Влияние характера матери на ребенка, его воспитание и становление как личности

    Мать, дисциплинирующая своего ребенка и не лишающая его ответственности, подготавливает его к тому, чтобы взять жизнь в свои руки и принять ответственность на себя. Хорошая мать не избавляет ребенка от «волнения» — от того волнения, которое связывает его с реальностью.

    Наркомания и синдром зависимости. Наркомания, болезненное переедание и маниакальное голодание — все это признаки неупорядоченной личности.

    Состояние тревоги и приступы паники. Тревога часто возникает из ощущения, что жизнь вы шла из-под контроля, т. е. человек не чувствует себя хозяином своей жизни. Он пугается, если ему кажется, что он не в со стоянии управлять отношениями с окружающими и не может надежно функционировать. Люди, привыкшие распоряжаться своей жизнью, принимают и нынешние отношения, и свое будущее с уверенностью в том, что окажутся, способны ми решить проблемы по мере их возникновения. Они не испытывают тревогу, им присуще чувство надежности.

    Склонность винить других. Принять ответственность на себя и возложить вину на другого — взаимоисключающие процессы. Что бы ни случи лось — будь то эмоции, отношения, поступки, конкуренция на работе — человек, контролирующий свою жизнь, всегда скажет: «Это моя проблема, и я в ней разберусь». Тот, кто не управляет своей жизнью, предпочтет пролепетать: «Это ты причиняешь мне…» или «Я не смог, потому что…», перенося вину за проблемы контроля и ответственности на других.

             Что нужно делать?

     В раннем детстве (а затем и в подростковом периоде) ребенок начинает ощущать в себе нечто, что мы называем волей. Некоторые дети, обладающие решимостью, которой хватило бы на трех-четырех человек, могут показаться упрямыми, другие более покладистыми, однако воля есть у каждого. Все мы испытываем стремление утвердить и проявить себя как особую личность внутри имеющихся отношений.

    Это стремление формирует в человеке способность управлять собой и своей жизнью. Утверждая себя, мы развиваем в себе волю — способность поставить себе цель, сформулировать желание и следовать ему. Этим стремлением мы утверждаем само свое существо.

    Ребенок должен отличать себя от тех, с кем он связан. Он постепенно отдаляется от матери — сперва ощущая себя как отдельное тело, затем играя на детской площадке, позднее ведя собственную жизнь в школе и в компании и, наконец, покидая свой дом.

    На всем протяжении этого пути ребенок учится говорить «нет». Ребенок протягивает руки, чтобы коснуться мира за пределами нерасчлененного «мы» — его и матери. Эти проявления затрагивают не «мы», но «я».

    Это стремление ребенка может быть мучительным для некоторых матерей, подчас оно даже кажется «плохим». Однако волю надо не ломать, а воспитывать. Воля нужна каждому, жизнь без воли ничем не отличается от смерти. Ребенку требуется воля, чтобы достичь своей цели и противопоставить ее дурной воле другого человека. Если у человека нет собственной воли, он вообще не является личностью.

    Если мать не способна позволить ребенку вести собственную жизнь, отделиться, отойти от нее, сделать шаг в сторону или поперек, произойдет одно из двух: либо ребенок будет сломлен, либо он будет бороться с матерью, утверждая свою личность.

     Нельзя ломать волю, но воспитывать ее необходимо. Дисциплина отличается от наказания, выражающего по большей части лишь гнев чем-то задетого родителя. Дисциплина — это обучение пределам и ценностям и принуждение ребенка к ответственности за последствия, которые наступают в случае нарушения этих правил.

       Ребенку нужна свобода (в допустимых пределах), чтобы он мог сам выбирать одежду, друзей, еду. Самовыражение не обходимо сдерживать определенными рамками, однако внутри этих рамок должна царить свобода.

1.4.4. Мать— «Охотница за скальпами».

