Методы и приемы психологического консультирования на "Телефоне Доверия" и социально-психологические характеристики обращений - (диплом)

Существуют стратегии, направленные на преодоление беспокойства или негативных чувств консультантов, связанных с суицидальными звонка- ми(41, 24). Помочь специалисту может групповая поддержка (коллеги по работе) и совместное рассмотрение конкретных случаев, при котором подчеркивается, что было сделано правильно, и рассматриваются альтернативные стратегии, которые в следующий раз могут оказаться более успешными. Такой обзор должен проходить в атмосфере поддержки и обучения. Снизить стресс, переживаемый консультантом, принявшим суицидальный звонок, позволяет непродолжительный перерыв, чашка кофе и освобождение от обязанностей на короткое время (например пока он/она оформляет звонок).

Представленный перечень всего лишь каркас, на который каждый консультант сможет нанизать свое умение управлять суицидальными звонками.

Исходя из опыта работы, основное число обратившихся на Владимирский “ТД” с суицидальными идеями –подростки. Преобладание таких идей у молодежи не случайно: мало жизненного опыта, отсутствие идеалов, сложная социальная ситуация в современном обществе, юношеский максимализм.

Как показал анализ звонков, суицидальные обращения у подростков связаны с темами несчастной любви (“Меня бросил парень”, “Меня кинула девчонка, пойду удавлюсь”; одиночества (“У меня нет друзей”, “Я как белая ворона”, “Я не такой как все”, “Устал от одиночества, жить не хочется”); жестокое обращение в семье, инцест (“Отец постоянно бьет за двойки, иногда хочется вскрыть вены”, “Устала от приставаний отца, часто хочется умереть, броситься под машину”). Суицидальные обращения могут быть связаны с темами насилия (“После изнасилования не хочу жить, лучше умереть”), потери близкого человека (“После смерти мужа жизнь потеряла смысл, жить не хочется”), участия в венных действия в Чечне, Афганистане (“Если бы вы знали, как страшно убивать, постоянно видеть смерть, не хочу жить”), а также суицидальные идеи возникают в состоянии алкогольного или наркотического опьянения.

В более зрелом возрасте люди заявляют о желании покончить жизнь самоубийством из-за потери контакта с детьми (“Сын отбился от рук, грубит, не учит уроки – прямо жить не хочется”), из-за делинквентного поведения последних, из-за проблем в семейной жизни (развод, измена, алкоголизм, насилие).

Приведем пример работы с клиентом в состоянии горя, утраты, заявившем суицидальные идеи.

    Позвонила женщина 50 лет.
    Кл. – Не хочу больше жить, незачем (очень тихо, плачет).
    К. – У вас есть возможность поговорить?
    Кл. – Да…
    К. – Расскажите, что случилось?
    Кл. – (плач, состояние “дитя”).

К. –Я понимаю, что вам очень трудно говорить о своей проблеме, на верное, это очень больно (отражение, интерпретация). Давайте сделаем так: вы попьете водички, немножко успокоитесь, а я подожду (позиция любящего родителя). Кл. – Хорошо (пауза)… Я попробую рассказать (голос дрожит, но плача нет). Далее следует рассказ о том, что неделю назад умер муж от рака, о том, как он мучался, как она за ним ухаживала. Пока были приготовления к похоронам, похороны, поминки–как-то еще держалась, некогда было думать. А вчера все закончилось, родственники разъехались, осталась одна– “и накатилось”.

Кл. – Не знаю, как теперь жить без него, скорее бы умереть, уйти к нему. К. – Это действительно тяжело –потерять близкого человека. Наверное, вы чувствуете, что эта потеря невосполнима (отражение чувств и ? ).

Кл. – Да, мой муж был очень хороший человек, других таких нет. К. – Расскажите о вашем муже.

Кл. – (чуть оживляясь) –Это был такой человек… золотые руки, половина мебели им сделана, и сам он был спокойный, надежный, не пил почти… Мы с ним 28 лет прожили душа в душу, он мне никогда слова грубого не говорил, все Людочка, да Людушка…

    К. – А дети у вас есть?

Кл. – Да, сын взрослый, у него уже своя семья, дочка растет, жена хорошая… Он и в другом городе живут, нас не забывали, невестка подарки шлет, внучку летом нам привозили, еще муж жив был… Он тогда уже болел сильно, и очень радовался, что внучка у нас гостила… Она на мужа очень похожа.

