Методика психосоциальной деятельности в системе социальной работы

Такие люди умеют создавать из взаимодействия бук-вально девятый вал общения. Суперобщительному типу другой человек нужен только как предмет для собственного самовыражения. Вот мне навстречу идет такой человек. Он меня еще не видит, но я уже заранее стремлюсь его обойти, иначе он отнимет у меня полчаса времени не для « роско-ши человеческого общения », а для собственного пресыще-ния в общении. Если обнаружите у себя хоть отдаленное сходство с ним, постарайтесь от такой манеры общения постепенно избавляться. В общении, как и во всем, важна мера.

Но есть и противоположный тип людей - люди необщительные. Организовать контакт с ними чрезвычайно затруднительно. Они погружены в себя, как улитка, кото-рая появляется из раковины только когда ей очень нужно. С необщительным человеком непросто: он не отражает вас, слабо чувствует вас, не всегда понимает ваше психологическое состояние, а если понимает, то неспособен выра-зить свое отношение в непосредственном общении.

Необ-щительный человек -- не значит плохой, но обязательно трудный в организации взаимоотношений. Опасность не-общительного человека заключается не только в том, что он сам по себе сложен в жизни и в общении, но и в том, что он, порой, отрицательно воздействует на окружающих, дестабилизирует социально-психологическую ситуацию человеческого взаимодействия. Знакома ли вам такая картина: идет оживленный разговор, всем интересно, но вот беседа выходит на необщительного человека и... мо-ментально наступает неловкая пауза, разговор теряет ди-намизм и захватывающий характер, взаимодействие на-рушается -- и все это следствие необщительности.

Как общительность, так и необщительность имеют определенные уровни. И работать над собой в области со-вершенствования собственного уровня общительности просто необходимо.

Давайте попытаемся определить коэффициент своей общительности. Для этого предлага-ется ответить на 16 вопросов теста В. Ф. Ряховского. Отвечать надо однозначно: «да», «нет», «иногда».

1. Вам предстоит ординарная или деловая встреча. Выбивает ли вас ее ожидание из колеи?

2. Не откладываете ли вы визит к врачу до тех пор, по-ка станет уже невмоготу?

3. Вызывает ли у вас смятение и неудовольствие пору-чение выступать с докладом, сообщением, информацией на каком-либо совещании, собрании или тому подобном мероприятии?

4. Вам предлагают выехать в командировку в город, где вы никогда не бывали. Приложите ли вы максимум усилий, чтобы избежать этой командировки?

5. Любите ли вы делиться своими переживаниями с кем бы то ни было?

6. Раздражаетесь ли вы, если незнакомый человек на улице обратится к вам с просьбой (показать дорогу, на-звать время, ответить на какой-то еще вопрос)?

7. Верите ли вы, что существует проблема «отцов и де-тей» и что людям разных поколений трудно понимать друг друга?

8. Постесняетесь ли вы напомнить знакомому, что он забыл вам вернуть 10 рублей, которые занял несколько месяцев назад?

9. В ресторане либо в столовой вам подали явно не-доброкачественное блюдо. Промолчите ли вы, лишь рассерженно отодвинув тарелку?

10. Оказавшись один на один с незнакомым челове-ком, вы не вступите с ним в беседу и будете тяготиться, ес-ли первым заговорит он. Так ли это?

11. Вас приводит в ужас любая длинная очередь, где бы она ни была (в магазине, библиотеке, кассе кинотеат-ра). Предпочтете ли вы отказаться от своего намерения, нежели стать в хвост и томиться в ожидании?

12. Боитесь ли вы участвовать в какой-либо комиссии по рассмотрению конфликтных ситуаций?

13. У вас есть собственные сугубо индивидуальные оценки произведений литературы, искусства, культуры и никаких чужих мнений на этот счет вы не приемлете. Это так?

14. Услышав где-либо в кулуарах высказывание явно ошибочной точки зрения по хорошо известному вам воп-росу, предпочтете ли вы промолчать и не вступать в спор?

15. Вызывает ли у вас досаду чья-либо просьба помочь разобраться в том или ином служебном вопросе или учеб-ной теме?

16. Охотнее ли вы излагаете свою точку зрения (мне-ние, оценку) в письменной форме, чем в устной?