   «Охотница за скальпами не допускает, чтобы ее ребенок испытывал негативные эмоции, признавал свои утраты. Идеальному человеку не пристало переживать чувство вины или стыда, неудачи и потери. Выросшие дети «охотницы за скальпами» хранят такой образ своего идеального «я», который даже не назовешь человеческим. Их идеальное «я» не испытывает нормальных человеческих чувств: слабости, страха, инерции, похоти, гнева.

        Признаки матери - «охотница за скальпами.»

- такая мать хочет, чтобы ее ребенок был абсолютно идеален. Она не допускает проявления слабости у своего чада.

- мать-«охотница за скальпами» хочет, чтобы ее ребенок был поводом для гордости, не зависимо от того хочет он этого или нет.

- мать оживляет разные стороны ребенка: как хорошие, так и дурные.

- она сдерживает самоуверенность ребенка, помогает ему отказаться от идеалистических представлений о себе и о мире.

        Последствия воспитания.

    Стараться для других. Выросшие дети «охотниц за скальпами» часто стараются как можно лучше подать себя при общении. Можно сказать, что другой стороной своей личности они и не располагают. Они изо всех сил стремятся угодить партнеру и ни в чем его не разочаровать, они всегда начеку, чтобы не допустить ошибку и не обнаружить свои недостатки.

     Человек-зеркало. Дети таких матерей не только сами постоянно нуждаются в «зеркале», подставленном другим человеком, но и всегда готовы сами послужить зеркалом. Они попадают в замкнутый цикл, то получая лесть и хвалу со стороны, то усердно выявляя «положительные качества» других людей. Он заимствует их у людей, которых «отражает», и надеется, что лучи их славы падут и на него. Вот почему все друзья, сотрудники, родственники оказываются «лучшими на свете» — звездная болезнь переносится на них, и это избавляет от необходимости признавать в себе эту проблему.

   Дети таких матерей переносят ожидания похвалы и поиски «зеркала» на рабочее место. Мама хвалила их за все достижения и восхищалась ими, но коллеги и начальники готовят этим людям жестокое разочарование.

     Депрессия . Выросшие дети «охотницы за скальпами» часто впадают в депрессию. Любой провал в личной или профессиональной сфере обнаруживает страшную реальность: они не способны к той идеальной жизни, на которую рассчитывали. Неудавшийся брак, развод, ссоры с детьми, трудности на работе — все это вдребезги разбивает мечту. У этих людей нет «мускулов», которые помогли бы им справиться с неудачей, и потому они попадают во власть депрессии, их охватывает от чаяние от того, какими они оказались на самом деле.

     Тревога, стыд, вина. Да, бремя ребенка «охотницы за скальпами» вынести нелегко. Ему приходится все время беспокоиться, не подводит ли он маму, себя, других людей. Ему чудится, что ожидания всех людей сосредоточены на нем одном, он постоянно испытывает стыд и чувство вины, лихорадочно стараясь достичь совершенства. В глубине души такой человек понимает, что почти вся его жизнь — обман и что никто не догадывается о его истинном, глубоко скрытом «я». Он постоянно терзается из-за этого.

     Вредные привычки и зависимость. Вредные привычки и разного рода зависимости служат для временной анестезии болезненного восприятия реальности. Это происходит по двум причинам: во-первых, это отвлекает его от мысли о том, кем он стал, от всего дурного и всех неудач, которые он не может себе простить; во-вторых, отклонения в поведении оказываются единственным убежищем, где он чувствует себя самим собой. Многие наркоманы во время лечения объясняют, что, только приняв дозу, они перестают тревожиться из-за своего несовершенства. Наркотик дает им принятие и прощение, которые они не получили от матери.

     Что нужно делать?

   Нужно осознать недостатки матери и постараться понять их и смириться с ними — это первый шаг к любви. Вы хотите, чтобы другие люди любили вас таким, какой вы на самом деле, и, если вы стремитесь к исцелению, именно это вы обязаны сделать для своей матери. Если вы сумеете понять истоки ее проблемы, ее трудности и страдания, осознать, каким требованиям она пыталась соответствовать, вам будет легче принять ее саму.

