бесплатно рефераты

бесплатно рефераты

 
 
бесплатно рефераты бесплатно рефераты

Меню

Созависимость: характеристики и практика преодоления - (реферат) бесплатно рефераты

p>Я длительное время бываю расстроенной или злой из-за неприятностей. Я чувствую себя одинокой и в изоляции, и если окружена людьми. СУММА БАЛЛОВ

    25-54 —норма
    55-69 —слегка смещено в сторону созависимости
    70-140 —резко смещено. Надо избавиться от созависимости.
    Домашнее задание.

Опишите свои чувства на текущий момент в дневнике. Прочитайте, что хлынуло на вас, когда "открылись шлюзы".

Найдите доверенного человека, которому можно все рассказать. Подходящим собеседником может быть тот, кто будет держать все в тайне, хорошо вас слушать, принимать вас такой, какая вы есть и который не будет стремиться вас спасать. Теперь поменяйтесь ролями и сами станьте таким слушателем. Опишите свои чувства в дневнике.

Упражняйтесь в медитации. Одна из возможных медитаций на сегодня: Сегодня я буду помнить, что чувства —важнейшая часть моей жизни. Я буду открытой для моих чувств в моей семейной жизни, в дружбе, на работе. Я позволю себе испытывать любые чувства и не буду судить себя за это. Люди могут лишь провоцировать те или иные чувства, но все чувства принадлежат мне. Я— истинная хозяйка своих чувств.

    Занятие 2-е. Тема: "Контролирующее поведение".

Цель занятия —показать неэффективность контролирующего поведения и мотивировать участников терапии на отказ от него.

Можно обсудить следующий вопрос: как вы пытаетесь сдерживать пьянство (или употребление наркотиков) зависимого члена семьи? Отметьте те свои действия, которые приводили к желаемому результату, и те, которые оказались напрасными. Почти все действия, по опыту участников группы, бывают напрасными; удается лишь отодвинуть на какое-то время употребление и то редко. Тем самым становится очевидным факт неэффективности контролирующего поведения.

Путем экскурса в детство одного из участников группы можно показать истоки контролирующего поведения, которые, как правило, лежат в родительской семье, где часто нарушались права ребенка. Семья ценила слабость, послушание, безынициативность и отбирала право на риск. Появившееся тогда чувство бессилия привело к необходимости контролировать других. Ребенка учили: то, то ты хочешь делать, не совпадает с тем, что ты можешь делать. Сделаешь то, что хочешь—у тебя будут неприятности. Ребенок научился избегать неприятностей, т. е. научился делать то, что хотят другие. Отсюда полная концентрация внимания на жизни других и вера в возможность управлять жизнью больного с зависимостью. На этом занятии можно обсудить некоторые из нижеприводимых вопросов: Сколько времени вам потребовалось, чтобы осознать неэффективность контролирующего поведения?

    Сближает ли вас с членами семьи контролирующее поведение?
    Вы не устали чувствовать себя ответственной за всех и все?
    Осознаете ли вы, что ваша энергия безгранична?
    Как реагируют другие на ваш контроль?

Не усматриваете ли вы связи между контролирующим поведением и своим хроническим чувством неудовлетворенности жизнью?

Как бы вы могли конструктивно использовать свои способности и свою силу? Ощущаете ли вы себя в глубине души сильной? Ваша беспомощность лежит лишь на поверхности?

Источник потребности контролировать других базируется на том, что нам всем необходимы любовь, безопасность и ощущение своей силы (значимости). Мы любили— нас отвергли. Результат —усиление контроля: мы пытаемся управлять другими и получать от них то, что нам нужно. Такое поведение сопровождается чувством, что ситуация выходит из-под контроля, что опасно. Мы боимся потерять контроль и над Другими, и над собой. И для обретения безопасности навязчиво контролируем. У всех нас есть подсознательное желание чувствовать себя более сильным, чем мы есть на самом деле. Это тоже источник желания контролировать других. Мы обманываем себя, когда думаем, что другие нуждаются в нашем контроле. Это мы нуждаемся в таком поведении, чтобы чувствовать надежные взаимоотношения.

В процессе обсуждения вышеприведенных положений следует подвести дискуссию к выводу о негативных последствиях контролирующего поведения, которое заключается в том, что оно:

    - мешает нам чувствовать;
    - мешает видеть реальность;
    - приводит к напряжению во взаимоотношениях;
    - блокирует доверие;
    - блокирует отдачу и получение любви.

