Факторы возникновения непонимания в семейных отношениях

2. Супружеский этикет: что это такое?

Понятие этики по отношению к семье употребляется в значении нравственности, семейной морали и рассматривается как оценка воспитанности членов семьи в отдельности и морального климата семьи как коллектива.

Культуру человека можно условно разделить на две категории: внутреннюю и внешнюю. Под «внутренней», являющейся основной, понимают нравственность, «внешняя» же предполагает красоту (эстетику) поведения. Обе эти культуры взаимосвязаны и взаимообусловлены, они должны гармонично дополнять друг друга. Любовь как основа брака не терпит не малейшей фальши. Как ни странно, но абсолютная гладкость и вежливость отношений между супругами не только не является гарантией прочного чувства, но может говорить и об обратном--об отсутствии любви. Любящие люди могут спорить, обижаться, возмущаться, у них могут быть разногласия. Но все это должно выражаться в таких формах, которые не унижали бы и не оскорбляли другого. Отношения любящих должны строиться на равноправной и здоровой основе. Как правило, женщина является вдохновительницей в семье, а мужчина должен быть активным творцом, то поможет им обоим выполнить задуманное.

Супружеский этикет предполагает умение согласовывать свои интересы с интересами супруга, других членов семьи. Основа его--доброжелательность ко всем членам семьи.

В зависимости от отношений между супругами можно выделить три типа внутрисемейных отношений. Это конфронтация, сосуществование и содружество.

Конфронтация как тип отношений в семье -- это противоборство супругов, столкновение их взглядов. В центре столкновений нередко оказываются вопросы воспитания детей. Сосуществование характеризуется тем, что внешне семьи живут вполне благопристойно: взрослые работают, дети учатся. Но каждый живет своей жизнью. Главная черта таких отношений -- невмешательство в дела друг друга. Даже родители предпочитают не вмешиваться в дела детей.

Оба указанных типа отношений порочны по своей сути. Они отрицательно сказываются на развитии личности подрастающего человека, мешают в достижении счастья взрослыми, тормозят развитие или приводят семью на грань катастрофы. Естественно, такие семьи нельзя считать коллективами. Совсем иная картина в семьях, которым присущи отношения содружества. Для них характерны единство или близость взглядов, устремлений, интересов, взаимопомощь, сплоченность. Именно эти семьи ожидает настоящее счастье.

2.1. Супружеская галантность

Супружескую галантность можно назвать важнейшей составляющей этикета. По мнению польского журналиста Яна Камычека, это-- «особое искусство».

Среди мужчин распространено ошибочное мнение о том, что галантность по отношению к собственной супруге могут расценить как признак царящего в семье матриархата. В результате этого часто возникает парадоксальная ситуация, при которой муж бывает сверхвежливым по отношению ко всем знакомым женщинам за исключением своей жены, тогда как именно по отношению к самому близкому человеку мы узнаем истинного мужчину. К тому же, уважительное отношение к жене--это и немалая дань уважения к самому себе, ведь она--«его половина».

В «бесспорные» обязанности мужа, которые можно приравнять к обязательным регалиям дипломатического или придворного этикета, входит:

подавать пальто жене, как дома, так и в публичном месте.

не заниматься чтением за обеденным столом.

даже если он против того, чтобы целовать женщинам руку, иногда можно и даже нужно поцеловать руку жены.

на вечере первый танец танцевать с женой.

всегда заметить новое платье жены, сказать по этому поводу что-нибудь приятное. Вообще, делать жене комплименты.

всегда пропускать жену первой, проходя в дверь; делать ей мелкие подарки даже без повода, время от времени покупая цветы.

в ее присутствии не оглядываться вслед другим женщинам.

не употреблять аргумент «Я зарабатываю и требую...».

не ходить по квартире полуодетым.

выходя из дому в нерабочие часы, сообщать жене о цели ухода и времени возвращения.

похвалить обед.

иногда поинтересоваться тем, что делала жена в то время, пока его не было дома.

вообще беседовать с женой, а не ограничиваться только «деловым» разговором.

Есть типы мужей-критиков. Они проявляют свое «внимание» к жене таким образом, что без устали критикуют ее внешний вид, платье, черты характера, друзей, вкусы, метод воспитания детей. Жить с таким супругом не очень весело. Муж должен сознавать, что рано или поздно такого рода и объема критика охлаждает чувства влюбленной женщины. Женам же стоит подумать о другом: иногда такое поведение мужа--следствие его неуверенности в себе, недовольства собой. В таких случаях равновесие в семейных отношениях восстанавливается средствами противоположными6 похвалами мужа, подчеркиванием его достоинств и достижений. Воодушевленный муж перестанет критиковать жену.