   Мать, скорее всего, действовала не из дурных побуждений. Она вовсе не из прихоти отвергала ваше истинное «я».

   Задача матери непроста: она должна удовлетворять подлинные потребности ребенка, его нужду в защите, любви и в то же время постепенно вести ребенка к смирению и отказу от «божественности», указывать ему на его несовершенства и учить его принимать и свои собственные изъяны, и изъяны мира. Пусть ребенок вопит и брыкается, в конце концов он поймет, что поступил плохо.

    Принятие и одобрение — это разные вещи. Одобрять нечто — значит признавать его благом. Мы не можем одобрить дурное. Мать принимает эгоистичность ребенка, его требовательность, его неудачи, она воспринимает их как данность и имеет с ними дело, но она вовсе не одобряет их. Одобрение только смутит ребенка, он перестанет понимать, что хорошо, а что дурно, что правильно, а что нет.

    Итак, принятие подразумевает две вещи: во-первых, мать подключается к подлинной личности ребенка и оживляет разные стороны этой личности, как хорошие, так и дурные. Во-вторых, она сдерживает эгоцентризм и самоуверенность ребенка, помогает ему отказаться от идеалистических представлений о себе и мире. Этот процесс подготавливает ребенка к вхождению во взрослую жизнь с точным представлением о своих силах и слабостях, позитивных и негативных, хороших и плохих сторонах своей личности. Не заостряя внимание на идеалах, ребенок получает возможность разобраться со своей реальностью и реальностью мира.

1.4.5. Мать — «Босс».

   Хорошая мать не только питает ребенка — она смотрит на него также с точки зрения будущего, т. е. она постоянно помнит, что в ребенке скрывается взрослый человек. Она всеми силами старается вывести эту взрослую личность на свет.

    В этой главе разговор главным образом пойдет об ответственности матери за развитие пробуждающихся в ребенке способностей взрослого, тех аспектов личности, которые подготовят его к жизни в мире взрослых. Хорошая мать хочет, чтобы сын или дочь стали равными ей и любому другому человеку. Она помогает развитию равноправной личности, друга, а не большого ребенка.

   Проблема равенства, о которой пойдет речь в данной главе, связана с выходом в мир зрелой  по-взрослому функционирующей личности.

           Признаки матери- «босса».

   Другими словами, властная мать наносит рану в самое средоточие самостоятельной личности ребенка, а мать — «босс» подрывает его способность стать независимым, нормально функционирующим взрослым человеком.

- мать учит ребенка подчиняться властям на собственном примере, ведь она сама соблюдает правила. Она не будет постоянно ворчать на своего босса, она платит, налоги и принимает наставления церкви, которую сама себе выбрала. В то же время мать утверждает и свой авторитет по отношению к семье, устанавливая домашние правила и требуя, чтобы им следовали.

 - мать учит ребенка сомневаться в авторитетах и принимать их, избегая двух крайностей: она не хочет вырастить ни робкого подлизу, нуждающегося в постоянном одобрении «сверху», ни вечного мятежника, неспособного работать в команде.

         Последствия воспитания.

«Нижняя позиция» . Такой человек постоянно ощущает себя ниже других. Ему кажется, что он не в состоянии принимать взрослые компетентные решения, и он предпочитает передоверить руководство другим людям. Он боится вызвать раздражение, обнаружив хоть какие-то способности, соображение, силу. Он так страшится неодобрения, что готов лебезить. Обычно такой человек отказывается от успеха, хотя по объективным данным вполне мог на него рассчитывать. Его преследуют неудачи и в работе, и в личной жизни, он не может реализовать свой потенциал.

