Проблема детско-родительских отношений в неполных семьях

Существует распространенное мнение, что мать в семье создает эмоциональный климат, от которого в большой степени зависит душевное благополучие ребенка, а отец играет роль в нормировании мира ребенка, в образовании системы ценностей, основных этических оценок, а также картины самого себя. А дети, растущие без отца или при его неадекватном влиянии, нередко "хромают" в межличностном общении - как со своим, так и с противоположным полом [16].

Образ отца чрезвычайно важен для психического развития мальчиков: при его отсутствии ребенку недостает того, в чем выражаются особенности мужской психики; это ведет к снижению социальной активности, способствует инфантилизму.

Без сомнения, трудно воспитать мальчика без папы, не "навесив" на него проблемы своего одинокого сердца и не заставляя играть роль взрослого мужчины. Нелегко и дочке привить уважение и снисходительность к мужскому полу, если она видит мужчин только на улице и по телевизору. И тем не менее трудно не значит невозможно. Биологические часы тикают, и если вы проехали мимо станции "муж", это не причина, чтобы оставаться и без детей. Замуж можно выйти и в семьдесят, а вот детей после наступления менопаузы уже не родишь [16].

Бытует мнение, что воспитание детей не требует специальных знаний, что навыки воспитания приходят сами собой. В какой-то мере это действительно так, обходились же люди на протяжении столетий без знаний педагогики, психологии, опираясь на здравый смысл и житейский опыт. Но с другой стороны, житейский опыт и здравый смысл являются источником некоторых распространенных заблуждений относительно процесса развития и воспитания ребенка. Например, ребенок - это “маленький взрослый”, его развитие подчинено тем же закономерностям, что и взрослых, и нужно только некоторое время (а при желании это время можно и сократить), чтобы “маленький взрослый” превратился в “большого взрослого”. Другая распространенная иллюзия - проблемы и трудности в развитии возникают внезапно и вдруг, как будто у ребенка не было истории развития, и так словно все предыдущие отношения ребенка и его родителей не имеют никакого отношения к настоящему. Но ребенок совсем не “маленький взрослый”, и он обладает своими детскими особенностями души, совершенно не похожими на особенности души взрослых людей, и в отличии от развития взрослых, влияние родителей на процесс развития ребенка является определяющим. Развитие ребенка подчиняется своим закономерностям, так же отличным от закономерностей развития взрослого человека.

Каждая стадия развития ребенка отличается своими возрастными задачами (которые решаются им, конечно же, не в умственном плане, а на эмоциональном уровне), и каждая стадия служит фундаментом для последующих. Например, до 1,5 лет ребенок решает задачу доверия - недоверия окружающему миру, и решает он ее через общение с близкими взрослыми (прежде всего родителями). Ключевая роль на этой стадии принадлежит матери ребенка, которая через свои тепло, заботу и уход формирует у ребенка чувство доверия к миру. На следующей стадии (1,5 - 4г.) постепенно прогрессирующая независимость ребенка (он уже может передвигаться ползком, позже шагом, развивается речь, способность совершать различные действия с разными предметами) позволят ему перейти к решению второй жизненной задачи - обретению самостоятельности. Если же близкие взрослые сверх требовательны к ребенку или, наоборот, стремятся делать за ребенка даже то, что он может делать сам, развитие может принять негативную форму - формирование чувства неуверенности в себе, стыдливость. За этой стадией следует период (4-6 лет), когда ребенок овладевает различными социальными ролями, сам ставит себе цели и прилагает усилия к их достижению, активно фантазирует. В целом, данный возраст можно назвать возрастом игры - ребенок охотно экспериментирует с разными ролями, примеривает их на себе и других, либо отказывается от этого и утверждается в кокой-то одной роли, например, “плохой”/ “хороший” мальчик/ девочка, демонстрируя это всем окружающим и ожидая соответствующей их реакции похвалы/ порицания. Данный возрастной период сменяется стадией (6-11 лет), возрастная задача которой заключается в освоении ребенком различных умений, в том числе и умения учится, так как в этот период постепенно формируются произвольность (способность управлять своим поведением), готовность к усвоению знаний, стремление делать все хорошо и стремление к соревновательности. Как итог формируется чувство умелости, компетентности, а при негативном варианте развития - чувство неполноценности. И как бы родителям и близким не хотелось ускорить процесс развития ребенка, и какими бы благими намерениями это не обосновывалось - невозможно ускорить процесс роста и развития ребенка. Это требует времени и не возможно заставить ребенка расти быстрее. Ему необходимо забота, любовь и еще больше - терпение родителей. И в силах родителей создать благоприятный климат для полноценного развития своего ребенка [17].