Особенно наглядны негативные последствия контролирующего поведения, если проследить долгосрочные взаимоотношения— отчуждение между контролирующими (строгими) родителями и взрослыми детьми, отчуждение в супружеских взаимоотношениях.

Однако, чтобы не усиливать чувство вины у членов группы, необходимо подчеркнуть, что контролирующее поведение—это не плохое и не постыдное поведение, а сигнал стресса, сигнал того, что что-то идет не так, как хотелось. Если мы контролируем, значит мы не можем получать от других то, что нам нужно, иным путем. Либо мы боимся потерять то, что имеем. Погребенными под контролем могут быть такие чувства, как страх, доверие, любовь, честность, обида, гордость, страстное желание чего-нибудь, гнев.

Как распознать приближение потребности контролировать других? Такими опознавательными знаками могут служить:

- напряжение (например, если я решила что-то сделать для других, я чувствую напряжение. Если другие пытаются контролировать меня, я испытываю сопротивление);

    - обвинение ("а, ты вечно.... ", "а, ты никогда.... ");

- немедленность, безотлагательность (чтобы что-то случилось, чтобы что-то не случилось);

- отказ чувствовать (уменьшение, отрицание, игнорирование как своих чувств, так и чувств другого). Когда мы не даем человеку права выбора, мы контролируем. Необходимо предоставлять возможность событиям протекать своим |естественным путем.

    Контролирующее поведение имеет следующие характеристики:

Это — инстинктивная реакция, в основе которой лежит чувство бессилия. Из-за сомнения в своих чувствах контролирующий человек не делает того, чего он хочет; хотел попросить помощи— не попросил, хотел сказать "нет", —сказал "да". В основе лежит ложное верование в то, что удовлетворять свои желания и нужды— нехорошо.

Контролирующее поведение —это привычка. В голову не приходит мысль, что есть выбор и других форм поведения.

Практика контролирующего поведения приводит созависимых к умозаключениям, от которых они чувствуют себя еще хуже (например, "я никому не нужна"). Созависимые получают то, чего добиваются —негативного внимания. Другие игнорируют созависимых, что усиливает низкую самооценку.

Чтобы прекратить контролирующее поведение, необходимо наблюдать за этим инстинктом, доверять своим чувствам и восприятиям (то, что мы чувствуем, нормально; то, что мы воспринимаем, так и есть); каждый раз необходимо отмечать альтернативы—каковы последствия каждого выбора. Необходимо пересмотреть собственные предположения в отношении других и точно знать, что они чувствуют, что они думают. Надо искать удовлетворение собственным нуждам.

Контролирующее поведение обеспечивает нашу потребность в безопасности. Однако через контроль безопасность не достигается. Следовательно, необходимо сменить тактику— пойти на доверие, укрепить веру в свои силы. Подвести группу к выводу — рискнем доверять тем, кого мы любим. Контролирующее поведение способствует проявлению бессилия во взаимоотношениях. Если мы чувствуем себя сильными, то отпадает потребность контролировать других. Необходимо стимулировать членов группы на то, чтобы они сфокусировали энергию и внимание на своем поведении, на своем выборе, на своих целях, и спросить их: "Как вы себя чувствуете? Чем вы довольны собой, чем недовольны? " Задержать внимание на том, чем они довольны.

Выгоды от прекращения контролирующего поведения: высвобождение энергии, приятно и даже забавно чувствовать себя легче, свободнее. счастливее. Прекращение контроля— ключ к более простой и радостной жизни.

    Домашнее задание

Напишите список потребностей, которые вы начали удовлетворять. Когда вы не можете удовлетворить свои потребности сами, рискнете ли вы просить об этом надежных людей?

    Занятие 3-е. Тема: "Отстранение".

Цель занятия —понять необходимость с любовью отстраниться от человека с химической зависимостью или от проблемы и обсудить, как это можно сделать. Такая задача пугает созависимых, поскольку они путают здоровую заботу о своих близких, любовь к ним с чрезмерной вовлеченностью в проблему химической зависимости.

Отстранение — это не есть холодная враждебная замкнутость, не лишение близкого любви и заботы. Отстранение означает высвобождение себя психологически, эмоционально, а иногда и физически из сетей нездоровых взаимоотношений с жизнью другого человека, отступить на некоторое расстояние от проблем, которых мы не можем разрешить.