    Человек, занявший «нижнюю позицию», не становится взрослым среди взрослых. Начальники, супруг, друзья — все кажутся ему старшими, все вправе решать за него. Это фанатик «устава», он чувствует себя в безопасности, только если знает «правила». На работе он избегает творческого риска и конфронтации. Хотя порой он испытывает соблазн вступить в состязание с другими людьми, он быстро подавляет это желание и идет на уступки. Часто такой человек выбирает себе авторитарного «гуру», чтобы избежать необходимости думать самому, и делает все, чтобы заслужить уважение своего идола.

     «Верхняя позиция».  В то время как человек, занимающий «нижнюю позицию», сохраняет роль ребенка, другим проявлением того же отклонения может быть «верхняя позиция»: человек ведет себя авторитарно, стремится руководить другими и контролировать их действия. На самом деле такой человек тоже чувствует себя «младшим», но усвоенный им стиль общения позволяет компенсировать это ощущение. Он идентифицирует себя с ролью родителя и тем самым преодолевает свою роль ребенка.

    Эта позиция также не позволяет общаться на равных. К подчиненным, а нередко и к друзьям, и партнеру по браку та кой человек относится высокомерно и критически. Послед нее слово непременно должно остаться за ним, мнение его непререкаемо. «Будет по-моему или никак». Он терпеть не может противоречий и порывает с людьми, готовыми на конфронтацию, — этакий вождь в поисках собственного племени. Хотя такие люди обычно высокопрофессиональны и удачливы, им этого мало: нужно всех обогнать, со всеми вступить в соревнование.

    Иногда оба стиля проявляются одновременно. С вышестоящими лицами такой человек будет угодлив, с подчиненным требователен и напорист. В результате на работе его будут высоко ценить начальники и ненавидеть младшие коллеги.

    Эти люди склонны к авторитарности и в личных отношениях; они очень любят давать всем добрые советы. Под видом заботы они берут на себя контроль над чужой жизнью, планируют выходные, единолично ведут хозяйство, за ужином произносят монологи перед замершей в почтительном молчании «аудиторией».

     Мятежники. Третий вариант поведения на самом деле представляет собой проявление все той же «нижней позиции», однако в этом случае возмущение родительским авторитетом берет верх даже над страхом не удостоиться одобрения. С точки зрения развития личности, это более прогрессивно, поскольку человек получил доступ к своей агрессивной энергии и стал способен к большей самостоятельности при переходе к взрослой жизни. Однако проблемы отношений остаются здесь нерешенными.

    Мятежник отвергает всяческие правила и авторитеты. Родители, начальники, учителя и любые другие представите ли власти, с его точки зрения, — враги его личной свободы.

    Такой человек жалуется на недостаток свободы и уважения, но не готов платить за них большей ответственностью. Он находится в состоянии непрерывного протеста; ему гораздо лучше известно, чего он не хочет, чем то, чего он хочет. Это доказывает, что он так и не стал взрослым человеком. Мятежнику нужен родитель, иначе против кого же он станет бунтовать! А такая потребность в родителях и есть признак незрелости.

     Кроме того, эти люди часто страдают от синдрома навязчивости, порожденного попыткой справиться со своей «детской» частью, восстающей против «родительской» стороны той же личности. У многих возникают проблемы с сексуальными отклонениями, наркотическими веществами и другого рода зависимостями и вредными привычками, с по мощью которых они пытаются смягчить терзающий их конфликт. В то же время они могут страдать от неких внутренних запретов, связанных с сексом или другими сферами жизни.

   Мать — «босс» обычно оказывается не готовой к сообщению о том, что ее ребенок стал взрослым и сам намерен распоряжаться своей жизнью.

           Что нужно делать?

      Мать обязана научить ребенка самостоятельно мыслить. Содержание урока важно, но гораздо важнее обучить ребенка самому процессу мышления. На самом деле мать не должна давать готовых ответов на все вопросы ребенка, но заставлять его думать (с учетом возможностей его возраста), где и как добыть информацию. Если девятилетнему человеку понадобилось узнать различия между пауками и муравьями, он вполне может сам прочитать об этом в книге.

Чтобы подготовиться к взрослой жизни, ребенок должен осознать свои особые дары, способности, таланты и раз вить их.