Теперь рекомендуется самому оценить ответы: за каждое «да» -- 2 очка, «иногда» -- 1 очко, «нет» -- 0. За-тем общее число очков суммируется и по классификатору определяется, к какой категории людей вы относитесь.

30--32 очка. Вы явно некоммуникабельны, и это ва-ша беда, так как страдаете от этого больше всего вы сами. Но и близким вам людям нелегко! На вас трудно поло-житься в деле, которое требует групповых усилий. Ста-райтесь стать общительнее, контролируйте себя.

25--29 очков. Вы замкнуты, неразговорчивы, пред-почитаете одиночество, и поэтому у вас, наверное, мало Друзей. Новая работа и необходимость новых контактов если и не ввергает вас в панику, то надолго выводит из равновесия. Вы знаете эту особенность своего характера и бываете недовольны собой. Но не ограничивайтесь только таким недовольством -- в вашей власти переломить эти особенности характера. Разве не бывает, что при какой либо сильной увлеченности вы приобретаете «вдруг» пол-ную коммуникабельность? Стоит только встряхнуться.

19--24 очка. Вы в известной степени общительны и в1 незнакомой обстановке чувствуете себя вполне уверенно. Новые проблемы вас не пугают. И все же с новыми людьми сходитесь с оглядкой, в спорах и диспутах участвуете нео-хотно. В ваших высказываниях порой слишком много сарказма без всякого на то основания. Эти недостатки ис-правимы.

14--18 очков. У вас нормальная коммуникабель-ность. Вы любознательны, охотно слушаете интересного собеседника, достаточно терпеливы в общении с другими, отстаиваете свою точку зрения без вспыльчивости. Без не-приятных переживаний идете на встречу с новыми людь-ми. В то же время не любите шумных компаний; экстра-вагантные выходки и многословие вызывают у вас раз-дражение.

9--13 очков. Вы весьма общительны (порой, быть мо-жет, даже сверх меры). Любопытны, разговорчивы, люби-те высказываться по разным вопросам, что, бывает, вы-зывает раздражение окружающих. Охотно знакомитесь с новыми людьми. Любите бывать в центре внимания, ни-кому не отказываете в просьбах, хотя не всегда можете их выполнить. Бывает, вспылите, но быстро отходите. Чего вам недостает -- так это усидчивости, терпения и отваги при столкновении с серьезными проблемами. При жела-нии, однако, вы сможете себя заставить не отступать.

4--8 очков. Вы, должно быть, «рубаха-парень». Об-щительность бьет из вас ключом, вы всегда в курсе всех дел. Любите принимать участие во всех дискуссиях, хотя серьезные темы могут вызвать у вас мигрень и даже ханд-ру. Охотно берете слово по любому вопросу, даже если имеете о нем поверхностное представление. Всюду чувст-вуете себя в своей тарелке. Беретесь за любое дело, хотя да-леко не всегда можете успешно довести его до конца. По этой самой причине руководители и коллеги относятся к вам с некоторой опаской и сомнениями. Задумайтесь над этими фактами!

3 очка и менее. Ваша коммуникабельность носит болезненный характер. Вы говорливы, многословны, вмешиваетесь в дела, которые не имеют к вам никакого отношения. Беретесь судить о проблемах, в которых совершен-но некомпетентны. Вольно или невольно вы часто бываете причиной разного рода конфликтов в вашем окружении. Вспыльчивы, обидчивы, нередко бываете необъективны. Серьезная работа не для вас. Людям -- и на работе, и дома, и вообще повсюду -- трудно с вами. Да, вам бы поработать над собой и своим характером! Прежде всего: воспитывай-те в себе терпеливость и сдержанность, уважительнее от-носитесь к людям, наконец, подумайте и о своем здоровье -- такой стиль жизни не проходит бесследно.

2. Давайте, опираясь на собственный опыт общения и на те теоретические и экспериментальные разработки, ко-торые сегодня имеются, попытаемся определить, что же включает в себя этот чрезвычайно важный процесс, ка-ковы его функции в нашей жизни.

1-я функция общения - информационно-коммуникативная.

Информацией мы обмениваемся посто-янно: на службе, дома, с близкими, просто с незнакомыми людьми на улице, в транспорте. Но важно и то, как мы де-лаем это, как проявляется в этом наша личность, испыты-вает ли что-либо наш партнер от такого обмена информа-цией. Следовательно, передача информации в процессе общения должна быть особенной.