Иногда встречаются, правда реже, и жены критики. «Лечение»--то же самое.

А вот некоторые тактические советы для жены:

подбирая туалеты, учитывать и вкусы мужа, а не только свои собственные и приятельниц.

чаще готовить то, что любит муж.

не пользоваться его «священными» предметами»: не брать без разрешения электробритву, не наводить порядок в его ящике, не рыться в его портфеле.

не моргнув глазом, выслушивать его рассказы в обществе, даже если все они ей давно известны. Не прерывать мужа. Рассказывающего анекдот, словами «Все его знают!». Не подвергать сомнению его компетентность в предмете разговора.

не критиковать его в присутствии детей.

пристально не контролировать, потому что контроль близкого человека бывает особенно обидным.

не возражать против его естественной привязанности к матери.

сделать ему иногда комплимент, выслушать его совет.

не приглашать гостей, которых он не любит, и не принимать приглашений, которые ему будут неприятны.

женщине, вышедшей второй раз замуж, лучше не вспоминать вслух о достоинствах своего первого мужа.

А теперь несколько слов о том, что должны помнить оба супруга.

При затянувшемся конфликте или часто повторяющихся ссорах каждой из сторон нужно задуматься над собственным поведением. Ведь, как правило, в ссоре на самом деле речь идет не о разбитой тарелке. Человек, являющийся постоянным инициатором ссор, после самоанализа часто приходит к выводу, что «нервы у него ни на что не годятся»! это вовсе не значит, что теперь можно скандалить с чистой совестью. Таким людям Камычек советует в своем самоанализе пойти несколько дальше и задать себе законный вопрос: а почему я все время нервничаю? Часто бывает, что удается осознать истинную причину нервозности, и жизнь налаживается. Стоит попробовать.

В случае без конца и без видимого повода возникающих ссор между супругами иногда действует решительная мера--предложение развода. Но прибегать к ней следует лишь в крайних случаях. Соблюдая в дискуссиях определенные правила, можно избежать катастрофы. Вот некоторые из них.

Никогда не следует предъявлять свои претензии ироническим тоном--такой тон оскорбляет и вызывает инстинктивный протест. Почти все, что хотелось бы, можно сказать сердечным тоном, деловито, вежливо и спокойно. Это единственно верный тон в семье, ведь говорим мы для того, чтобы получить ответный отклик. Вовсе неконтактным является агрессивный тон, интонации приказа. Плохо воспринимаются капризные интонации. Последствия иронии и сарказма там, где они не к месту. Самые печальные. Не оправдывает себя и откровенное сострадание, даже если действительно есть за что пожалеть человека.

Следует также избегать недомолвок, которые затрудняют взаимопонимание.

Ссорясь, угрожать самоубийством--в высшей степени не по джентельменски.

В споре двоих никогда не должно ссылаться на мнение третьих лиц. Совершенно спокойный и дружелюбный разговор между супругами часто превращается в скандал, как только один из его участников сошлется на мнение своей матери или кого-либо другого.

В семейных дискуссиях следует избегать различного рода обобщений вроде «Ты всегда...». Нужно говорить об определенном факте или случае--и только о них.

Претензии убивают любовь. Даже, а может быть особенно,--заслуженные упреки. Поэтому прибегать к ним следует как можно реже. Инстинктивной реакцией лица, которому мы предъявляем претензии, является желание изолироваться от нас. Частое повторение их может действительно привести к разрыву.

Лучше не утомлять близких постоянными замечаниями. Замечание о чем-либо стоит сделать один раз и то дружеским тоном. Повторение его и особенно громче прежнего не приносит успеха: вряд ли партнер не помнит о замечании, если не реагирует--значит либо не хочет, либо не может, и с этим ничего не поделаешь. Близким людям можно простить их странности или несоблюдение каких-либо правил, ведь все мы не без недостатков.

Сказанное вовсе не означает призыва к рабскому всепрощению. Требуя многого от себя, человек вправе ждать того же и от близких. Но для такого требования нужно всегда находить соответствующую форму и время.

«Коротких замыканий» в семье невозможно избежать. Важно, чтобы они действительно были короткими. Следует как можно быстрее принести взаимные извинения и восстановить нормальные отношения. После примирения причина ссоры и сама ссора должны быть окончательно забыты. Конечно, бывают ситуации, когда необходимо, примирившись, все-таки выяснить отдельные взаимные позиции, но, по возможности, этого следует избегать. Лучше всего ссору загасить и не раздувать пепла.