      Многие недооценивают роль матери в этом процессе. Кажется, что достаточно дать ребенку попробовать себя и в том и в другом, — и в конце концов он наткнется на дело, которое окажется ему по плечу. Запишите его в художественный кружок, спортивную секцию, поощряйте занятия теми предметами, которые лучше всего даются ему. На самом деле все обстоит гораздо сложнее.

    Предоставляя ребенку все эти возможности, мать должна в то же время сдерживать естественное желание ребенка заниматься только теми делами, которые ему приятны и интересны. Ребенок рад угодить матери, и потому необходимо, чтобы мать получала удовольствие от того, что ребенок развивает в себе те таланты, которые сам он наиболее ценит. Может быть, она бы хотела видеть своего сына оперным певцом, тогда как ему предназначено стать школьным учителем. Надо поощрять реальные способности ребенка.

      Чтобы войти в мир взрослых, ребенок обязан научиться общаться с другими людьми, а не только с мамой. Он должен узнать, как следует завязывать отношения с людьми разного возраста того и другого пола, совершенно неодинаковыми по характеру и склонностям. В основном ребенку предстоит иметь дело со сверстниками. Нужно научиться вкладывать эмоциональный «капитал», приобретенный в отношениях с родителями, в те связи, из которых в свое время вырастет новая семья, дружеский круг, церковная община, группа поддержки, трудовой коллектив. Мать должна активно способствовать зарождению и развитию этой дружбы, хотя именно с помощью этих связей ребенок в свое время покинет отчий дом.

II. Практическая часть.

    Практическая часть основана на тестировании учеников в лицее. Тест состоял из ряда вопросов, входе которых, после обработки были подведены результаты. Вопросы были на тему: взаимоотношения в семье, типы взаимоотношений и выявления характера матери.

  2.1.Роль семьи в воспитании ребенка.

     По результатам тестирования– семья в жизни ребенка занимает первое место. Ну, это и очевидно. Ведь, именно в семье ребенок получает первые навыки и знания для выхода в другую, новую жизнь. Семья является для ребенка в таком возрасте, ни иначе как путеводителем в жизни и его первых начинаниях.

   Результаты.

    Тесты детей, в которых было отмечено, что семья не имеет на них влияния, означают, что родители не правильно их воспитывают. Не может быть такого, что на ребенка больше влияют друзья с улицы, чем родители!

Такое воспитание нужно скорым образом, в срочном порядке менять в самом корне.

     Для начала нужно проанализировать себя со стороны, и понять, что родители делают не правильно. Затем нужно обсудить проблему с ребенком и выслушать его претензии по поводу ошибки в воспитании.

     Не в коем случае нельзя допускать эту ситуацию на самотек. Ведь от того как семья воспитает ребенка таким он и пойдет во взрослую жизнь.

2.2. Типы взаимоотношения в семье.

    Взаимоотношения в семье также немало важный критерий оценки важности семьи в развитии ребенка и становлении его как личности. Как уже известно, есть 4 типа взаимоотношения в семье. Это диктат, опека, невмешательство и сотрудничество. Также, по результатам теста было определенно, что сотрудничество является более распространенным видом взаимоотношений.

         Результаты.

  Не очень радует, что преобладает тип «невмешательство». На самом деле, когда родители не интересуются воспитанием ребенка, то он может выбрать не правильный путь жизни. На его пути, как это часто бывает, будут встречаться плохие компании, а позже и никотиновая зависимость , алкоголизм и наркомания.

   Это, прежде всего дети из не благополучных семей, не полных семей, где один родитель не всегда может справиться с тем грузом, который на него положили с появлением нового человека в семье.

    Я считаю, что дети, которые воспитываются в семьях, где тип взаимоотношении - «опека», очень избалованные, не умеющие постоять за себя.  Из них могут получиться «неженки», которым, по их мнению, будет все дозволено, и что для них нет ни каких границ.