1.4.1. Отношения матери с детьми в неполной семье

В неполной семье одинокая мать имеет более выраженную установку на воспитание детей, чем мать в полной семье. Осо-бенно это заметно в семье разведенных супругов. Процесс воспи-тания и вся система отношений матери с детьми эмоционально более насыщены. При этом в поведении матери, касающемся ее взаимоотношений с ребенком, наблюдаются две крайности. Одна из них -- применение жестких мер воспитательного воздействия, в первую очередь по отношению к мальчикам. Обусловливается подобное отношение, по мнению специали-стов, тем, что мать ревниво относится к встречам сына с от-цом, испытывает к сыну постоянное чувство эмоциональной неудовлетворенности и недовольства из-за имеющихся у маль-чика нежелательных черт характера бывшего мужа. Угрозы, порицания и физические наказания матери чаще применяют к мальчикам. Сыновья нередко становятся «козлами отпуще-ния» для снятия нервного напряжения и чувства эмоциональ-ной неудовлетворенности. Это свидетельствует о нетерпимости матерей к общим с отцами чертам у детей и о предшествую-щих конфликтных отношениях в семье.

Вторая крайность в поведении матери после развода заклю-чается в том, что она стремится своим влиянием компенсировать то, что, по ее мнению, дети недополучают из-за отсутствия отца. Такая мать занимает опекающую, охранительную, кон-тролирующую позицию, сдерживающую инициативу ребен-ка, что способствует формированию эмоционально рани-мой, безынициативной, несамостоятельной, поддающейся внешним влияниям, управляемой извне, эгоистической личности.

Б.И. Кочубей выделяет несколько соблазнов, подстере-гающих мать, оставшуюся без мужа. Эти соблазны приводят к ошибочному поведению матери в отношениях с детьми, что в конечном итоге вызывает разного рода деформации в их пси-хическом и личностном развитии [16].

Соблазн первый -- жизнь для ребенка. Потеряв мужа, жен-щина возлагает на ребенка все свои надежды, видит в его вос-питании единственный смысл и цель своей жизни. Для та-кой женщины не существует ни родных, ни друзей, ни личной жизни, ни досуга; все посвящено ребенку, направлено на его благополучие и гармоничное развитие. Она избегает любых изменений в своей личной жизни, опасаясь, что это может не понравиться ребенку и отвлечет ее от воспитательных задач. Формула, которой она руководствуется в своей жизни после развода: «Я не могу себе позволить...».

Все отношения матери и ребенка приобретают тревожный оттенок. Любая его неудача, любой проступок превращаются в трагедию: это угроза краха ее родительской карьеры. Ребе-нок не должен ничем рисковать, не должен проявлять са-мостоятельность, прежде всего в выборе друзей, так как это может привести его в дурную компанию, он может наделать множество непоправимых ошибок. Мать постепенно сужает не только свой круг общения, но и круг общения ребенка. В ре-зультате пара «мать -- ребенок» все больше замыкается на себе, и привязанность их друг к другу с годами усиливается.

Такие отношения ребенку сначала нравятся, но затем (чаще всего это происходит в раннем подростковом возрасте) он начинает чувствовать себя дискомфортно. Приходит понима-ние того, что мать не только пожертвовала своей жизнью ради него, но и требует, часто не осознавая этого, чтобы он отвечал ей тем же, поступаясь собственными жизненными планами и установками: он должен принести свою жизнь в жертву ста-реющей матери. В ее любви преобладает мотив «не отпустить!».

Рано или поздно это вызывает бунт ребенка, подростковый кри-зис которого протекает в этой ситуации с симптомами бурного протеста против материнской тирании, в каких бы мягких фор-мах она ни проявлялось.

