Предбрачный период ухаживания и влияние его на устойчивость современной семьи

Психологические условия оптимизации предбрачного периода включают:

? рефлексию мотивов, отношений и чувств, как своих собственных, так и партнера;

? замена эмоционального образа избранника на реалистичный;

? осуществление предбрачного информационного обмена, который предполагает выяснение деталей биографии и информирование о прошлой личной жизни, состоянии здоровья, способности к деторождению, о ценностных ориентациях и жизненных планах, о представлениях по поводу супружества и ролевых ожиданиях. В ходе предбрачного информационного обмена складываются подробные психологические портреты молодых людей, особенности родительских семей (состав, структура, характер взаимоотношений родителей, детскородителъских семей). Безусловно, сбор информации не должен превращаться в допрос и следственные действия. Разговор идет о взаимном самораскрытии и доверии друг к другу, когда хочется рассказать о себе, поделиться своей историей, мыслями, чувствами, мечтами. Доверие порождает доверие, утаивание информации или скрытые ожидания могут обернуться в браке источниками сложных проблем. Характер предбрачных отношений обыкновенно переносится в семейную жизнь;

? оценка стиля общения и взаимодействия (устраивает ли?);

? адекватизация уровня притязаний;

? реалистичное восприятие партнера и принятие его;

? мысленное и реальное проигрывание сценариев совместной жизни.

2.2. Мотивы вступления в брак

Главное в любви - умение ждать. Молодым кажется, что любовное чувство соответствует лишь молодому возрасту. И если тебя не осенила любовь в 18--20 лет, то ничего уже больше в жизни не будет. В действительности дело обстоит по-другому. Более того, наблюдая людей в самых разных возрастах, трудно сказать, какая любовь ярче - молодого юноши или зрелого мужа.

Таблица 2.1.

Мотивация брака студентами II курса вуза (авторские исследования 1995 г.) Кукушин В.С. Теория и методика воспитательной работы: Учеб.пособие. Изд. 2-е, переб. и доп. - М.: ИКЦ «МарТ», Ростов н/Д: Изд. центр «МарТ», 2004.С.255.

Приятно отметить, что в век страшного обнищания большинства населения страны, социальной неустроенности самая бедная прослойка нашего общества -- студенчество на первое место поставило любовь, желание иметь детей и создать семью. Лишний раз мы получили возможность убедиться в том, что для жителей России высокие идеалы доминируют в любой ситуации. Это дает обоснованное право думать о том, что в наших учебных заведениях нельзя ограничиваться только половым образованием: семейное воспитание востребовано обществом, и должно занять должное место в школьных программах. Различие в принципах полового образования и семейного воспитания легко просматривается в таблице Приложения 1.1.

Рассмотрим некоторые мотивации более подробно.

? Мотивация на сам факт брака. Главная движущая сила в этом случае -- намерение заключить брак. Порой это происходит под влиянием других при реализации лозунга «Пора!». При этом другой человек является только средством для исполнения заветного желания -- жениться или выйти замуж. И в общем неважно, какой именно партнер рядом. Важно, чтобы был и не возражал против заключения брака. Если такого человека поблизости нет -- все силы тратятся на его поиски. Сами по себе такие действия не окрашены в негативные тона. Во многих случаях брак стартует именно с этой позиции, и люди, имевшие серьезную потребность в семейной самореализации, долго и счастливо, во всяком случае благополучно живут в браке. Проблемы возникают, когда впоследствии встречается человек, который способен вызвать сильное чувство.

? Мотивация на определенный тип брака. В этих случаях действуют более уверенные люди, они ориентируются на такого партнера, который способен осуществить их мечты, который соответствует некоему представлению о престижном варианте брачных отношений. В прежнее время для женщины признаком успешного замужества был брак с капитаном дальнего плавания, артистом, дипломатом. Для юноши -- брак с дочкой известных людей, начальников. В нынешние времена символом успешного замужества является брак с иностранцем или иностранкой, богатым человеком, фотомоделью. Сам по себе этот факт не несет отрицательной окраски. Проблемы опять-таки возникают, если в жизни встречается другой или другая. Такие оценочно-сравнительные выборы могут происходить в жизни многократно: всегда можно найти кого-то еще лучше.

