по­знать самого себя в общении с людьми, заглянуть самому в многоликое зеркало общения.

Психотерапевт В. Леви предлагает следующие ха­рактеристики общения, которые желательно учитывать в работе над собой:

Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10