Подобная ситуация чревата серьезными последствиями как для мальчиков, так и для девочек. Молодой человек, вырос-ший в чисто женском окружении, часто всю жизнь ищет для себя подругу, созданную по образу и подобию мамы -- такую же нежную и заботливую, так же с полуслова его понимающую, опекающую, любовно контролирующую каждый его шаг. Он боится самостоятельности, к которой не приучен в материн-ской семье.

Девочка в поисках пути высвобождения, протестуя против материнских ограничений, против контролирующей материн-ской любви, имея самые неопределенные представления о муж-чинах, может совершить непредсказуемые поступки.

Второй соблазн -- борьба с образом мужа. Развод для боль-шинства женщин драматичен. Чтобы оправдать себя, жен-щина нередко утрирует отрицательные черты бывшего супру-га. Так она старается снять свою долю вины за неудавшуюся семейную жизнь. Увлекшись такой тактикой, она начинает навязывать ребенку отрицательное представление об отце. Не-гативное отношение матери к бывшему мужу особенно сильно влияет на детей шести-семи лет, и менее глубокое воздействие оно оказывает на подростков старше десяти лет.

Такая мать обычно крайне отрицательно относится к встре-чам ребенка с «плохим» отцом, а иногда и вообще их запреща-ет. Возможны два варианта последствий подобного антиот-цовского воспитания. Первый заключается в том, что старания матери создать у ребенка отрицательные представления об от-це увенчались успехом. Сын, разочаровавшись в отце, может полностью переключить на мать все запасы своей любви и при-вязанности. Если при этом негативное отношение матери рас-пространяется не только на бывшего супруга, но и на мужчин вообще, мальчику становится труднее вырасти мужчиной, и у него формируется женский тип психологических качеств и интересов. У дочери плохое отношение к отцу, оставившему семью, легко переходит в недоверие ко всему мужскому роду, представители которого, в ее представлении, -- опасные суще-ства, способные только обманывать женщин. Девушке с такими взглядами создать семью, построенную на любви и доверии, будет нелегко.

Вариант второй: проявление негативных чувств матери к отцу не убеждает ребенка в том, что отец действительно пло-хой. Ребенок продолжает любить отца и мечется между равно любимыми им и ненавидящими друг друга родителями. В по-следующем подобная семейная атмосфера может стать причи-ной раздвоения психической жизни и личности ребенка.

Некоторые матери начинают борьбу не только с образом ушедшего отца, но и с теми его отрицательными (по их мне-нию) чертами, которые они находят у своих детей. В таких случаях в их поведении отчетливо проявляется соблазн тре-тий -- наследственность, который чаще всего наблюдается в неполных семьях «мать -- сын». Нередко мать не в силах справиться с сыном, ищет в нем наследственные черты ушед-шего из семьи отца. Зачастую те качества, которые такая мать приписывает «дурным генам» отца, являются не чем иным, как проявлением мужских черт в их традиционном понима-нии: избыточной активности, агрессивности. Под отцовской наследственностью мать обычно понимает наличие у ребенка самостоятельности, его нежелание подчиняться ей во всем и стремление иметь собственные взгляды на жизнь и свою даль-нейшую судьбу. А отклонения от нормы в его поведении она расценивает как невозможность что-либо изменить по причине «дурных генов» и этим как бы пытается снять с себя ответст-венность за ошибки, допущенные в воспитании.

Соблазн четвертый -- попытка купить любовь ребенка. После развода ребенок чаще всего остается с матерью, и это ставит родителей в неравное положение: мать бывает с ребенком

ежедневно, а отец встречается с ним обычно по выходным. Отец свободен от ежедневных забот и может целиком посвятить себя тому, что так нравится детям -- преподнесению подарков. С мамой -- тяжелые будни, а с папой -- веселый праздник. Неудивительно, что в какой-нибудь мелкой ссоре с матерью сын или дочь могут ввернуть что-то вроде: «А папа меня не ру-гает... а папа мне подарил...» Такие эпизоды больно ранят мать. В подобных ситуациях у матери возникает естественное желание превзойти бывшего мужа в этом отношении и « пере-купить» у него детскую любовь. Она обрушивает на ребенка поток подарков: пусть не думает, что только отец его любит. Родители вступают в соревнование за любовь ребенка, стремясь доказать и ему, и самим себе, и окружающим: «Я люблю его ничуть не меньше и не жалею для него ничего!» В такой ситуа-ции ребенок начинает ориентироваться преимущественно на материальную сторону своих отношений с родителями, пытаясь любым путем добиться для себя выгод. Преувеличенное внима-ние родителей к ребенку может к тому же вызвать в нем не-скромность и завышенную самооценку, потому что, оказавшись в центре всеобщего интереса, он не осознает того, что борьба ро-дителей за его любовь не связана с какими-либо его заслугами.