? Мотивация на определенного человека. В этом случае избранник воспринимается как конкретный реальный человек, со всеми слабостями и недостатками. Конечно, могут встретиться и лучше и красивее, но это ничего не меняет. Это был сознательный выбор с установкой на принятие определенного человека и с вытекающей отсюда личной ответственностью за свои чувства. К. Г. Юнг в статье «Брак как психологическое отношение» пишет о том, что молодому человеку дана возможность неполного понимания как других, так и самого себя, поэтому он не желает быть удовлетворительно осведомлен о мотивах других людей, в том числе и о своих собственных. В большинстве случаев он поступает, как правило, под влиянием бессознательных мотивов.

Бессознательные мотивации по Юнгу имеют как личностную так и всеобщую природу. Прежде всего это мотивы, вызванные родительским влиянием. В этом смысле для молодого человека определяющим является отношение к матери, а для девушки -- к отцу. В первую очередь это степень связанности с родителями, которая бессознательно влияет на выбор супруга поощряя или затрудняя его. Сознательная любовь к отцу или матери способствует выбору супруга, сходного с отцом или матерью.

Известный психолог А. Б. Добрович выделил группу мотивов, побуждающих человека вступать в брак, которые чаще всего не осознаются. К ним он относит:

? обоюдное актерство, когда молодые люди играют романтические роли;

? общность интересов, когда совпадение интересов, общее увлечение принимают за родство душ;

? уязвленное самолюбие, которое побуждает достичь «заветного» любой ценой, стимулирует азарт и жажду победы через обладание «непокорным»;

? ловушка неполноценности, в которой сливаются воедино установка благодарности и ощущение реализации «последнего шанса»;

? интимная удача, когда успех в сексуальных отношениях сводится к предвосхищению хорошего брака;

? взаимная легкодоступность, что очень привлекает в добрачных отношениях;

? жалость, она же в вариантах вины, долга, воспринимается как «собственная доблесть» и позволяет играть на сцене жизни весьма благородную роль;

? порядочность, когда брак стимулируется мнением ближайшего окружения и ответственностью перед ним;

? выгода, когда человек обретает посредством такого союза пристанище, финансовое и материальное благополучие,

? месть, когда выбор партнера и вступление в брак совершают «назло обидчику»;

? боязнь одиночества, когда брачный союз выступает в роли спасения от своих проблем, от самого себя, от страха будущей жизни.

Данные мотивационные модификации могут быть осознанны, и тогда, при условии, что люди не лукавят сами с собой, намерения их серьезны, а ответственность за семейную жизнь принимается в полном объеме, есть шанс, что брак, стартовавший с этих позиций, может оказаться успешным. По выражению И. С. Тургенева, можно «дожить до любви». Проблема возникает в ситуациях раздвоения мотивов: декларируется одно, как правило, говорят о любви и даже сами начинают в это верить, а реальным побудительным мотивом является другое -- актерство, жалость, месть, страх одиночества и прочее.

Не стоит торопиться вступать в брак по любым мотивам, думая, что он сделает тебя счастливым. Не брак делает счастливым человека, а человек делает свой брак счастливым. Согласно результатам опросов, проводимых исследователями по вопросу семьи и брака, в последние годы произошло резкое уменьшение числа пар, заявляющих, что они счастливы в браке. Чаще всего встречаются “бракованные браки”, которые либо распадаются, либо трещат по швам, и супруги в них пытаются существовать. Причиной этого являются:

Иллюзии о семейной жизни.

Слабая подготовка молодых людей к браку.

Неумение выбирать партнёра.

Профилактика лучше терапии. Счастливый брак - это реальность, если заранее знать принципы его построения.

2.3. Воздержание и отказ от близости.

Человеку постоянно необходимо контролировать и сдерживать свое половое влечение, но есть ситуации, вынуждающие отказываться на время от половой близости. Часто сама жизнь диктует необходимость воздержания.

Животные не знают воздержания -- это чисто человеческое изобретение, по поводу которого, правда, существует много ложных представлений. Говорят, что воздержание вредно, что именно от него возникают депрессии, опухоли, кожные заболевания и т. д. На самом деле это никогда и никем не было доказано. Здоровый и воспитанный человек способен к временному воздержанию. Более того, в молодом возрасте воздержание является совершенно безвредным.