Общие требования к осуществлению информацион-но-коммуникативной функции общения:

- точное ориентирование высказывания на собеседника;

- отражение в сообщаемом вашего личного отношения;

- отбор фор-мы передачи информации;

- выбор речевых средств и ситу-ации информирования;

- предвидение реакции партнера;

- способность конкретизировать информацию по ходу высказывания;

- приспособить ее к партнеру;

- учет индивиду-альных особенностей собеседника.

Информационно-коммуникативная функция обще-ния чрезвычайно важна, но на ней не замыкается целостный процесс общения. Большую ошибку делают те люди, которые ограничивают сложный процесс общения только информационными задачами.

? Можно ли разговари-вать с человеком, обмениваться с ним информацией и все-таки не общаться с ним?

Вы скажете нельзя? А такое бы-вает. Вот реальная картинка: сижу в аэропорту, рейс от-кладывается, все нервничают. Подхожу к окошку спра-вочного бюро и спрашиваю: «Девушка, как с рейсом на Саратов?» Девушка смотрит поверх меня и сообщает: «Рейс на Саратов откладывается на два часа». Обратите внимание, она меня информирует, но не общается.

Следовательно, целостный процесс общения невозможен без 2-ой функции общения - познания людьми друг друга..

Психолог А. А. Бодалев называет это явление соци-альной перцепцией (лат.: псих, восприятие, непосредст-венное отражение объективной действительности органа-ми чувств). Это сложный, во многом уникальный процесс, в котором участвует вся личность человека, все психические процессы -- восприятие, ощущение, память, мышление, воображение, воля, внимание. Проанализи-руем эту категорию, исходя из собственного опыта житей-ского общения.

Например, вы встречаете приятеля и по лицу видите, что он чем-то озабочен. Вы спрашиваете: «Что-нибудь случилось? » Почему вы задаете такой вопрос, ведь он вам еще ничего не сказал о своих проблемах? Значит, сработа-ла социально-перцептивная функция, и процесс познания другого человека начался.

Или вы видите очередь в мага-зине, у вас нет времени, а приобрести товар крайне необ-ходимо, и вы обращаетесь к кому-либо из очередных с просьбой купить для вас нужный предмет. Но прежде вы тщательно, лишь по внешним признакам пытаетесь опре-делить к кому же обратиться. ЭТО И ЕСТЬ ФУНКЦИЯ ПОЗНАНИЯ. Чем точнее и надежнее мы познаем человека в процессе взаимодействия, тем плодотворнее и сам процесс общения.

Или другая ситуация. Каждое утро вы едете в университет. И в транспорте часто в одно и то же время встречаете одних и тех же людей, вам совершенно незнакомых. И че-рез некоторое время, в результате социально-перцептив-ных процессов, вы уже начинаете к этим людям как-то от-носиться.

Искусству «читать» и расшифровывать человеческое поведение можно и нужно учиться. Для этого:

- будьте внимательны к партнеру по общению;

- развивайте коммуникативную память (необходимо помнить прошлую тональность общения с этим человеком;

- развивайте наблюдательность в процессе общения;

- стремитесь предвосхитить реакцию собеседника;

- умейте анализиро-вать внешнее поведение людей -- позу, жесты, мимику, микромимику, экспрессию;

- учитесь осознавать «психоло-гические сигналы» по внешнему рисунку поведения человека

- в процессе общения постоянно думайте о партнере.

Эти общие рекомендации помогут вам лучше позна-вать личность другого человека в процессе взаимодейст-вия. И ваше общение станет более целенаправленным, ориентированным, приятным для собеседника и одновре-менно эффективным. Единство собственной личности и личности партнера -- вот что чрезвычайно важно в обще-нии, и именно этого мы иногда не хотим понимать.

Вспомните, бывали ли у вас в жизни такие ситуации, когда ваш собеседник совершенно не ориентировался в ва-шем психическом состоянии, то есть не познавал вас как личность в процессе общения. Например: вы куда-нибудь торопитесь, а он вас удерживает только потому, что у него есть время и хочется поговорить. Или человек начинает разговор на ту тему, которая для вас, очевидно, неприят-на и др. Если собеседник чуть-чуть внимательнее по-смотрел бы на вас, то он понял бы, что эта беседа несво-евременна. Но, увы!..