Отстранение базируется на том, что каждый человек ответственен за себя, поэтому проблемы других людей мы не можем разрешить” тревога за другого не помогает. Когда мы отстраняемся, мы убираем руки с пульта ответственности за других людей и стремимся лишь к ответственности за себя.

На примере фактов, сообщенных членами группы во время настоящего обсуждения, необходимо подчеркнуть, что присутствующие здесь созависимые уже достаточно много сделали для того, чтобы разрешить проблемы своего близкого больного, и если проблему все же не удалось устранить, то теперь следует учиться жить либо несмотря на нее, либо вместе с ней. Хорошим приемом здесь может служить фокусировка на том, что есть хорошего в жизни созависимых в настоящее время, на чувстве благодарности. Для усиления чувства благодарности можно попросить присутствующих перечислить все, за что они могут быть благодарны судьбе в настоящее время. Этот прием позволяет не думать о проблеме, в которую они вовлечены чрезмерно. Отстранение означает приобретение навыка жить "здесь и сейчас", в настоящем времени и без любимого выражения созависимых "Если бы только.... ". Искореняются сожаления о прошлом и страхи в связи с будущим. Отстранение включает в себя принятие реальности, фактов. Отстранение требует веры—в себя, в других людей, в естественный ход событий, в судьбу, помогает вере в Бога.

    Отстранение — это здоровый нейтралитет.

Награда за достижение отстранения велика. Это — ясность восприятия действительности, чувство глубокого успокоения, способ ность давать и получать любовь; это —прилив энергии, повышение самооценки, свобода находить реальные решения проблемы.

"Когда я не умела отстраняться от проблем моего мужа и моей дочери, —говорит созависимая жена больного алкоголизмом во время групповой психотерапии, —я была человеком, но это какое-то другое состояние. Я была как придаток другого человека. Сейчас я впервые ощутила себя в центре собственного сознания". Как достигается отстранение? Для этого необходимо три условия: четкое осознание своих проблем, желание изменить привычный ход собственных реакций и немного практики. Главное— желание попробовать.

В созависимости, как во всей психической сфере человека, все взаимосвязано. Если участники групповой психотерапии научились видеть собственные потребности, им легче достичь отстранения.

Если невозможно с любовью отстраниться, то можно как временный прием практиковать отстранение в гневе. Необходимо лишь стремиться к отстранению. Помогают достичь отстранения релаксация, концентрация внимания на своем дыхании, а также практически все виды концентрации на своих потребностях. Побездельничать— это тоже может иногда быть удовлетворением своих потребностей. Главное — перенести фокус на себя. Домашнее задание

Есть ли в вашей жизни проблема или человек, о которых вы чрезмерно тревожитесь? Напишите об этом.

Что может случиться, если вы отстранитесь от того человека или от той проблемы? Помогало ли до сих пор делу ваше состояние, в котором присутствовали тревога, одержимость, навязчивые мысли о проблеме, попытки контролировать? Если бы в вашей жизни не было той проблемы или того человека, то что бы вы делали сейчас?

Потратьте несколько минут на то, чтобы представить, как вы живете собственной жизнью, несмотря на нерешенную проблему.

    Занятие 4-е. Тема: "Акция-реакция".

Цель —показать на примерах из жизни присутствующих, что многие их чувства, мысли и действия возникали лишь как реакция на больного химической зависимостью, в ответ на что-то. Необходимо стремиться от реакции к акции, т. е. к действиям, идущим от себя.

За годы жизни с химически зависимым человеком его близкие созависимые) привыкли в большей степени жить реактивно (т. е. реакциями на его состояние и поведение), чем активно (т. е. жить от своего собственного имени, в своих собственных интересах). Примеры реакций:

"Когда мой муж страдает от похмелья, у меня тоже голова болит. Его тошнит и меня тошнит ".

    "Особенно сильно я реагировал на кризисы ".

"Я прочитала в статье, что 60% дочерей алкоголиков выходят замуж за алкоголиков. Я была одной из таких женщин. Я испытала сильное возмущение, гнев на автора, как будто меня лично оскорбили. Это была автоматическая реакция, без участия логики ".