   Конечно, совсем без присмотра, контроля и опеки нельзя, иначе ребенок вырастет отстраненным и нелюдимым. Все должно быть в меру: кое-где поднажать в воспитании, где-то промолчать, иначе если постоянно предъявлять претензии ребенку у него может появиться комплексы.

2.3.  Типы характера матерей.

   В 5, 7, 9,11 классах было проведено тестирование по выявлению характера матери.

  Результаты тестирования по 5 классу.

Результаты тестирования по 7 классу.

Результаты тестирования по 9 классу.

Результаты тестирования по 11 классу.

Исходя из этих диаграмм, можно составить следующую зависимость.

                   Из этого графика видно:

  - идеальных матерей в 5 классе преобладает больше чем у другой возрастной группы. Это можно объяснить тем, что матери 5 классов нашего лицея активно участвуют в формировании своих детей, а также правильно воспитывают их.

  - в 7-ых классах преобладают матери, которые хотят, чтобы их дети были самыми лучшими и совершенными. В этом нет ничего и необычного. Каждая мать хочет, чтоб ее ребенок был самым, самым. Но на этой почве может развиться фанатизм, и тогда ребенок станет воплощением материнских идей  и желаний. 

   - в 9-ых классах опять же преобладают матери – «охотницы за скальпами», но и здесь же можно увидеть увеличение количества матерей – «призраков». Девятый класс, 14-15 лет, переходный возраст. Родители в этом возрасте начинают отпускать ребенка гулять допоздна, при этом, не проверяя, где он и с кем, оставлять его на несколько дней, а может и недель одного дома, не понимая какой вред они могут ему нанести. В этом возрасте дети начинают ощущать себя абсолютно взрослыми. Они начинают пить, курить, употреблять наркотики и вести беспорядочную половую жизнь. В этом и заключается роковая ошибка родителей. Они могут легко искалечить жизнь подростка, лишением присмотра и контроля над своим ребенком.

   - в 11-ых классах также преобладает проблема бесконтрольности подростков. Но тут появляется типичная для этого возраста проблема выпуска детей во взрослую жизнь. Количество идеальных матерей очень низкое.

Выводы.

Проведя эту научно-исследовательскую работу, я узнала и открыла для себя много нового в плане общения с матерью, о роли семьи в жизни человека.

 Мать для ребенка это самое первое и светлое, что он видит перед собой после рождения. Мать – это путеводитель в жизни каждого человека. Нарушить общение с матерью, на мой счет, это великий грех. Мать дает нам жизнь, и не один человек не имеет права на конфликт с ней.

  Но бывают матери, которые изначально не правильно ведут себя со своим ребенком. Как раз о таких матерях моя научно- исследовательская работа.

   Эта работа была проделана не просто так. Актуальность этой темы с каждым годом все повышается, из-за неправильного воспитания детей. Ведь у нормальных матерей, соблюдающих все нормативы воспитания, никогда не вырастет распущенный и нехороший, нервный и чувствительный или злой и агрессивный ребенок.

   Мною было проведено исследование-тестирование, на основе которого были построены графики и зависимости. После обработки информации были сделаны выводы по каждой возрастной группе наших лицеистов.

    Я постаралась коснуться каждой проблемы ненормативного воспитания каждого типа матери. Я исследовала признаки проявления того или иного характера матери, затем изучила последствия воспитания такой матерью, ну и после предложила свой метод налаживания конфликтных отношений между проблемной матерью и ребенком.

     Также я внесла в свою работу исследования насчет роли семьи в жизни человека. Я посчитала, что это важная тема, и перед тем как начать изучать типы матерей, я была обязана глубже узнать о межличностных отношениях семьи и ребенка.

Литература.

1. Д.В. Винникотт.  «Семья и развитие личности. Мать                и дитя»,2004.

2.  Г.Г. Филиппова.  «Психология материнства. Учебное пособие».
          — М.: Изд-во Института Психотерапии, 2002.

3. А. Валлон. «Психическое развитие ребенка» - М.: 1968.