К. –Наверно, вы счастливая женщина: у вас прекрасный любящий сын, заботливая сноха и чудесная внучка, в которой вы всегда сможете узнавать родные любимые черты, которые будет вам напоминать о счастливых годах, прожитых с мужем (скрытое внушение).

Кл. – (после паузы) –Да, мне все соседи говорили, что тебя, Людмила, бог наградил… Вы знаете, мне стало немножко полегче, отпустило (изменение состояния на более ресурсное)… Только вот все думаю, что если бы я раньше заметила, что он болен, все могло бы быть по-другому (чувство вины).

    К. – Что вы имеете в виду?
    Кл. – Раньше бы начали лечить, все бы может и обошлось.
    К. – Как вы могли раньше заметить его болезнь?

Кл. – (после паузы) – Наверное, никак. Он ведь всегда бодрился, не любил жаловаться, берег меня. К. –Похоже, так он сократил время ваших страданий и продлил время спокойной семейной жизни (переформулировка смысла).

Кл. – (несколько удивленно) –Действительно, это так… Он всегда был заботливым и чутким, даже во время своей болезни меня поддерживал.

К. –Как вы думаете, если бы ваш муж мог видеть ваши страдания, как бы он себя чувствовал?

Кл. – (задумчиво) –Ему было бы больно видеть меня такой потерянной… Он всегда любил, когда я пела, веселилась, он меня за это и полюбил, что я хохотушкой была… К. – Как вы думаете, чего больше всего мог бы пожелать вам муж? Кл. – …он любил шутливо повторять строчки из песенки: “Не унывай, ведь за окнами май…”(длинная пауза). Большое вам спасибо, мне как-то легче стало… хорошо, что есть такая служба, которая помогает людям в трудные минуты.

    К. – Всего вам доброго…

Практика показала, что все вышеназванные способы и методы работы с суицидальными клиентами на“ТД”не отличаются от способов и методов работы при очном консультировании. Таким образом, можно утверждать, что особенности телефонного консультирования, о которых упоминалось выше, не влияют на результат, а лишь придают разговору большее напряжение.

    Анализ подростковых обращений.

Поскольку 55 % звонивших на “ТД”- подростки до 17 лет, то интересно было бы проследить тематику обращений у этой возрастной группы и причины, побудившие молодых людей позвонить на“ТД”. Так как ведущей деятельностью в подростковом периоде является интимно личностное общение, то можно предположить, что это будет одна из основных тем обращений молодежи. Действительно, тема взаимоотношений со сверстниками (в том числе, с противоположным полом) в среднем составляет 27% от общего количества звонков, а если рассматривать ее только в рамках данной возрастной группы - все 60%.

В настоящее время в обществе существует множество проблем, приведших к серьезному дефициту позитивного воздействия на детей всех институтов социализации - семьи, учреждений культуры, средств массовой информации, образовательно - воспитательных учреждений (52). Многие подростки не находят понимания и поддержки дома, в школе, а потребность в признании, в приобщении ко взрослой жизни, стремление к самоутверждению и самосовершенствованию остается неудовлетворенной. В этой ситуации обращение на“ТД”для многих ребят оказывается едва ли не единственной возможностью быть понятыми, принятыми; возможностью почувствовать свою значимость и разговаривать со взрослыми без страха быть осмеянными и отвергнутыми.

Кроме того, это и возможность получить жизненно важную информацию в области сексуальных отношений, узнать о противозачаточных средствах, о венерических заболеваниях, СПИДЕ и путях предохранения от возможного заражения. Подростки также могут получить информацию о социальных учреждениях: кабинетах анонимной диагностики и лечения; женских консультациях, в которых можно пройти анонимное обследование и сделать аборт; клубах по интересам; “ЦСППМ” и др. Часто “ТД” для подростка –единственный собеседник, которому можно выговориться, выплакаться, без страха рассказать о переживаниях, связанных с мастурбацией, с первым половым актом, с нетрадиционной половой ориентацией.