Большинство созависимых —люди эмоциональные. Их реакции проявляются в виде гнева, вины, стыда, ненависти к себе, тревоги, боли, контролирующими жестами, актами излишней заботы, депрессией, отчаянием, яростью, неистовством. Но более всего они проявляются чувством страха и тревоги. Реагирование—это часть нормальной жизни. Все дело в том, что созависимые реагируют так сильно, что это переходит нормальные границы. Любые маленькие или большие события обладают властью над ними. Когда созависимые реагируют, то они теряют свое право думать, чувствовать и вести себя в собственных интересах. Реагирование обычно не помогает. Кризисные реакции у созависимых входят в привычку. Они реагируют так потому, что думают—что случилось, не должно было случиться, не должно быть такого положения вещей, какое есть.

Им необходимо показать, что они не должны так сильно всего бояться и не должны терять свое право на спокойствие, не обязаны так серьезно и так близко к сердцу принимать все на свете. На занятии мы обращаем внимание на пусковой момент реакции. Если созависимые почувствовали страх, возмущение, оскорбление, если им кажется, что их отвергают, не любят или они испытывают тревогу, жалость к себе, или стыд, то это может быть началом цепных реакций, от которых мы пытаемся избавиться. Можно предложить такой вопрос: "Как долго вы хотите чувствовать себя именно таким образом? "

Противоядием к чрезмерным и необоснованным реакциям является стремление привести себя в комфортное состояние. Для этого необходимо говорить и делать как можно меньше, пока состояние реакции не пройдет и не восстановится привычный уровень спокойствия и умиротворенности. Необходимо сделать что-нибудь безопасное—несколько глубоких вдохов, пойти прогуляться, встретиться с друзьями, вымыть полы, почитать книгу, помедитировать, сходить на заседание Ал-Анона. Немного успокоившись, созависимый может проанализировать, что произошло —большое событие или малое. Если невозможно разобраться в одиночку, то необходимо искать помощи на стороне.

Созависимым следует решить, что теперь, т. е. после успокоения и принятия реальности, необходимо сделать. Предложите следующие варианты в виде вопросов: - Вам необходимо извиниться?

    - Хотите ли вы пустить все на самотек?
    - Требуется ли вам поговорить с кем-либо по душам?
    - Необходимо ли вам принять еще какое-то решение?
    Домашнее задание

Является ли ваша реакция на кого-то или на что-то тем поведением или тем чувством, которое вы избрали бы, если у вас был бы выбор?

Используйте навыки отстранения от того события или того человека, которые вас беспокоят больше всего.

Какого рода деятельность помогает вам чувствовать себя спокойно и комфортно? Занятие 5-е. Тема: "Границы".

Цель —научиться различать наряду с внешними границами и внутренние, упражняться в навыках отстаивания собственных границ и соблюдения границ другого. Внешние границы человека предполагают, что:

Никто не имеет права дотронуться до меня без моего позволения. Если я разрешаю до себя дотрагиваться, то только так, как мне это нравится. Это моя ответственность - контролировать КАК, КОГДА, ГДЕ, КТО будет касаться меня.

Внутренние границы менее очевидны, однако они означают примерно то же самое в отношении внутреннего мира, наших чувства”. мыслей, верований, ценностей. Когда созависимые жалуются, что другие заставляют их думать, делать, чувствовать так, а не иначе, говор”, что "другие нажимают на мои кнопки", это значит, что созависимые не умеют защитить свои внутренние границы. У созависимых границы с другими либо аморфны, слишком близки вплоть до полного исчезновения индивидуальности, либо ригидно-дистанционные. Нормальные границы полупроницаемы: мы делимся с другими своим внутренним миром, другие тоже делятся с нами, и тогда мы чувствуем себя комфортно.

Созависимые либо обвиняют других за свои мысли, чувства и действия, либо обвиняют себя за чьи-то мысли, чувства и действия. Это происходит из-за нарушения границ. Если что-то до смерти надоело, значит необходимо устанавливать границы. Если мы чувствуем, что с нами жестоко обращаются, что нас используют, а потом не считаются с нами, если мы сами действуем не в лучших для себя интересах, значит необходимо устанавливать границы. Надо дать знать другим, что у нас есть границы. Это поможет и нам, и им. Пусть кому-то не понравится, что мы теперь действуем иначе, чем до этого, но зато нас больше не будут использовать. Люди будут внушать нам чувство вины, чтобы мы убрали границы. Но не надо отступать, надо укреплять границы и держать их постоянно.

Страницы: 1, 2, 3, 4