В основе всех перечисленных соблазнов -- неуверенность женщины в своей любви к ребенку, в прочности своих связей с миром. После потери мужа она больше всего боится, что и ребенок может ее разлюбить. Именно поэтому она любыми средствами пытается добиться детской благосклонности.

Таким образом, распад семьи всегда болезненно пережи-вается и взрослыми, и детьми. Будучи не в состоянии контроли-ровать собственные переживания, взрослые меняют отношение к ребенку: кто-то видит в нем причину развала семьи и не стес-няясь говорит об этом, кто-то (чаще всего мать) настраивает себя на то, чтобы всецело посвятить свою жизнь воспитанию ребенка, кто-то узнает в нем ненавистные черты бывшего суп-руга или, напротив, радуется их отсутствию. В любом из этих случаев внутренняя дисгармония взрослого в послеразводном кризисе накладывает отпечаток на формирование личности ребенка, потому что дети во многом воспринимают события, ори-ентируясь на реакцию взрослых. Нередко взрослые используют детей в качестве объекта разрядки своих отрицательных эмо-ций, распространяя на них негативные аспекты переживаемой

ситуации. При этом родители упускают из виду, что ребенок всегда глубоко страдает, если рушится семейный очаг. Развод неизменно вызывает у детей психический надлом и сильные переживания. Поэтому взрослым необходимо учитывать те обстоятельства, которые сказываются на психическом раз-витии ребенка в подобной ситуации.

Именно на это советует родителям обратить внимание один из ведущих специалистов США в области педиатрии, детской психологии и психиатрии, Аллан Фромм. Основные положе-ния его семейного «кодекса», адресованного разведенным ро-дителям, сводятся к следующему:

Разводу супругов нередко предшествуют многие меся-цы разногласий и семейных ссор, которые трудно скрыть от ребенка и которые волнуют его. Мало того: родители, занятые своими ссорами, обращаются с ним плохо, даже если полны благих намерений отстранить его от решения собственных про-блем.

Ребенок ощущает отсутствие отца, даже если не выража-ет открыто своих чувств. Больше того: он воспринимает уход отца отца как отказ от него, ребенка. Эти переживания про-должаются многие годы.

Очень часто после развода мать вновь вынуждена пойти на службу, поэтому уделяет ребенку меньше времени, чем пре-жде, он чувствует себя отвергнутым и ею.

¦ Какое-то время после развода отец регулярно навещает ребенка. Это глубоко волнует малыша. Если отец проявляет к нему любовь и великодушие, развод кажется ребенку еще
мучительнее и необъяснимее, он с недоверием и обидой смотрит на мать. Если же отец держится сухо и отчужденно, ребе-нок начинает задумываться, почему, собственно, нужно с ним видеться, и в результате у малыша может возникнуть комплекс вины. Если родители вдобавок охвачены желанием мстить друг другу, они заполняют сознание ребенка вредным вздором, ругая один другого, подрывая тем самым психологическую опо-ру, которую обычно дает малышу нормальная семья.

¦ Воспользовавшись расколом семьи, ребенок может сталкивать родителей друг с другом и извлекать из этого выгоду для себя. Заставляя завоевывать свою любовь, ребенок выну-ждает баловать себя. Его интриги и агрессивность со временем могут даже вызвать одобрение родителей.

Отношения ребенка с товарищами нередко портятся из-за их нескромных расспросов, сплетен и его нежелания отве-чать на вопросы об отце.

С уходом отца дом лишается мужского начала: матери труднее водить мальчика на стадион, развивать его чисто муж-ские интересы. Ребенок уже не видит отчетливо, какую роль в доме играет мужчина. Что касается девочки, то ее правильное отношение к мужскому полу может легко исказиться из-за не-
скрываемой обиды на отца и несчастливого опыта матери. Кроме того, ее представление о мужчине складывается не на при-мере отца и потому может оказаться неверным.

Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6