Нередки и такие обращения, когда подростки (группа мальчиков, реже – девочек) подвергают консультанта целой атаке звонков, пробуя его на “прочность”: это могут быть розыгрыши, вопросы типа: “Как надевать презерватив? ”, “Как заниматься любовью? ”и т. п. За этой показной бравадой часто кроется и неуверенность, и страх быть непонятым, и желание поговорить по душам. Опытный консультант легко выведет таких ребят на действительно волнующие их темы. Заинтересованный, спокойный, без криков, одергивания и раздражения тон способен многое дать подростку. Приведем пример работы с подростками, обратившимися на “ТД”. В трубке – голос 13-летнего мальчика: “Тетя, а что такое секс? ”. Другой, перебивая, кричит в трубку: “Не слушайте его, он дебил! ”. Громкий смех, еще один голос смачно ругается. Консультант, спокойно выслушав все это, говорит: “Ребята, я слышу, что вас там целая компания. Может, познакомимся, а то я перепутаю, кому что отвечать”. (Консультант называет свое имя). Подростки поняли, что их не отвергли, приняли, и разговор продолжается уже на другом уровне: ребята называют свои имена, консультант предлагает договориться об очередности разговоров и просит: “Мне неприятно слушать мат, пожалуйста, постарайтесь обойтись без него” (говорит о своих чувствах). К. – Мне кажется, что вам скучно, заняться нечем.

    П. – Да, скучища. Мы тут во дворе тусуемся.

К. –А чем любите заниматься, когда тусуетесь? (проявление интереса, продолжает устанавливать раппорт).

П. –Иногда в футбол играем, магнитофон слушаем (далее следует рассказ об их любимой группе и о том, что они умеют делать сами: Миша играет на бас-гитаре, Леха пишет тексты песен, а Вовик классно умеет забивать голы).

В ходе разговора консультант все время поддерживает раппорт с говорящими, и устанавливается доверительная атмосфера. Теперь мальчишки стараются понравиться и наперебой рассказывают, какие они“самые лучшие в мире”(повышение их самооценки, осознавание своих позитивных качеств, способностей и возможностей).

Во время данной беседы консультант может доступно рассказать и о назначении презерватива, и о взаимоотношениях с девочками, но на более высоком уровне, и будет понят.

Результат разговора – не просто передача информации, не просто дружеская беседа –это получение подростками позитивного опыта общения со взрослым, которого, скорее всего, эти ребята ранее не имели. Теперь они знают, что можно общаться со взрослыми безопасно, и в процессе беседы научаются этому. Юношеский возраст характерен поиском смысла жизни, поиском себя, своего места и предназначения. Естественно, что на“ТД”основной процент таких тем приходится на абонентов 17-20 лет (около 80%). Проблема принятия себя заявляется молодыми людьми очень часто, причем девушки говорят об этом чаще, чем юноши (65% - девушки, 35% - юноши). Особенности телефонного разговора помогают говорить об очень личных вещах: о своей неуверенности, страхах, одиночестве, смысле жизни.

Работа консультанта на “ТД”с подростковой и молодежной тематикой включает и обращения родителей по поводу проблем своих детей. Методы и способы консультирования по телефону при этом ничем не отличаются от очных консультаций психологов и проводятся в рамках гуманистической психологии.

Как показывает анализ, обращения родителей по поводу своих детей в среднем составляют 5-6%. Чаще всего звонят матери (90%). Родители чаще всего обеспокоены учебными проблемами ребенка (плохая успеваемость, прогулы, “бросил школу”; конфликтным поведением (грубит, “отвечает”, “не слушается”, поздно приходит домой); курением, употреблением подростками алкоголя и наркотиков; воровством.

По нашим наблюдениям, родители таких проблемных подростков –как правило, разведенные женщины, матери-одиночки. В семье нередки конфликты, скандалы. Ситуация может быть осложнена алкоголизмом супруга. Родители обычно испытывают “море”противоречивых чувств: растерянность, злость, раздражение, обиду, вину, страх, ненависть. Их главный вопрос: “Что мне с ним (ней) делать? ”(35). Задача консультанта в этих случаях - помочь обратившемуся понять и принять свои чувства, получить доступ к ресурсным состояниям, чтобы иметь возможность взглянуть на проблему с разных точек зрения: cо стороны наблюдателя и глазами своего ребенка.