Вообще не следует слишком часто «выяснять отношения». Поведение одного человека далеко не всегда встречает абсолютное понимание другого. Можно иногда спросить партнера, почему он поступает так, а не иначе. Но даже если его ответ не удовлетворит наше любопытство, совсем не следует стремиться к постижению «всей правды». Иногда такая правда может явиться для нас неприятной неожиданностью, партнер предпочитает о ней не говорить, а «прижатый к стенке» порой выпаливает то, что думал «про себя».

Семейные хорошие манеры требуют, чтобы всякое заявление партнера было принято на веру. Не следует близкого человека уличать во мнимой лжи, ловить его на чем-нибудь.

Конечно, выполнение всех вышеизложенных советов--очень трудная задача. Но они действительно могут помочь обойти если не все, то многие рифы в бурном море супружеской жизни.

3.Исследование с использованием тестов: опросник удовлетворенности браком, психогеометрического и проективного (рисунок несуществующего животного).

Гипотеза исследования: конфликт в сфере удовлетворения потребностей супругов возникает в результате рассогласованности представлений супругов относительно реализации собственных потребностей, потребностей партнера и ожиданий по отношению к партнеру.

Описание выборки.

В экспериментальном исследовании принимало участие 10 супружеских пар:

N п/п Имя Возраст Стаж семейной Брак Профессия

жизни

Василий 43 12 2 брак охранник

Татьяна 35 педагог

Александр 40 19 1 брак бухгалтер

Надежда 39 архивариус

3. Андрей 32 11 1 брак конструктор

Светлана 30 массажист

Андрей 35 10 2 брак портной

Надежда 38 массажист

Александр 44 18 1 брак инженер

Елена 38 домохозяйка

Наташа 36 2 2 брак секретарь

Геннадий 37 продавец

Александр 41 11 2 брак врач

Наташа 37 1 брак инженер

8. Геннадий 38 3 2 брак водитель

Елена 32 пекарь

Игорь 31 8 1 брак охранник

Галина 30 кладовщик

10. Игорь 28 9 1 брак продавец

Лариса 28 медсестра

Описание методов диагностики.

Тест-опросник удовлетворенности браком - предназначен для эспресс-диагностики степени удовлетворенности-неудовлетворенности, согласованности-рассогласованности удовлетворенности браком в конкретной супружеской паре. Тест-опросник представляет собой одномерную шкалу, состоящую из 24 утверждений, относящихся к различным сферам: восприятия себя и партнера, мнения, оценки, установки и т.д. Каждому утверждению соответствуют 3 варианта ответа: а - верно; б - трудно сказать; в - неверно. Испытуемому предлагается внимательно прочитать каждое утверждение и выбрать один из вариантов ответов.

При выбранном испытуемым варианте ответа (а, б или в) начисляется определенное количество баллов (2; 1; 0). Далее подсчитывается суммарный балл по всем ответам. Высокий балл говорит об удовлетворенности браком.

Для проведения экспресс-диагностики испытуемого по суммарному баллу, предложена удобная таблица, в которой ось суммарных баллов теста разбивается на 7 категорий:

0 - 16 баллов - абсолютно не благополучные

17 - 22 - неблагополучные

23 - 26 - скорее неблагополучные

27 - 29 - переходные

29 - 32 - скорее благополучные

33 - 38 - благополучные

39 - 48 - абсолютно благополучные.

Данная методика не только констатирует картину существующих супружеских отношений, но и дает возможность понимания субъективного мира, исследуемого во всей его сложности, расширяется диапазон психической реальности как для психолога, так и для обследуемого человека.

Методика выполняет функцию введения в психокоррекционную работу, подготавливает клиента для осознания скрытых многоуровневых его отношений с другими людьми.

2. Психогеометрический тест - используется в форме варианта, основанного на наблюдении элементов поведения, позволяет мгновенно определить форму (или тип) личности интересующего вас человека, дать подробную характеристику личных качеств и особенностей поведения человека на обыденном, понятном каждому человеку языке, составить сценарий поведения для каждой формы личности в типичных ситуациях.

В качестве обобщенных категорий наблюдения для экспресс-диагностики используется: 1. внешний вид (стиль одежды, соответствие его ситуации, прическа, опрятность и т.п.); 2. речь (логичность, уверенность, эмоциональность, громкость и т.п.); язык тела (характер позы, походки, жестов и т.п.); психологические особенности поведения (стремление к лидерству, общительность, доминантность, эмоциональная чувствительность и т.п.).

Следя за поведением интересующего вас человека и фиксируя частоту указанных категорий в его поведении, можно таким образом определить его тип сначала предварительно. Более точный диагноз требует длительного наблюдения и анализа.

Страницы: 1, 2, 3