Австрийский психиатр, родоначальник психоанализа Зигмунд Фрейд считал, что именно сублимация (переформирование, переключение) сексуальных импульсов находится в начале творческой активности, творчества. Технику отказа от близости необходимо культивировать и для того, чтобы не сводить сексуальное общение до чисто физиологического акта, который происходит между делом, как едят в «забегаловке». Само по себе половое желание -- не повод для интимной близости, нам мало только чисто физиологического взаимодействия, потому что мы устроены сложнее, чем животные, и нам нужно еще ощущение человеческого тепла, нежности, уникальности происходящего.

Принцип воздержания от осуществления своего желания из-за отсутствия условий и при учете чувств другого и связанный с этим самоконтроль -- вот что нам сознательно нужно вырабатывать в себе. Каждому. Как же это можно сделать?

Принцип невозбуждения и отказа от искусственной стимуляции. Нужно избегать ситуаций, искусственно разжигающих половое возбуждение (разговоры, фильмы, картинки, образ мыслей). Нужно найти занятия, которые переключат на себя энергетику организма. Это может быть и спорт, и тяжелый физический труд, и усиленная умственная работа. Нужно найти и попытаться освободиться от стереотипов сознания и мышления, которые мешают контролировать влечение (например, что вредно контролировать влечение, сдерживать импульсивные желания).

Принцип наслаждения отказом. Дело в том, что реализация влечения, особенно импульсивная, часто унижает нас самих и ставит под удар наши человеческие отношения с другим, несмотря на мощную систему самооправданий («у всех так», «мужчина может себе позволить», «женщина может себе позволить», «страсти нельзя сдерживать, вредно» и т. д.). Но мы можем пережить чувство гордости и радости оттого, что не пошли на поводу у примитивных стремлений, а увидели цель более высокую и более достойную -- достичь гармонии души и тела, сохранить ощущение священного и высокого, человечного и человеческого, сохранить человеческие отношения.

Принцип культивирования совести. Мы должны помнить свои переживания после того, как «пали» и предпочли животное Я Я человеческому, помнить, чтобы бояться вновь испытать состояние такого внутреннего падения.

Принцип отказ от веры в манипулятивные призывы других. Речь идет об укоренившихся стереотипах типа «мужчина должен и может себе позволить», «женщина должна подчиняться» и т. д. Все взвешивается на весах человеческой нравственности: радость или боль принесешь ты человеку, пользу или вред.

В учебнике «Путь любви» М.Станеки-Козвоски, изданном в 1994 г., дается оценка воздержания с точки зрения врача:

Ё Воздержание избавляет вас от страха и от последствий болезней, передаваемых половым путем, а их существует 52 вида.

Ё Воздержание избавляет вас от страха и от последствий беременности.

Ё Воздержание избавляет вас от опасностей, которые несут в себе способы предохранения от беременности и ее прерывания.

Ё Воздержание избавляет вас от моральной травмы, которую наносит аборт: он никогда не облегчает вины и не разрывает узы между матерью и ребенком.

В книге Дж. Макдауэлла «Мифы полового воспитания», изданной в Калифорнии в 1991г., отмечаются следующие моменты эмоциональной стабильности, которые обеспечиваются воздержанием:

Ё Воздержание не дает вам стать рабом сексуального опьянения.

Ё Воздержание избавляет вас от необходимости вступить в брак, когда вы еще не готовы к этому.

Ё Воздержание уменьшает риск неверного выбора супруга, так как эмоциональная связь из-за интимной близости маскирует пустые отношения.

Ё Воздержание избавляет вас от статуса временного партнера, совершенно не свойственного истинной любви.

Ё Воздержание избавляет вас от сравнений, когда вы впоследствии вступите в брак.

Ё Воздержание защищает вашу душу от возможной раны в случае разрыва.

Ё Воздержание избавляет вас от смятения чувств.

Ё Воздержание избавляет вас от сохранения «ненужных» отношений.

Ё Воздержание избавляет вас от травмы, которую наносит необходимость отдать ребенка в детский дом или на усыновление.

Ё Воздержание помогает избежать глубоких душевных ран, которые будут подтачивать ваши отношения с будущим супругом.

Ё Воздержание закладывает основу доверия между супругами.

Ё Воздержание дает вам возможность сосредоточить всю энергию на постановке и достижении жизненных целей.

Ё Воздержание освобождает от чувства вины, обиды, потери уважения к себе, разочарования и страха, который часто испытывают подростки, познавшие секс до брака.

Ё Воздержание способствует развитию душевной чуткости.

Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9