Консультант может задать вопросы: “Каким вы хотите видеть своего ребенка? Что вы для этого делаете? Каковы результаты? ”и может оказаться, что все усилия со стороны родителей к желаемому результату не приводят, или приводят к обратному. Осознавание этого может подвигнуть родителей на поиск новых, результативных действий и отношений. Такого же результата можно добиться, сыграв роль мамы (консультант может сделать это, если достигнут прочный раппорт с клиентом, если последний ему доверяет): “Опять ты разбросал свои вонючие носки по всей квартире! Что ты за свинья! Лентяй противный! Ничего не хочешь делать, только по подъездам отираешься! И за что только мне такое наказание! ” (интонации, тембр, громкость – соответствующие). Одна мама, услышав себя со “ стороны”, долго молчала, а потом сказала: “Если бы мне такое постоянно говорили, я бы просто из дома сбежала… Теперь я понимаю, почему он на меня так озлобился…Но что же тогда делать? ”Далее вместе с консультантом она искала новые варианты своего поведения: как по-другому можно сказать, сделать.

Использование метафор в разговорах с родителями бывает также очень результативным, так как позволяет безболезненно для личности обратившегося раскрыть суть проблемы и экономит время. Две минуты ушло у консультанта на рассказ о колючем репейнике: “Репейник, растущий у забора, такой колючий, неухоженный, цепляет прохожих. Даже цветы у него странные - с колючками. Но однажды вдруг остановишься, восхищенный и удивленный: ведь эти колючие фиолетовые шарики так похожи на звезды! Яркие фиолетовые звездочки с приятным сладковато-пряным запахом, привлекающие пчел. За колючками прячется сладкий сок, из которого пчелы делают чудесный мед”. За эти две минуты у мамы, позвонившей на “ТД”, ожили нежность, любовь, надежда и вера. При обращении родителей по поводу алкогольной или наркотической зависимости своих детей может возникнуть необходимость рассказать о“предупреждающих знаках” (41), которые могут указывать на злоупотребления нарковеществами: неожиданное появление новых друзей и разрыв с прежними;

    подросток много времени проводит в одиночестве;
    на вопрос о своих занятиях дает неясный, запутанный ответ;
    неожиданно импульсивное и сумасбродное поведение;
    пропажа медикаментов из домашней аптечки;
    нарастание школьных проблем;
    наличие непонятно откуда взявшихся денег;
    угрюмость и негативное ко всему отношение;

устойчивые проблемы со здоровьем – усталость, красные опухшие глаза, изменение аппетита; несоблюдение правил личной гигиены и безразличное отношение к своему внешнему облику.

Родители обращаются на “ТД”и по поводу депрессивного поведения своих детей. Мы присоединяемся к мнению д-ра Микса (41), считающего, что любому подростку необходимы любовь (без родительской любви подросток не сможет обрести чувство доверия, собственного достоинства и уверенности) и пространство–подростку необходима своя комната (или хотя бы свой уголок), где бы он рос, думал, учился - и делал ошибки. Чрезмерная родительская опека и внимание не смогут воспитать независимость и уверенность в себе, которую можно приобрести только в самостоятельном полете. Друзья нужны ребенку, чтобы облегчить выход за пределы родительского дома, предлагая комфорт, надежность и сочувствие; традиции дают подростку корни и возможность обозначить настоящее. Каждому подростку необходимы ограничения, чтобы научиться вести себя в реальном мире; правила обеспечивают основу и безопасность. Кроме родителей и учителей подростку иногда необходимо поговорить о неприятных вещах с кем-то, кто доступен, кто старше его, способен понять и мудр.

Практика показала, что родителям, обеспокоенным поведением своих детей, иногда важно просто получить информацию о том, как можно помочь подросткам. В этом случае консультант берет на себя просветительскую функцию, оставляя право выбора за родителями. Он может предложить варианты такой помощи (41): избегайте критики – она только затуманит проблему;

сопротивляйтесь своему желанию показать, что вы правы – даже когда это очевидно. Самое верное дело –остановить поток недобрых слов, исходящий от подростка, который смотрит на вас новым, осуждающим взглядом;

общайтесь со своим ребенком. Если вы покажете подростку, что действительно хотите знать, что происходит, то скорее всего найдете глубоко упрятанную за его жалобами, оправданиями или вспышками депрессию, Ребенок может начать плакать или впасть в отчаяние–или выяснится, что он вовсе не знает, стоит ли жить. Объяснив, что действительно хотите выслушать его, вы можете предотвратить трагедию; доверяйте своим предчувствиям и интуиции. Вы знаете своего ребенка. Если вы почувствуете–что-то изменилось или что-то не так, важно докопаться до корней проблемы. Проявите интерес, выразите заботу и будьте с ним;

Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7