Каждому из нас необходимо обладать специфиче-ским воображением, помогающим в процессе взаимодействия с людьми постоянно воссоздавать их внутреннюю психологическую ситуацию по внешним признакам. А это, конечно же, требует высокой культуры познания человека человеком. Помните, что общение с людьми -- это еще не обязательно взаимопонимание, и если оно будет проходить успешно, то повысится общая эмоциональная удовлетворенность им.

Надо уметь смотреть как в зеркало в другого человека - это сложное, но вполне реальное искусство, владеть которым необходимо
и в личных и в деловых взаимоотношениях.

Своеобразно владеют им японцы, общение у которых представляет
собой сложную процедуру. Комментируя этот своеобраз-ный стиль общения, журналист Всеволод Овчинников в книге «Ветка сакуры» пишет: «В разговорах люди всячески избегают слов «нет», «не могу», «не знаю», словно это какие-то ругательства, нечто такое, что никак нельзя вы-
сказать прямо, а только иносказательно, обиняком. Даже
отказываясь от второй чашки чаю, вместо «нет, спасибо»
употребляют выражение, дословно означающее: «мне
уже и так прекрасно...»

Правда ведь, весьма своеобразная система общения? Но согласитесь, она создает обстановку максимального эмоционального комфорта для общающихся.

ИТАК, ПОМНИТЕ, ЧТО ЖЕЛАТЕЛЬНО:

-- перед сообщением информации сориентироваться во внешнем облике партнера;

-- в ходе общения наблюдать за партнером и улавли-вать малейшие изменения в его поведении по движению глаз, мимике, микромимике, экспрессии;

-- изменять собственную систему общения в связи с изменениями в выразительном поведении партнера.

Если это умение доведено до совершенства, оно спо-собствует становлению такого важного качества, как интциция в общении.

3-ей функцией общения является организация межличностных взаимоотношений.

Что же собой представляют наши с вами взаимоотношения и как следует их организовать?

Процесс формирования плодотворных взаимоотно-шений предполагает:

-- подлинный интерес к другому человеку, стремле-ние познать и понять его;

-- осознание себя как части целого -- частички чело-веческого взаимодействия;

-- стремление так организовать взаимоотношения, чтобы общение в вами было приятным для другого;

-- взаимоотношения не должны складываться сти-хийно, необходимо направленно их формировать, тогда быстрее и приятнее придет взаимопонимание.

4-ой фенкцией общения является взаимовлияние людей друг на друга.

Вы обратили вни-мание на то, что когда мы общаемся с кем-либо, то неволь-но хотим как бы внедрить в собеседника свои чувства, мысли и переживания, то есть стремимся сделать так, что-бы собеседник видел предмет, о котором идет речь как бы нашими глазами, привлекаем его на свою сторону, «аги-тируем» за свой взгляд на вещи и др. Причем эту задачу стремятся решить как эмоциональные люди, так и люди внешне довольно спокойные, даже кажущиеся равно-душными. Эффект этот понятен -- мы хотим влиять на со-беседника, но в этом процессе невольно осуществляется взаимовлияние.

Общение, взаимодействие людей всегда есть борьба -- борьба мотивов, установок, позиций. Общаясь с человеком мы как бы хотим «спровоцировать» его поведение в интересующем нас направлении, найти в системе его кон-траргументов «слабые точки» и воздействовать на них, добиться, даже преодолевая препятствия, взаимопонима-ния, определить факторы, которые помогут управлять по-ведением партнера при самом доброжелательном отноше-нии к нему, и, в известной мере, можно сказать так, что общение -- это своеобразная борьба во имя единства, в ко-торой есть и наступление, и отступление, и пауза, и все то, что имеется в обычной борьбе.

Возьмем только один, каза-лось бы, достаточно внешний и незначительный фактор -- пространственное положение общающихся.

Ученые установили, например, что цели и задачи об-щения существенным образом влияют на дистанцию между партнерами. Вы, наверное, обратили внимание на то, что по-разному общаются знакомые и незнакомые люди. Ведь правда же, когда мы хотим от партнера доверительности, то стремимся максимально приблизиться к не-му, и вызвано это именно стрем-лением организовать максимальное воздействие на парт-нера.

Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9