4. Е.В. Суботский. «Ребенок открывает мир». – М.: 1991.

5. С.Л. Рубинштейн.  «Основы общей психологии». – СП.:  1999.

6. Г. Клауд и Дж. Таунсенд. «Фактор матери». 2000

7. WWW.PHARISAI.BOOM.RU

Приложение   1.

                                Роль семьи в воспитании ребенка.  

Тест №1.  

1. Кто главный в вашей семье?

         А). Мама    Б). Папа

2. Кто из родителей больше занимается вашим воспитанием?

         А). Мама    Б). Папа

3. Кому из родителей вы расскажите заветный секрет?

         А). Мама    Б). Папа

4. Кто из родителей помогает вам с домашней работой?

         А). Мама    Б). Папа    В). Никто

5. Влияют ли на вас ваши друзья?

        А). Да   Б). Нет

6. Влияют ли на вас ваши внешкольные друзья?

        А). Да   Б). Нет

7. Влияют ли на вас учителя?

        А). Да   Б). Нет

Приложение   2.

                                       Типы взаимоотношения.                  

Тест №2. 

1. Требуют ли с вас родители больше, чем вы можете?

            А). Да. Б). Нет

2. Настаивают ли Родители на чем-нибудь, чем вам заниматься не очень бы хотелось?

            А). Да. Б). Нет

3. Если в вашей комнате разбросаны, книжки, одежда, то кто обычно это все убирает?

           А). родители. Б). вы сами

4. Получаете вы просто так от родителей подарки?

            А). Да. Б). Нет

5. Проявляют ли ваши родители активное участие в формировании вас как  личности?

            А). Да. Б). Нет

6. Согласовывают ли ваши родители с вами какие-нибудь планы?

            А). Да. Б). Нет

 (вопросы 1,2 – диктат;3,4 – опека;5-невмешательство; 6-сотрудничество)

Приложение   3.

                                           Типы матерей.

Тест №3.   

1. Оставляют ли вас  ваша мама одного дома больше чем на день?

     А). Да            Б). Нет

2. Зависите ли вы от своих  родителей?

     А). Нет           Б). Да

3. Как к вам относятся ваши одноклассники, ребята из параллельных классов?

     А). Не очень  Б).  Хорошо

4. Часто ли ваша мама наказывает вас по пустякам?

     А). Да            Б). Нет

5. Часто ли вы критикуете окружающих?

     А). Нет            Б). Да

6. Легко ли вам общаться с одноклассниками?

     А). Нет           Б). Да

7. Считаете ли вы, что ваша мама всегда за вами контролирует?

     А). Да            Б). Нет

8. Сможете ли вы нести ответственность за сделанный вами не очень хороший поступок?

     А). Нет           Б). Да

9. Сможете ли вы настоять на собственной точке зрения и самостоятельно принять какое-либо решение?

     А). Нет           Б). Да

10. Обращает ли ваша мама на ваши недостатки?

     А). Нет            Б). Да

11. Любите ли вы где-нибудь отличиться от других  ребят (преподнести себя в хорошем свете)?

     А). Да            Б). Нет

12. Хочет ли ваша мама, чтоб вы были абсолютно совершенными?

     А). Да            Б). Нет

13. Считаете ли вы, что друзья к вам относятся как к равному?

     А). Нет           Б). Да

14. Любите ли вы управлять другими вашими одноклассниками?

     А). Да            Б). Нет

15. Любите ли вы когда ваши сверстники учат вас каким-нибудь правилам поведения?

     А). Нет           Б). Да

  (1, 2, 3, - ответы  «А» мать  - «призрак»;

4, 5, 6 – ответы  «А» мать – «фарфоровая куколка»;

7, 8, 9 -  ответы   «А»  властная мать;

10, 11, 12 – ответы «А»  мать – «охотница за скальпами»;

13, 14, 15  - ответы  «А»  мать – «босс»).

Страницы: 1, 2, 3